проблемы в личной жизни - вопрос №512099
Здравствуйте. Язнаю, что людей без роблем психологичсого характера не бывает, и я долго пыталась во всем разобраться сама, найти причины и пути решения, но не очень получается. Хотя многое я поняла, читая статьи по психологии. Проблема во мне, в том как я строила свою жизнь и с чем осталась в итоге. Начну с детства. У меня был трудный характер, обидчиваслишком, вспыльчива… На этом играли и очень докучали одноклассники. много обижали доводили до истерик и слез. я кипела от злости а постоять за себя не плучалось. расцениваю все те события как глубокую психотравму. Были и те, с котрыми дружила. но крепких связей не получалось. меня как казалось не любили. я по наивности думала из-за внешности… но повзрослев поняла что характер. не умею особо дружить с детства. замкнулась в себе, всех боялась… сторонилась и не решалась не доверяла, а доверять кому-то хотелось. самооценку убили мне совсем. такой я встретила юность. забитая запуганная. внешность--не красавица, но все же ничего, приятная. нашла парня. решила что это судьба. поженились. мне было 18. все было хорошо до свадьбы, после стало труднее из-за моих частых обид. мучались оба, но преодолевали, он мне даже самооценку поднял. он был из верующей семьи, хотя не поддерживал своих. а я занималась поиском себя, копалась в своих личностных проблемах, искала выход… увлеклась верой в бога. там учили что богу угодно, чтобы рождались все дети, которых он дает, чтобы не препятствовали. я в душе не была согласна, но подчинилась( я вообще легко поддаюсь влиянию, хотя поначалу очень не доверчива). родились 4 девочки, муж сына ждал. а я потеряла все силы и сказала себе: хватит, больше ни за что на свете. начались проблемы. мы не были счастливой семьей. верующими быть не научились, и не жили как хотели. все приходилось через себя переступать. я не была счаслива. поэтому не были счастливы и члены семьи. мы ушли из верующих. муж подорвал мои отношения с ним признанием в измене… с тех пор, как я ни старалась, наладить теплоту и доверие не удалось. он раскаивался и тоже старался… но наверно раз разбитое целым больше быть не может. можно склеить получить хоть что-то, но уже не то… все постепенно рушилось. я теряла остатки любви кнему. он начал пить. теперь он алкоголик а я не знаю как жить дальше, ведь я еще к несчастью жива. я его терпела из-за детей. терплю и теперь пока что-то еще зарабатывает, сама же я их не потяну. я не пойму что я за человек. будто родилась уже в печали и тоске, и они преследуют меня всю жизнь. приятные моменты были конечно но они неярки и я их не могу впомнить сходу. надо напрячься чтобы вспомнить что-то хорошее. я какая-то не могу довольствоваться малым… по мне так все должно быть идеальным, если нет, то вроде как и не нужно. не радует, не приносит счастья. и я не пойму, что же мне надо для счастья. почему я такая… мне это мешает жить… у меня постоянно почти депресии. и как себе помочь? и что еще печальнее, это действует на окружающих, и мне кажется что все от меня бегут… я плохо влияю. неудивительно что муж запил. несчастна сама я сделала и его несчастным. нет бы быть веселой и всем довольной… нет, я была конечно и веселой и довольной временами… но теперь я чувствую себя мертвой. забыла как улыбаться и смеяться. он хоть не бьет, но трепет нервы, ему нет покоя и нам покоя не дает, не спит по ночам и нам частенько не дает спать. лечиться не хочет, считает что справится сам. а у самого ничего не получается и признать он это не хочет. может его любить надо, а меня от него тошнит и хочется избавиться. и ничего не могу с собой поделать. и развестись не могу, т.к. завишу из-за денег и детей.иногда думается лучше хоть он, чем вообще никого… все это настолько угнетает, что нет никаких буквально сил. пытаюсь найти работу независимую от него, т.к. он ИП и работаем вместе, но пока безуспешно. всякому ведь хочется полегче работу. вот и я думаю легче может с ним и подрабатывать еще самой ( пишу портреты) чем трепать уже растрепанные нервы воспитателем (пока только такая перспектива). выбор не велик, т. к. свою жизнь я отдала на воспитание наших детей. и зря. надо было подумать о будущем. он ведь всегда надежным казался… а тут подкачал, как прорвало его. все рухнуло. может это расплата за то что от бога ушли. я не знаю. с ним невыносимо и без него тяжело… хочется жизнь наладить и найти в ней хоть немного радости… как? я у разбитого корыта осталась: без средств к существованию почти, муж алкоголик, постоянная депрессия, не дающая найти выход из ситуации и постоянная усталость, мешающая обрести новую работу. как себе помочь?
январь 5, 2013 г.
