Психология

• Всего ответов: 4


Шендерова Елена Сергеевна
6-й в Психологии
4.9 158 отзывов
Здравствуйте! Вы боитесь быть собой, потому что боитесь оценки себя из вне, критики или отвержения.
А это говорит о том, что Вы уязвимы.
Это говорит о том, что Ваши личностные границы размыты, что Ваше представление о себе формировалось именно через восприятие Вас со стороны окружающих, Вы «впитывали» в себя их оценку и их восприятие Вас. Также — это говорит о том, что Вы утратили чувство контроля над ситуацией общения и контактирования или же, что это чувство контроля так пока и не сформировалось. Внутри Вас есть потребность в принятии, но она фрустрирована.
Т.е. Вы смотрите на людей, но при этом на самом деле понимаете, что не можете читать их мысли, не можете знать, что они думают о Вас и, соответственно, Вы не знаете чего от них ожидать, что они о Вас на самом деле думают и Вы чувствуют, что у Вас нет контроля над ситуацией, потому что на самом деле не знаете как себя вести. Поэтому Вы начинаете додумывать их мысли о Вас, чувства, пытаясь интерпретировать их слова, взгляды, реакции, таким образом создавая для себя мнимое чувство контроля над ситуацией и над собой. НО — все это на самом деле ничего не дает и ничего не приносит.
Вы подменяли их восприятие и оценку на себя, но, так и не сформировали своё представление о себе, а сейчас испытываете растерянность.
С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — в таких ситуациях, необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией — учиться контролировать то, что Вы на самом деле можете контролировать — это Вы сами, но не другие люди.
Проработать сценарий отношений и Вашу позицию в них, чтобы Вы смогли обрести уверенность в себе.
Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возникла эта зависимость, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!
март 28, 2023 г.

Кудряшов Игорь Леонидович
2-й в Психологии
4.9 277 отзывов
Онлайн
Здравствуйте.
    «Почему я воспринимаю мир, как конкурентное место?» — наверное потому, что так и есть. А почему это является проблемой? 
    Почему одни воспринимают факт конкуренции болезненно? Вероятно потому, что где-то там, в глубине, считают себя хуже других. Возможно, потому, что родители постоянно ставили в пример других детей, убеждая в том, что они лучше? 
    А почему некоторые боятся конкурировать? Конкуренция предполагает агрессию, умение отстаивать свое, демонстрировать превосходство.
    Но те же самые родители могли наложить запрет на эти качества! Вот и получается: сами же сравнивали (порождая желание доказать свое превосходство), сами же запретили (нельзя быть такой, сякой. Это плохо. Нужно любить, быть доброй, ну и так далее). И в голове ребенка поселяется противоречие, буквально, сводящее его с ума. Ребенок ведь хочет соответствовать пожеланиям родителей. Хочет, чтобы его любили, хочет быть хорошим. А не получается. Невозможно свести к общему знаменателю противоположные установки. И так — плохой. И эдак. Что делать? 
    Вот и Вы, похоже, столкнулись с подобным явлением. Необходимо устранить внутренний конфликт. Решение задачи предполагает переосмысление родительских установок и отказ от тех, которые мешают достижению собственных целей. Иногда это не так просто, ведь убеждения — это уже часть личности и бессознательное будет «упираться» (пытаясь сохранить идентичность). Так что, вероятно, нужно будет пообщаться со специалистом, чтобы он помог «тактично» обойти и противоречия, и защитные механизмы.
март 28, 2023 г.

Татьяна
198-й в Эзотерике
4.9 226 отзывов
Здравствуйте! Конкуренция, скажу сейчас, возможно, банальность, но -это всё-таки «то. что двигает прогресс»,
Это — то, что позволяет нам «подниматься над самими собой»… Конкуренция- это собственно- то, с чем или с кем приходится себя (свой продукт) — сравнивать. И когда это сравнение нас раздражает. и кажется, что «мир несправедлив», что — это — какое-то ужасное место, где нет покоя, а всё время -какая-то гонка, — Есть  Простой(на первый взгляд)- выход из этой проблемы-- взять и… сравнивать себя… с самим собой- образца годовалой давности, полугодовалой давности,… месяц назад--- и можно сделать отличный Вывод--- справляюсь ли я, росту ли я над собой, становлюсь ли я лучше, духовнее-- и увидев — Это Своё Творение-- новый--Образец собственной Личности- успокоитесь. Увидев, что- «Да. я выдерживаю конкуренцию,  я развиваюсь, я становлюсь — Лучшей Версией Себя»… И  придет понимание. что мир- прекрасное место. где я росту..)  И не факт, что те прекрасно-умно-талантливо- успешные девушки, которым удалось-  забраться повыше, устроиться получше---- также как Вы- растут над собой, вчерашними( зачем им напрягаться- итак хорошо). Где-то я и утрирую. Но — не так уж и сильно....
Я оставлю Вам ссылку на прекрасную статью на эту тему, чтобы «не изобретать велосипед»---
hr-portal.ru/article/silnee-bystree-vyshe-kak-perestat-sravnivat-sebya-s-drugimi-i-ne-boyatsya-konkurencii
Удачи Вам!


март 28, 2023 г.
Ответ понравился автору
Лучший ответ по мнению автора

Пылаева Наталья Андреевна
21-й в Психологии
4.8 54 отзыва
Добрый вечер!
Какие были отношения с родителями? Вас сравнивали в детстве? Насколько Вам хватало внимание от родителей?
Сравнивайте себя с собой и становитесь ещё лучше! С другими не нужно себя сравнивать, все люди разные.
Начните с любви, принятия себя такой, какая Вы есть.
Главное не внешность, а внутренняя уверенность, в себе (которая у Вас отсутствует). Сейчас Вы оцениваете свою внешность основываясь на том, что сформировалось еще в детстве. Но не бывает такого, что у человека все не красиво и не бывает такого, что человек полностью идеален.
Это проблема внутри Вас и ее необходимо работать над этой проблемой с психологом или с психотерапевтом.
Научиться принимать себя такой, какая Вы есть – вот, главная задача.
Попробуйте следующие рекомендации, как начать принимать, полюбить себя:
1. Не ищите причины, за что Вам надо полюбить себя. Вы такая, какая Вы есть, любите себя просто за это. Не нужно делать акцент на том, что Вам нужно за что-то полюбить себя, любите и принимайте себя без каких-либо условий.
2. Не ругайте себя за ошибки, которые возникают, не ругайте себя за неудачи. Если у Вас что-то не получилось, то отвечайте себе следующими фразами: «Ничего страшного не произошло, зато я могу сделать вывод, что...» или «Я попыталась справиться с этой ситуацией и поэтому я умница». Не ругайте себя, а подбадривайте, стимулируйте себя. Вам необходимо придумать себе фразу/фразы, которые будет работать именно для Вас, эти фразы нужно наклеить на шкаф, телефон и т.д. Если эти фразы будут везде, Вы быстрее справитесь с переживаниями. Каждый может ошибаться, из любой ситуации нужно извлечь урок и сделать вывод для того, чтобы не повторить ошибки в следующий раз. Проанализируйте, как помогла Вам какая-либо ситуация стать сильнее? Какие ошибки помогли Вам стать мудрее? Все это можно прописывать себе в дневник.
3. Заведите практику обращать внимание на свои достижения, пусть они будут не значительными на Ваш взгляд, но не обесценивайте их. Чтобы научиться это делать, записывайте себе в дневник, что у Вас получилось (приблизительно 10 дел каждый день). Как только Вы смогли добиться достижения, пусть и незначительного, хвалите себя обязательно. Важно стать опорой для себя.
4. Не сравнивайте себя с другими. Все люди разные и не нужно быть под копирку с другими людьми, Вы уникальный человек, другого такого нет, у Вас есть своя «изюминка», которой нет ни у кого. Важно понимать эту «изюминку».
5. Меняйте круг общения, если Вы чувствуете, что из-за этого круга общения, Ваша самооценка и неуверенность в себе страдает. Вы не должны терпеть то, что не хотите. Научитесь говорить: «нет», умейте отстаивать свои личные границы. Вы не обязаны быть для всех удобной. Уважение чужих границ важно точно также, как и уважение Ваших собственных границ. Вы просто отказываете людям, либо говорите им, как с Вами поступать не следует. Вы ведь защищаете себя, а не делаете кому-то хуже. Именно это создает уверенность в себе.
6. Исключите фразу «должна» на «я хочу», «я выбираю». Проанализируйте, как часто Вы поступаете под фразой «должна» и как часто делаете, что Вам хочется под фразой «я хочу», «я выбираю». Все достижения, которые у Вас получились отмечайте себе в дневник, проанализировав, как поменялось Ваше внутреннее ощущение, состояние.
7. Порадуйте себе. Купите себе в цветочном магазине розу, купите себе красивую кружку, кофточку, статуэтку, т.е. то, что Вас будет радовать.
Можно завести дневник. Заполнять нужно каждый день.
Дата.
1. Как я полюбила себя сегодня?
1.
2.
3.
2. Что я сделала для того, чтобы полюбить себя?
Написать
3. Сегодня я обратила внимание на свои сильные стороны, на свои плюсы:
Написать
4. Сегодня я благодарна себе:
Написать
5. Как я сегодня выстраивала личные границы?
Написать
Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Удачи!
март 28, 2023 г.