Психология
Решено
vip
Здравствуйте, уважаемые психологи! У меня отношения с мужем испортились на следующий день после свадьбы , за наш год совместной жизни он меня довел - вопрос №5146852
до того, что я больше не хочу жить. Ведет со мной себя по-хамски. Я очень хочу ребенка, и переживаю, что этого пока не получается. Я с мужем говорю на эту тему, но при этом не жалуюсь, а говорю что-то дельное. Например, такой-то священник, или такой-то психолог говорит то-то и то-то. В ответ слышу «Задолбала!!! Надоела!!» Или еще я часто забываю что-то делать по дому, и тоже слышу от мужа грубости. Но, если посмотреть с другой стороны. то он ко мне относится очень даже трепетно. Знает, что я хочу ребенка, поэтому запрещает мне переохлаждаться. поднимать тяжести, и следит, чтобы я правильно питалась. Может, стоит просто терпеть и молчать? Ведь, к другим женщинам отношение не лучше но они молчат. Мне вообще люди часто грубят. Мне и мама, и люди с работы тоже грубят. Так, может быть причина во мне самой? Но как наладить отношения с мужем, понятия не имею.
Вопрос задан анонимно май 3, 2023 г.
-
Всего ответов: 7
-
Здравствуйте, Аноним.
Если все люди, общаясь с Вами, демонстрируют одинаковую реакцию, дело точно в Вас. Работа с психологом поможет это изменить.
Предположительно, Вы занимаете позицию жертвы, привлекая к себе внимание таким образом. Ну и, как следствие такого поведения — отношение окружения к Вам. -
Здравствуйте!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.
-
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.
Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его -
Здравствуйте.
Видимо, когда Вы пересказываете мужу слова священника или психолога, он на это злится. Так как ему возможно кажется, что Вы его пытаетесь учить. Хотя Вы так не делаете, Но ему почему-то так кажется.Возможно, ему очень важно быть главным и он во всем и часто это показывает- в том числе через грубость.
Есть ощущение, что поскольку ( как Вы пишите) и другие вам грубят, то Вы часто робеете, занимаете несмелую подчиненную позицию, не можете простроить свои границы и за себя постоять.
Я бы рекомендовала Вам обсудить это с психологом.
-
Здравствуйте. Попробуйте… вести себя иначе. Пусть- Это будет… как роль. Будьте -разной. Начните с себя. С отношения к себе. Больше -любви, больше-заботы. И очень ответственно к этому отнеситесь. Начните относиться к себе как к… драгоценности… И так-день- ото дня. Есть качественный контент на ютуб «Журнал Фома» — о духовном развитии, о саморазвитии- начните действовать!) Постепенно- «выстроятся» Ваши личностные границы- и Вы уже не позволите окружающим грубить в свой адрес( Вы же относиться будете к себе с любовью, а то. что любимо- будет под защитой)..
Вам не нужно со всем… соглашаться.., особенно- с грубостью, с наглостью- в свой адрес… Работа над собой--это выход из той ситуации, в которой… хамство- стало почти повседневностью… Всего доброго Вам! -
Здравствуйте!
У психологов советы давать клиентам не принято.
Но вот, знаете ли… Вот честно. Бегите от этого мужчины, пока не поздно. И скажите «Спасибо! », что ребёнка от него нет. Это Вас просто Бог бережёт, или судьба, или вселенная, как хотите. Но важно принять вовремя решение. И это уже зависит от Вас.
Вы сейчас делаете очень опасную вещь. Вы оправдываете домашнего насильника. Приводя совершенно ложные доводы и выстраивая ложные причинно-следственные связи.
«Ведь, к другим женщинам отношение не лучше но они молчат. „
Вы серьёзно???? Меняйте срочно круг общения, если ко всем знакомым Вам “другим женщинам» отношение не лучше. Это повод для продолжительной работы с психологом, а вовсе не для оправдания насилия со стороны Вашего мужа.
«Мне вообще люди часто грубят. „
И это, тем более, причина для работы с психологом. А не причина оправдания грубости и хамства.
“Мне и мама, и люди с работы тоже грубят.»
И это причина для работы с психологом. Потому что выбор такого супруга, конечно, не случаен, а имеет корни во взаимоотношениях в семье родителей.
«Так, может быть причина во мне самой?»
Причина, безусловно, в Вас. И это причина — радикально поменять сейчас Вашу жизнь.
Просто задумайтесь. Появление ребёнка сделает Вас более зависимой от мужа. И более уязвимой.
С маленьким ребёнком уйти от мужа гораздо труднее, чем уйти одной. Да ещё и ребёнок станет средством манипуляции, с его стороны. Ведь это будет его ребёнок.
Это очень типичная ситуация, в которую до Вас попадали множество женщин. И вот из такой ситуации выбраться по-настоящему трудно. Тогда уже только психолог не поможет. Образуется проблема — выбраться из того, во что Вы сейчас влипаете.
Мужья, домашние насильники, часто настаивают даже на многодетности. Но это не из любви к детям. И не из любви к жене. Вернее, это «любовь», конечно… Очень специфическая «любовь».
Это способ сделать Вас зависимой и уязвимой. С ребёнком, тем более, с несколькими детьми, Вы уже «никуда не денетесь». Хоть он Вам хамить будет, или даже начнёт бить.
И, действительно, если у женщины есть дети от такого мужчины, выбраться ей из этой ситуации уже очень сложно. Даже если прозреет. Может оказаться поздно. Уже и правда останется только терпеть и страдать. Ещё и дети будут терпеть и страдать.
Ваш муж себя очень ярко проявил в качестве домашнего насильника. Очень типично. Просто классика.
Если Вам хотя бы сколько-нибудь дорого Ваше счастье, жизнь, и счастье ребёнка тоже, и Вы хотя бы сколько -нибудь любите себя, разводитесь и уходите от этого мужчины. Это, действительно, самое лучшее, что Вы сейчас можете сделать.
Но жизнь, конечно, Ваша. Иногда человеку просто небходимо пройти через негативный сценарий, наступить на грабли, и только тогда прозреет. Иначе, не всегда получается.
Так что, жизнь Ваша. Вам решать. Но вот, такая картина.
-
Добрый день.
«У меня отношения с мужем испортились на следующий день после свадьбы» — как долго Вы встречались до замужества? Какие отношения у Вас были до этого? Жили ли Вы вместе или начали совместную жизнь только после регистрации брака?
«Ведет со мной по-хамски» и «относится ко мне очень даже трепетно» — происходит Ваш внутренний конфликт по отношению к мужу. С одной стороны Вы видите плюсы в его отношении к Вам, но в то же время очень болезненно реагируете на его реакции в свой адрес.
Возможно, Вы сейчас очень хотите скорее завести вашего малыша/малышку и все мысли направлены на реализацию желаемого. Вы болезненно и очень чутко переживаете факт того, что это до сих пор не случилось, накручиваете себя и транслируете напряжение и обеспокоенность вокруг себя.
«Я с мужем говорю на эту тему, но при этом не жалуюсь, а говорю что-то дельное (священник, психолог)» — Вы делитесь/настаиваете/убеждаете своего супруга в тех моментах и ориентирах, которые Вам сейчас близки для получения желаемого, но он с свою очередь, возможно, не видит острой проблемы и у него нет страха, что что-то идет не так.
«Может стоит просто терпеть и молчать? Ведь к другим женщинам отношение не лучше, но они молчат» — у всех свои истории и свои отношения. Молчать не нужно — необходимо находить компромиссы и учиться разговориться и уметь делиться своими переживаниями и чувствами.
«Мне вообще люди часто грубят. Мне и мама, и люди с работы тоже грубят» — многое зависит от Вашей восприимчивости. Не исключено, что Вы просто так видите и чувствуете отношение в свою сторону, а люди не подразумевают даже, что Вас это может задеть или обидеть. Может быть и так, что Ваши личные границы не очерчены для Вас самой и окружающих, и как следствие, нарушение их Вы переживаете очень болезненно.
Вы можете обратиться к любому, выбранному Вами, специалисту, чтобы с его/ее помощью более детально разобраться в Вашей ситуации и найти наиболее действенные и подходящие именно Вам варианты решения вопроса.
Искренне желаю Вам спокойствия, внутренней гармонии и реализации желаний.Лучший ответ по мнению автора
Похожие вопросы