Психология
Решено
Мне 29,мужу 28. В браке 5,5 лет. Двое детей(4и2). Муж вахтовик 15дней на работе/дома. Приезжает в сотке,на детей орет. Очень безответственный(все на мне,если что-то сделает подчеркнет что сделал - вопрос №5125186
одолжение как будто мне и еще я заслужил отдыха не трогайте меня). Предистория: весь прошлый год тупо уходил из дома на неделю и больше играть в комп игры (игроман, страшно врет как будто больной). Сейчас перестал играть(этот месяц). Когда уходит я его возвращаю миллионными звонками ради детей или по ремонту(закончили ремонт в нашей новой кв в мае должны переехать). Я решила жить одна с детьми в новой кв(он не претендует на кв и согласен). Я истерю страшно избиваю его от бессилия своего, что всё на мне! Я просто уже который год выгорела так и горю истощена. Двое маленьких без помощи два последних лет на мне. Он в ответ провоцирует словами Сломай руку тварь, истеричка. Полностью игнорирует и лежит танком когда так ругаемся. Он мне противен, толстый неподстриженный, еле купается. Искупаться подстричься целая нервотрепка для нас. Я ему уже сама На одевай покупаю одежду(одевать любит еще как, а вот жопу поднять и выйти купить тяжко ему лень).
апрель 10, 2023 г.
-
Всего ответов: 4
-
Здравствуйте.
«Перестать истерить и полностью поменять поведение с мужем» — Ваш муж игроман, Вы — созависимый партнер. Чтобы осуществить свои намерения, Вы должны научиться быть самодостаточной личностью (пройти терапию для созависимых партнеров).
Ваша агрессия происходит от бессилия. Вы хотите изменить мужа и думаете, что это реально возможно! Поэтому и злитесь (из-за того, что не получается). Но, по факту, Вы не измените мужа и должны принять это. Еще, можно изменить саму модель отношений в паре на партнерские (сейчас они «Родитель — ребенок», где Вы — «Родитель») и тогда у семьи появился бы шанс.
А еще, на личной терапии можно было понять, в чем истинная причина происходящего с Вами. В браке нет виноватых. Все, что происходит — обоюдная ответственность. Отношения выстраивали и Вы. Вот и нужно понять, почему Вы выбрали такого мужа (которого ненавидите и презираете, но продолжаете быть с ним), почему выстроили такие отношения (которыми недовольны)? Понимая причины, можно привести внутренний мир к гармонии, изменить свое поведение в паре. А если еще овладеть необходимыми навыками — вообще выстроить гармонию. -
Здравствуйте!
Кажется, что вы находитесь в очень трудной ситуации. Важно понимать, что любые отношения требуют усилий и взаимодействия со стороны обоих партнеров. В вашей ситуации муж явно не проявляет должного уважения и поддержки в отношении вас и ваших детей.
В первую очередь, важно позаботиться о своем эмоциональном и физическом здоровье, особенно учитывая то, что вы заботитесь о двоих маленьких детях. Регулярный отдых и уход за собой помогут вам продолжать ухаживать за детьми и выполнять свои ежедневные обязанности.
При этом, не стоит забывать о том, что муж также является членом вашей семьи и может испытывать какие-то свои проблемы. Я бы рекомендовал попытаться поговорить с ним о том, что вас беспокоит в его поведении и какие изменения вы хотели бы увидеть в нашем отношении. Но это может быть сложно, учитывая его негативное отношение и игнорирование вашего мнения.
Если вы ощущаете, что справиться с этой ситуацией самостоятельно невозможно, может быть полезно обратиться к профессиональному психологу для поддержки и консультации. Он поможет вам разобраться в своих чувствах и мыслях, научит техникам управления стрессом и конструктивному общению, а также даст советы по решению сложных ситуаций.
Но самое главное, не забывайте о своих детях и их благополучии. Важно создать для них комфортную атмосферу и помочь им вырасти здоровыми и счастливыми. -
Здравствуйте!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.
Лучший ответ по мнению автора -
Здравствуйте. У Вас слишком много накопилось эмоций из-за которых вы не видите действительности и не можете здраво рассуждать. Противоречите сами себе. Говорите что все на Вас, но в то же время не понимаете как жить без мужа. Если действительно Вы за все в ответе, без мужа будет легче! а вот если не легче, стоит увидеть, за что все таки несет ответственность другой, заметить, начать ценить и благодарить. А там смотри и супруг начнет ценить то, что делаете Вы. Удачи Вам.
Похожие вопросы
Здравствуйте! Моя подруга часто на меня стала срываться, говорит ничего, ничего не произошло, а в один момент слезы и истерика, она не выдерживает.. Как ей помочь? Как мне помочь себе, мне же тоже
Вопрос задан анонимно сентябрь 18, 2021 г.
Мне приснился сон как моя лучшая подруга случайно упала с крыши, я не смогла посмотреть вниз, но точно знала, что она разбилась, что это значит?
июль 6, 2020 г.