Психология
Здравствуйте. Мой вопрос про сильную обиду. Мне сегодня написал мужчина из прошлого. Попросил прощение за то, как он повёл себя со мной много лет назад. Сейчас у него семья, ребёнок. Пишет, что любит - вопрос №5088827
безумно свою жену. Но часто вспоминает меня и то, как поступил… Он был моей первой любовью в сознательном возрасте (мне был 21 год). 3 счастливых года мы были вместе. Вели разговоры про свадьбу и строили планы на будущее. Я любила этого человека и хотела, чтобы он был единственным мужчиной в моей жизни. А в 2011 мы расстались. Он повёл себя как предатель, за моей спиной, пока мы были ещё в отношениях начал встречаться с другой. Скрывал это до последнего. Пока я их не увидела вместе. Мы расстались. 5 лет был с этой девушкой в отношениях. Когда они расставались, такое было несколько раз, он писал звонил и вновь появлялся в моей жизни. Я очень любила его и вопреки своей гордости продолжала общение с ним, надеясь что в дальнейшем мы будем вместе. После того, как он с ней расстался, мы вновь начали общаться. Он просил прощение, попросил дать ему второй шанс. Мы попробовали.
март 3, 2023 г.
-
Всего ответов: 3
-
Общение с ним только разрушает ваш брак, не показавайтеисвое счастье в социальных сетях, счастье любит тишину. Лучше потратить время на свою семью, поставить на ноги детей, родить ещё, помогать родителям
-
Здравствуйте, он облегчает груз своей души, не для того, чтобы вернуть прошлое, но для того, чтобы снять это с себя. А Вы так и не смогли ни простить его, ни… простить себя. Ведь обида есть не только на него, но и на себя, за то, что любили, за то, что ждали. Ведь Вы в отношениях с ним были сами для себя небезопасны, Вы терпели, страдали и ждали, здесь важно разделить этот руз ответственности за прошлое — есть и его часть — за то, что он возвращался, держался за Вас, но и Ваш — за то, что принимали всё это, страдали и ждали.
Вы можете не реагировать на его сообщение, Вам важно услышать себя и дать себе отреагировать, начать отпускать его.
! Ваше сознание своего рода выбрало «безопасный» объект для влюбленности и фиксации на нем, ведь влюбленность была в прошлом, но Вы так и продолжаете держать его перед собой, видя только его, именно Вы сделали его «идеальным» для себя! пока он есть внутри Вас, то нет угрозы столкновения с реальностью. Есть только Ваши фантазии о нём. И чем больше Вы пребываете в этой фантазии, тем больше они уводят Вас от реальности.
Чего хотите Вы? Отпустить его? но, Вы можете и хотеть этого и бояться. Ведь тогда Вы «рискуете» потерять этот объект своей фантазии да, тогда Ваша фантазия разобьется и Вам будет больно, а сейчас есть хоть тень влюбленности, надежды...
Или же, эта влюбленность нужна Вам, чтобы Защитить Вас от реальных отношений - отношения, что могут Вас пугать тем, что в отношениях Вы рискуете столкнуться с тем, чего боитесь — Ваши страхи, убеждения и установки. Вас могут пугать сами реальные отношения, пугать то, что Вы можете столкнуться в них с болью и разочарованием. Что можете увидеть мужчину другим, не таким, каким представляли. Т.е. Вы чувствуете себя уязвимо в отношениях. Внутри Вас может быть глубокая фрустрированная потребность в принятии, в защите, в безопасности и поэтому Вы и прячетесь за его образ.
Поэтому, фиксация на нём, это защита от настоящих отношений...Раскройтесь сами себе, что с Вами происходит? Что Вами движет? Чего Вы боитесь?
Что будет с Вами, если Вы отпустите его? С чем столкнетесь внутри себя? Что Вы сами отдали ему? И как Вы можете вернуть себе обратно то, чем его наделили? -
Здравствуйте, Мария.
Ваш вопрос «про обиду». Вы хотите отпустить ее и начать жизнь без этой «обиды»? Это возможно. Давайте посмотрим, что «подпитывает» это чувство. «Пытаюсь понять, смогла бы я что то изменить. В чем я была не права… И продолжаю думать об этом. Эти мысли меня терзают» — наверное, главное тут: в чем я была не права? Т.е. в чем я виновата? Я чувствую вину за то, что «не смогла» (удержать мужчину, дать ему то, что ему нужно, оказалась не такой, какая ему нужна, что-то делала не так!)?
Вы не виноваты. Тут вообще речь не о вине, а об ответственности. Вина — заставляет человека страдать. Ответственность — помогает принять ситуацию. Отпустить прошлое можно только через принятие. Прошлое — осталось в прошлом. Нужно научиться жить здесь и сейчас. Научиться быть счастливой с тем, что у Вас есть. Вы всегда можете обратиться к психологу, чтобы он помог прожить и отпустить деструктивные эмоции.
Похожие вопросы
Женат год, как то жена во время секса рассказала что хотела попробовать втроём со мной и ещё с кем ни будь. Поругались.пол года назад решили попробовать. В качестве третьего выбрали моего знакомого,
май 26, 2016 г.
Решено
vip
Как правильно было бы ответить навязчивым людям, тем, которые из серии "Куда пропал, чего не звонишь?" или "Поехали погуляем".
декабрь 24, 2016 г.
В случае движения компенсации по ошибочному пути мы употребляем термин...?
май 1, 2022 г.