Психология
Закрыт
vip
600
Мы с мужем живём в браке 10 лет . Я из другой страны, он приехал и забрал меня в Россию. Он оказался бесплодным, хотя не знал, так как был взрослый сын у него. Я очень хотела ребёнка, и мы пошли на ЭК - вопрос №5148876
Мы с мужем живём в браке 10 лет. Я из другой страны, он приехал и забрал меня в Россию. Он оказался бесплодным, хотя не знал, так как был взрослый сын у него. Я очень хотела ребёнка, и мы пошли на ЭКО. У нас родился сын.Сын от прошлых отношений жил с нами, так как его мать была замужем и ее муж не хотел чтобы ее сын с нами жил. Прошло время сын его стал жить с девушкой и у них родился ребёнок. Со мной сын мужа перестал общаться, а с отцо в день по 10 раз. Каждый день отправляет фото своего ребёнка, то есть внука моего мужа. Я ещё хочу одного ребёнка, но муж говорит: «Я бесплоден. У меня есть внуки. На Эко больше не пойду. » Он оооочень полюбил внука и купил им квартиру, вложил 3,5 млн в кваритру в Мос.обл.и купил сыну машину.
май 5, 2023 г.
-
Всего ответов: 11
-
Здравствуйте, Анна, дело в том, что у мужа есть и Вы с сыном, НО, есть и ещё сын и он от другой женщины, но он продолжает быть с Вами. Подумайте — все дело ли в том, что муж на самом деле живет на две семьи? или в том, что Вы так это воспринимаете? Вы чувствуете себя уязвимо, Вы, возможно, ревнуете, потому что хотите, чтобы муж был только с Вами (Ваш) и с Вашим совместным ребёнком. Возможно, Вам сложно принять то, что у него Есть взрослый сын, внук (кроме Вашего общего сына ещё один маленький ребёнок), что больше ему НЕ надо маленьких детей. Что внутри Вас говорит — ревность? обида? Вы можете видеть ситуацию ТАК или начать видеть её иначе, разрешить мужу строить отношения со своим сыном, а самой больше фокусироваться на Вашей с ним семье, понимая и принимая то, что часть его времени и жизни помимо Вас будут принадлежать и его Взрослому сыну и внуку, готовы ли Вы это принять?
-
Здравствуйте Анна. Понимаю вам очень обидно, что муж так вкладывается в первого сына, а не в вашу семью. Скорее всего вас там считают чужой поэтому с вами сын не общается, потому что вы не его мама. Вы в этих отношениях одиноки. Поговорить вам нужно серьёзно с вашим супругом и рассказать о своих чувствах. И уже потом решайте. Можете на время уехать к маме и там видно будет как вам дальше поступать.
-
Здравствуйте, Анна.
Понятно Ваше желание иметь второго малыша. И чтобы муж был только с Вами. Это вполне нормально. Но так сложилось — что у мужа есть сын и от него никуда не деться. Он в его сердце так же, как и ваш сынок.
Если муж выбрал Вас, Вы вместе — то может Ваши опасения по поводу того, что он может снова вернуться в переднюю семью, напрасны? Если бы хотел =давно бы ушел. Но он сейчас с Вами. Попробуйте немного побыть вашим мужем -прочувствуйте то, что он чувствует. Это поможет Вам понять — что ему сейчас так же непросто, как и Вам.
Говорите с мужем о Ваших чувствах и переживаниях. Чтобы он знал. что вы испытываете. Так же нелишним будет спрашивать мужа о том, что он чувствует. У Вас есть свои предпочтения, но и у мужа тоже есть. Находите с ним общие точки, где-то идите на компромисс. Уехать к маме никогда не поздно. Постарайтесь наладить ваши отношения. Больше доверяйте мужу — ведь он не давал поводов подозревать его. -
Добрый вечер, Анна!
Муж не хочет второго ребёнка, он Вам сказал об этом. Вы готовы это принимать? Вы хотите второго ребёнка, но нужно и желание мужа.
У мужа есть сын и это факт, Вы можете наладить отношения с ними, общаться, ведь это его семья тоже. А у Вас своя семья.
«Он оооочень полюбил внука и купил им квартиру, вложил 3,5 млн в кваритру в Мос.обл.и купил сыну машину.» — А как Вы к этому относитесь? Мужчина обеспечивает Вас, сына?
Что происходило между Вами и его сыном за это время? Вы поругались или спорили из-за чего-то? Что было?
Какая была Ваша реакция на рождение ребёнка у сына мужа? Какие у Вас были отношениях с сыном мужа?
Если Вам хочется поддерживать общение с сыном мужа, то пригласите их на ужин, тогда Вы тоже будете принимать участие в его семье, будете вместе. Попробуйте наладить отношения с ними, если Вы этого хотите, и готовы на это. Если сделаете первый шаг, то и они будут по-другому к Вам относиться, постепенно можно наладить отношения, не сдаваться.
То, что происходит в семье сына мужа — это их личное дело. Если у них есть второй ребёнок, то отлично. У Вас своя семья и Вам важно строить отношения внутри своей семьи, и решать вопросы внутри Вашей семьи, не вовлекая сына мужа, и т.д. У Вас своя семья, у него своя семья. Да, Вы можете общаться друг с другом, но личные переживания, рождения ребёнка — это нужно обсуждать с мужем и действовать, обращаться к врачам. Если муж не хочет второго ребёнка, то Вы его не заставите, Вам нужно определиться принимаете ли Вы это или не принимаете.
Если Вы хотите уехать к маме, то это не решение вопроса будет. Вы семья, разговаривайте друг с другом без обид и обвинений.
В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Если Вы будете молчать, то ссора не решится, Вам нужно поговорить друг с другом и решить те недопонимания, которые возникли между Вами.
Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнёр услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Вы одна не построите отношения с ним, нужно решать проблемы, недопонимания в отношениях, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом.
Есть ли у Вас обида? Над обидой нужно работать.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобрать свой вопрос. -
Добрый вечер, Анна.
Скажите, пожалуйста, а что у Вас происходит в отношениях с мужем, кроме того, что он не захотел второго ребенка? Какие у вас с ним отношения? Как он общается с вашим общим сыном? Вы сейчас больше эмоционируете и реагируете на его общение с его старшим сыном и внуком или же на то, что он в силу обстоятельств и желания видеться с ними встречается со всеми родственниками по той линии?
«Мне обидно, что он живет на две семьи» — Вы — его единственная жена и семья у него с Вами и вашим общим сыном. Да, так случилось, что у него есть старший и он ходит навещать их и принимает приглашения прийти в гости, но это нельзя назвать его второй семьей.
«Что мне делать, терпеть это все или уезжать к маме?» — не сбегайте, но и не терпите. Сбежать — порой самый простой, но и кардинальный способ окончательно все разрушить. Не разрывайте ни себя, ни вашего сына, ни супруга. Постарайтесь с ним поговорить о своих переживаниях и чувствах.
«Как мне быть? Терпеть это все, снимать квартиру или уезжать к маме?» — необходимо постараться разобраться и наладить отношения с мужем.
Задайте сами себе вопрос: если бы Ваш супруг не ходил так часто в гости, не был бы настолько увлечен своим внуком, то Вас бы все устраивало в Вашей с ним семье и отношениях? Или эта ситуация просто оказалась последней для Вас каплей, после которой Вы начали серьезно задумываться над тем, чтобы бросить все и убежать или уйти жить самостоятельно?
Подумайте о том, что вы вместе прожили уже 10 лет и у вас двоих растет замечательный сын. Когда-нибудь и он женится и у него будет уже ваши общие внуки. Представьте как вы вдвоем с мужем будете ездить к своему сыну в гости или же приглашать их с семьей к вам в дом
Не спешите уходить в самостоятельное плавание или уезжать к маме. Постарайтесь восстановить гармонию дома и в отношениях с супругом. Да, Вам, безусловно, обидно, что муж столько ресурсов и времени тратит на внука и старшего сына, на свой новый статус дедушки, но и вы с сыном у него также есть и я уверена, что он также это ценит.
Я Вам искренне желаю скорейшего прохождения этого сложного для Вас периода с наименьшими потерями, сохранения семьи и восстановления отношений с супругом.
-
Поговорите с мужем. Донести до него Ваше состояния.
Не торопитесь принимать решения она эмоциях. -
Анна, здравствуйте,
Ваши чувства можно понять, а вот действия Вы предлагаете радикального характера. Почему решили самоустраниться? Может для начала рассказать мужу о своих чувствах? Что Вам хочется больше его внимания, что Вы скучаете по нему. Просить о конкретных действиях, но не от обратного, не ходи туда, а просто присоединяйся к нам с сыном на прогулке, в театре, кино, давай оставим ребенка с няней, побудем вдвоем?
Что Вас беспокоит во встречах с прошлой семьей больше всего? Жить на 2 семьи — это, на мой взгляд, совсем другое, это когда у мужчины есть две женщины и их окружение. В описанной Вами ситуации есть старший сын мужа и Вы с сыном. В той компании мужу в данный период времени, видимо, приятно находиться. Как думаете, почему? Внуков, говорят, больше любят, потому, что их можно в любой момент вернуть родителям.
А как муж относится к Вашему общему сыну? Какого он сейчас возраста? Дети, конечно, разные бывают, случается, что влюбляют своей лучезарностью, жизнерадостностью, льющейся через край, напоминают сразу всех, кого ты любил, и невозможно оторваться. А встречаются дети, как взрослые, спокойные, даже хмурые, будто весь этот мир им понятен, ничего не излучают.
Единственный способ чтобы человек сделал то, что мы от него хотим — это чтобы он сам захотел того же. Бывает, что можно добиться своего давя на чувство вины или другими способами, но в итоге другой человек может начать злиться на нас, что мы навязали ему то, чего он не желал. Может если Вы станете встречать его с улыбкой, будет больше эмоционально-наполненного совместного препровождения у Вас втроем, ему чаще захочется возвращаться домой и жить настоящим, а не придаваться мечтам о прошлом.
Что если поискать другую работу, стать увлеченной, научиться чему-то интересному для Вас? Если Вы будете поглощены своей собственной жизнью, насыщенной, событиями, то и мужу захочется присоединиться. -
Сложностей в отношениях и семейной динамике может быть много, и каждая ситуация уникальна. Ваше решение о том, что делать, должно основываться на вашем личном благополучии и счастье. Я могу предложить некоторые общие рекомендации, но в конечном счете решение принимаете только вы.
Общение и выражение чувств: Поговорите со своим мужем откровенно о своих эмоциях и об опасениях, которые вызывают у вас его отношения с сыном из предыдущего брака. Поделитесь своими ожиданиями от семейной жизни и попробуйте найти компромиссы.
Семейная терапия: Рассмотрите возможность обратиться к семейному психологу или терапевту, который поможет вам разобраться в сложностях, разрешить конфликты и найти пути к сближению.
Поддержка от друзей и близких: Расскажите о своих переживаниях и беспокойствах доверенным друзьям или членам семьи. Они могут предложить вам поддержку и дельные советы.
Финансовые возможности: Обсудите с мужем вашу финансовую ситуацию и возможность снять квартиру, чтобы обеспечить лучшие условия для вас и вашего сына. Исследуйте доступные программы поддержки, которые могут помочь вам справиться с финансовыми трудностями.
Самопроявление и самозабота: Помните о своих собственных потребностях и заботьтесь о своем физическом и эмоциональном благополучии. Возможно, вам потребуется время для размышлений и самоопределения, чтобы принять решение о своем будущем.
Важно помнить, что эти рекомендации не заменяют индивидуальной консультации с психологом или семейным терапевтом. Они могут помочь вам более глубоко разобраться в вашей ситуации и принять обоснованное решение, соответствующее вашим нуждам и ценностям. -
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.
Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его -
Здравствуйте, Анна!
Можно только Вам посочувствовать.
Родственники мужа манипулируют им как хотят и Вы в результате недополучаете внимания.
Если есть плюсы этого брака, то не стоит спешить разводиться, хотя муж вряд ли изменится.
Если сплошные минусы, то помните, что незаменимых нет и Вы найдете себе более подходящего мужчину.
Так что смотрите по обстоятельствам.
Уехать к маме — тоже вариант.
Удачи Вам! -
Здравствуйте, Анна. Нужно расписать плюсы и минусы каждого решения. С анализом чувств. Готов оказать психологическую помощь по вашему вопросу.
Похожие вопросы
Решено
Люблю другую женщину. Уходить ли от семьи?
Вопрос задан анонимно апрель 24, 2011 г.