Психология
Решено
vip
помогите советом разобраться в отншошениях - вопрос №515087
Здравствуйте, уважаемые эксперты.помогите, пожалуйста, советом как быть. Отншения с молодым человеком сложные- мы то сходимся, то расходимся уже 4 года. Поразнь понимаем, что хотим быть вместе, а потом ссоримся и расходимся и так по кругу всё время… Причинами ссор становятся мои истерики из-за его поведения, в основном это выгладит так: он устаёт от меня( ну или отношений вцелом), хочет отдохнуть,
Вопрос задан анонимно январь 8, 2013 г.
-
Всего ответов: 7
-
Здравствуйте!
Вам не нужно ждать чудес невозможных: того, что Ваш МЧ измениться, того, что отдохнув, он станет по другому к Вам относиться и т.д. Вам нужно обратиться к психологу и разобраться в себе любимой, в том, что на самом деле мешает Вам быть счастливой и радостной. Проблема не в МЧ, она в Вас самой, в Вашей неуверенности в себе и как следствие ревности, желанию подчинить МЧ и только разобравшись в себе, Вы обретете гармонию с самой собой, в отношениях с любимым и с миром в целом. Удачи. Ирина.
Лучший ответ по мнению автора -
На самом деле, вы дали очень много информации, чтобы сделать выводы, что у вас происходит. И радует то, что вы хотя бы замечаете, что во многом не правы в отношениях и часто становитесь причиной ссор и недопонимания. Но, к сожалению, на этом ваш прогресс заканчивается, т.к. резюмирующий вопрос состоит в том, прощать или нет его невнимание к вам. И почему-то меняться должен обязательно он, а не вы. Ответ на вопрос, что вам делать будет следующим: разберетесь со своими потребностями, желаниями и целями. Потому что, с одной стороны вы хотите отношений, но с другой — делаете все, чтобы их разрушить. Вы человека любите, но разрушаете его. Хотите спокойствия, но сами скандалите.
Ссора и ваша разлука, это самое подходящее время переосмыслить все, что происходит, расставить точки над «и» и исправить многое. Вот этим и займитесь более активно. Для этого, выберите подходящего вам специалиста и запишитесь на консультацию. Вместе будет легче разобраться в ошибках и отыскать ваши достоинства. -
Возникает ощущение, что вам что-то нужно в отношениях, то, чего молодой человек дать не может. Причем, похоже, искренне старается, потом от этого старания устает — накапливается его неудовлетворенность, возможно раздражение и злость — и он отдаляется. Получается, что для вас отношения- место, где вы пытаетесь взять ресурс, а он наоборот ресурсы на отношения тратит.
Не знаю, насколько это соответствует действительности, но если похоже — то стоило бы выяснить, что такое происходит, что вам в отношениях с парнем нужно столько, сколько он давать не в состоянии. То ли на что-то в жизни вы тратите много сил, то ли кроме отношений вам негде брать «подпитку» в виде интереса, внимания, увлеченности — из вашего письма не ясно.
Пожалуй, самым важным было бы разобраться — именно этот молодой человек не соответствует вашим потребностям, или же вы на отношения возлагаете чересчур большие надежды, игнорируя другие области жизни. От этого зависит решение — оставаться в отношениях и пересматривать их, отказываться от идеи что кто-то один должен обеспечивать комфорт другому, или же просто искать человека, который подойдет больше. Это можно сделать только в индивидуальном порядке.
Удачи вам!
Пожалуйста, оцените ответы, которые оказались вам полезными, и выберите лучший, нажав на звездочку.
-
Добрый вечер, «стоит ли прощать его невнимание?» — стоит не переоценивать его невнимание (а Вы это делаете от неуверенности в себе), и после того как Вы перестанете так акцентировать внимание на этом (скандалами, требованием внимания и лучшего отношения) — он в свою очередь перестанет уставать, станет больше ценить Вас и отношения с Вами.
Вам нужно повысить свою самооценку, уверенность в себе как женщины, изменить установки касательно недостойности Вами любви и тогда Вы сможете вести себя с Вашим МЧ так чтобы он не только не уставал, но все больше нуждался в Вас и Вашем обществе. Этим и можно заняться в период этой паузы между Вами, а время ему дать нужно, чтобы он отошел от эмоций и осознал как относится к Вам. С уважением Татьяна.
-
Здравствуйте.
«От чего нам вместе трудно, а ещё труднее врозь..?» Вспомнились слова из песни…
К сожалению, Ваши отношения, назвать любовью трудно. Люди часто подменяют понятия любовь и любовная зависимость, а стереотип, что любовь это надрыв и страдания, очень глубоко укоренился в нашем сознании. И это, естественно, не облегчает нам жизнь.
Вы, со своим, МЧ, находитесь в созависимых отношениях. Выход из этого один-меняться самой. Все остальные варианты обречены на провал. Та схема поведения эмоционально зависимого человека, которая движет Вами (заниженная самооценка, неуверенность в себе, отсутствие или размытость и личных границ, и устойчивости, и здоровой агрессии, и внутренней опоры) развалит эти отношения рано или поздно.Завершать эти отношения и начинать другие? Вся проблема втом, что и в них никуда не денутся вышеперечисленные характеристики, что приведёт ровно к тому, что уже было. К сожалению, картинка не радостная, но реальная.
Что делать? Выбирать специалиста и работать. С его помощью, обретать себя и учиться опираться на себя же. То, что Вам сейчас очень сильно необходимо. Поспешу Вас успокоить, что все эти вопросы решаемы однозначно, при условии Вашей личной заинтересованности и желании работать.
Всего доброго и удачи) -
Здравствуйте, уважаемый клиент, подождите, пусть пройдет время, вы отдохнете, постарайтесь в этот период не звонить ему, не встречатся, он сам позвонит, если вы будите опять вместе, постарайтесь не допускать тех ошибок что раньше, контролируйте себя, можно с ним поговорить: Что ты хотел бы изменить в наших отношениях, договоритесь помогайте друг другу, если все получится, прекрасно, если нет, то вы хотя бы будите знать что сделали все для своих отношений, все в ваших руках, удачи вам!
p/s/ Уважаемый клиент не забудте оценить ответ эксперта, это поможет ему в работе, зарание спасибо!
-
Здравствуйте!
Вы ОСОЗНАЕТЕ, что отношения с МЧ у вас сложные и причиной этих сложностей в отношениях являются ваше поведение и ваши истерики-это уже хорошо и это первый шаг к вашим измениям.Да, да -должны поменяться вы и тогда поменяется мир вокруг-попробуйте и увидете!
Надо сказать, что ваш МЧ очень терпелив к вам, но он тоже не железный и у него тоже есть нервы и ему тоже надо отдыхать от ваших истерик.Если вы не будете меняться, то вы так и будете ходить по замкнутому кругу и эта жизнь как на вулкане вас вымотает обоих и приведет к разрыву. Вы этого хотите?
Даже если вы поставите точку на этих отношениях и дождетесь суженного, где гарантия, что вы будете получать столько внимания, сколько хотите? И тот же сценарий поведения?
Поэтому мой вам совет -обратитесь к психологу для начала, чтобы разобраться в себе, в гармонизации своего внутреннего состояния и отношений с МЧ и окружающими вас людьми.
Успехов и мудрых вам решений!
С уважением, Людмила.
Пожалуйста, не забудьте оценить ответ эксперта-это важно для его дальнейшей работы.Спасибо.
