Психология
Здравствуйте Мне 32 года, я живу отдельно от матери, женат, работаю с 13-14 лет, ни копейки денег у матери не беру с 18. Матери сейчас 60. Отец ушел из семьи когда мне было 8 или 9 лет, Я не помню - вопрос №5131331
точно, для матери это был удар настолько сильный, что она даже какое то время лежала в ПНД. И, собственно, после развода — моя жизнь разделилась на до и после. Я, как сейчас уже понимаю, стал для нее психологическим мужем. С момента ухода отца я должен был во всем поддерживать, заботится, оберегать, вести домашние дела, мне были запрещены любые мои чувства и, тем более, эмоции. Что касается родительских обязанностей — вопросов нет, мама работала, я не голодал, был одет-обут, у меня всегда была крыша над головой, были и действительно хорошие и добрые моменты, которые я вспоминаю с теплотой, но… Для понимания — я приходил со школы, и на столе меня ждал список дел (начиная от чистки картошки и мытья посуды и полов, заканчивая огородными делами, так как жили мы в частном доме.). Когда ребенку в 8-10 лет нужно прийти со школы, и убрать дома, помыть посуду (не за собой- а всю), протяпать 6 соток огорода, полить огород, убрать за собакой, собрать урожай (в сезон, естественно), а иначе смертельная многодневная обида и истерика матери.
апрель 17, 2023 г.
-
Всего ответов: 4
-
Выбрали жену и хорошо, наконец то у вас семья. Отделиться пора давно уже и на расстояние и психологически. Поскольку тиранить позволять себя даже матери нельзя, теперь освобождайтесь от роли жертвы во всем виноватой, ставя вас в такую позицию ей легко управлять вами. а у каждого человека должна быть своя личная жизнь, может поэтому сбежал отец.
-
Здравствуйте, Максим.
«С момента ухода отца я должен был во всем поддерживать, заботится, оберегать, вести домашние дела» — кто так решил? Я так понимаю, это было Ваше решение (это важно, ниже объясню почему)?
«Многие скажут — не общайся. Я прерывал общение, около года мы никак не контактировали и ничего не изменилось, от слова совсем» — А что должно было «измениться»? Вы «не общались», чтобы мама изменилась (типа наказали)? Вам могут предложить ограничить контракт с мамой, исключительно, чтобы меньше трепать нервы. А ее Вы не измените.
«Один раз, несколько лет назад меня уже достали из петли из за очередного скандала с матерью, я сломался, не выдержал…» — а вот этот момент необходимо проработать с психологом. Обязательно!
«Но иногда накатывает старое и сильное чувство вины, что: «она же мама», «ей плохо», «я виноват, что она несчастна» и т.д. не понимаю, как из этого выбраться» — Вам не нужно никуда «выбираться». Вам нужно избавиться от комплекса вины. Это раз
www.liveexpert.org/journal/view/5089987-chuvstvo-vini-kak-izbavitsya
Два: сепарироваться от мамы (когда-то Вы приняли решение заменить маме мужа. Теперь Вы можете разрешить себе быть мужем своей жены). Предоставить маме право жить самостоятельно. Самой решать свои проблемы.
«Недавние обвинения сильно зацепили, что я не забочусь, что внимания не оказываю и т.д.» — Вам нужно изменить отношение к этим обвинениям (позволить себе игнорировать их. Пункт «раз» - избавиться от комплекса вины!!!).
«Я понимаю, что ей тоже хреново, что ей больно» — а Вы что, доктор? Ее капризы (именно так) всего лишь способ сохранить над Вами власть. Вы должны научиться контролировать личные и семейные границы.
«но я же тоже живой, я не могу и не хочу быть постоянно виноватым и плохим сыном» — Вы ни в чем не виноваты.
«Может я реально мало стараюсь?» — сколько бы Вы не старались, Вы всегда будете «виноватым». Ваша мама — тиран. Абьюзер. Вы — жертва. У Вас с мамой невротическая связь. Оставаясь в этой связи Вы разрушите брак, сами разрушитесь. Так что, подумайте о своей семье, жене. Мама то свой брак разрушила, это был ее выбор (нет, не отец предатель. Мама и его заездила. Он выбрал жизнь и свободу. И был прав. Жизнь одна и губить ее в невротических отношениях не стоит. Человек рожден для счастья. А Ваша мама никогда не будет счастлива. Но Вы — можете!). -
Здравствуйте! Дело в том, что Вы не можете изменить маму, но Вы можете провести границы между собой и ею в своей жизни, выстроить ту дистанцию, которая Вам будет комфортна.
С её стороны к Вам нет чувства уважения, есть попытка добиться того, чтобы Вы соответствовали её образцу. А Вы боритесь, хотите получить от неё разрешение быть собой, терпите, принимаете такое отношение к себе, чтобы заслужить любовь. И да, если Вы выйдете из этих дисфункциональных отношений, то между Вами и ею будут напряженные отношения.
Она не будет думать о Вашей жизни, о Вашем будущем, о Ваших интересах и потребностях, так как её потребности, жизнь и интересы Выше. Вы не получите от неё разрешения жить своей жизнью, не получите от неё уважения и любви.Даже если будете продолжать дальше подчиняться, не заслужите любви и уважения, а только дальше будете раздражаться на неё, но при этом Вы сами будете держать себя в этом капкане.
Внутри Вас есть потребность в принятии, в защите, в любви, в уважении, в безопасности, но они фрустрированы, так как мама дать Вам этого не может. Но, Вы выросли и теперь только Вы сами можете — или следовать сценарию мамы и брать на себя роль этого буфера или не брать, разрешая маме быть недовольной. Тем самым Вы выйдите из этого сценария и этой дисфункции.
У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это взять на себя ответственность и начать принимать свои решения, действовать, выходить из эмоциональной зависимости. Вы привыкли быть удобной для неё, но тем самым Вы упускаете свою жизнь, показываете себе и ей, что такие отношения нормальны, что так можно относится к Вам, что Вы зависимы.
Она не отпустит Вас, только Вы можете уйти из-под зависимости. Да, будет сложно, тяжело, но Вы получите свою жизнь! Но разве сейчас легче? -
Здравствуйте, Максим. С Вами все в порядке!
Действительно очень не просто быть ребенком на которого возлагаются обязанности взрослого. К сожалению, стов физически взрослым человеком, внутри Вы продолжаете оставаться ребенком. Вы продолжаете считать, что Вы обязаны! И чувство вины и стыда на котором все эта система изначально сформировалась, не дает Вам выйти из этого круга.
Маму не изменить, но можно убрать крючки за которые она Вас продолжает цеплять. Не со зла конечно, просто по другому не умеет. Выбор как жить свою жизнь только за Вами.
Похожие вопросы
Решено
Здравствуйте у меня есть такая проблема- я очень люблю пить женскую мочу и есть женский кал я всегда думаю об этом и мечтаю залезть в какую нибудь
Вопрос задан анонимно август 7, 2016 г.
vip
Добрый день! У меня дерматилломания, бесконтрольное травмирование кожи путём расчесывания любых неровностей. Чаще всего это проявляется когда чувствую что плохо выполняю рабочие задачи, или
сентябрь 3, 2020 г.
добрий день! подскажите, что делать если ребенок девочка маструбирует. Я просилв, чтоб она не делала єтого но она все равно продолжает. как на єто реагировать, и как обьяснить.
октябрь 20, 2016 г.