Психология

• Всего ответов: 4


Екатерина
80-й в Психологии
4.8 6 отзывов
Здравствуйте. 
Если вопрос только в том, что вы чувствуете ответственность за то, как девушка будет жить одна без вас — так она взрослая и самостоятельная. Как взрослый и самостоятельный человек она должна нести ответственность за свое благополучие сама. 
Вы, конечно, можете продолжать ее оберегать, находясь в этих отношениях. Только как долго вы так сможете? Ваши апатия, панические атаки и выгорание уже подсказывают вам, что что-то идет явно не так. 

И вот еще один повод для размышления: если вы уже выгораете, если вам уже сложно, то как вы можете помочь другому человеку? Начинать всегда нужно с того, чтобы помочь себе. 
Мы не можем сделать другого человека счастливым, если сами не счастливы


май 15, 2023 г.

Анна Медведева
32-й в Психологии
4.8 157 отзывов
Добрый день.
В первую очередь постарайтесь выявить и обозначить свои личные границы: что Вам подходит, что Вы не приемлете, какое отношение Вы к себе допускаете, а какое нет. Старайтесь не ориентироваться в этом не конкретного человека (девушку), а сделайте только относительно себя. Например: в отношениях я не приемлю, чтобы на меня кричали/поднимали руку/изменяли, мне необходимо, чтобы в отношениях была честность и открытость и тд. 
Когда Вы знаете свои личные границы (то состояние, когда Вы чувствуете себя хорошо: не обязательно, что оно должно подходить всем и быть эталоном каких-либо стандартов), Вы можете их уже обсуждать и обозначать любому человеку, с которым Вы так или иначе взаимодействуете. Не делайте исключений в пользу того или иного человека.
Ваш организм уже дает Вам все возможные и невозможные экстренные сигналы на то, что подобного рода отношения, в том виде, в каком они находятся сейчас, губительны для Вас (проблемы с сердцем, пульс, нервное истощение, панические атаки и пр).
Проанализируйте, что именно Вас держит? Какой страх и чего именно удерживает Вас в данной ситуации? Чего Вы хотите от отношений, как Вы их видите в дальнейшем?
«как она без меня, а вдруг с ней что-то случится» — а как она с Вами? случится может что-то с ней и при том, если Вы будете вроде как вместе? От чего Вы ее спасаете и чем? Кто будет или может спасти Вас?
С созависимыми  отношениями можно работать, то для этого требуется более подробный анализ всего, что у вас и между Вами происходило и происходит. Выходить и решать подобные вопросы также можно: нужно выявить, что вы друг для друга компенсируете, получаете взаимодействуя. В созависимых отношениях люди порой живут очень и очень долго, не видя в этом проблемы и не осознавая необходимость решения, так как всех все устраивает. Но, если Вы уже сами понимаете, что психически и физически не вытягиваете, то в этот момент уже следует разбираться.
Вы можете обратиться к любому, выбранному Вами, специалисту, чтобы с его/ее помощью разобраться в сложившейся ситуации и найти наиболее правильные для Вас варианты решений.
Искренне желаю Вам скорейшей определенности и решения Вашего вопроса.
май 15, 2023 г.

Афанасьева Ольга Михайловна
29-й в Психологии
4.6 24 отзыва
Здравствуйте! 
Для того, чтобы не «исправить отношения», а выйти из этого замкнутого круга, Вам надо признать, что 
проблема у Вас. 
Тогда как судьба девушки от Вас не зависит. Она, как жила сколько-то лет до вашей встречи, так и ещё долго ли проживет, или не очень… в любом случае, это не от Вас зависит. А от совешенно  других факторов. И, возможно, проживёт ещё очень долго и более счастливо. 
И вот, после того, как Вы признали, что проблема у Вас (а не у девушки), можно начинать работать, ставить задачу что-то изменить, осознать. При этом, нет необходимости спешить расставаться, сразу всё обрубать. Всё  само произойдёт, в нужный момент. 
Важно сместить хотя бы немного фокус внимания с девушки на себя. 
Пока «проблема у девушки» или «с девушкой», это и есть тупик. Он в мыслях, в фокусе внимания; в направлении и ходе мысли.
май 15, 2023 г.

Шендерова Елена Сергеевна
6-й в Психологии
4.9 158 отзывов
Здравствуйте!
Есть варианты того, что может происходит между Вами в отношениях:

1. Либо с Вашей стороны есть зависимость, например, такое проявляется в отношениях. Часто бывает, что мужчина ожидает, что в отношениях он будет центром её жизни, он стирает границы, начинает жить ею и требует от него этого же, но женщина при этом продолжает жить своей жизнью.
Но осознает, что не может управлять ею и это пугает. Со временем она может отдалиться от мужчины, она возвращается и к прежним делам, общению, работе, интересам и т.д. А мужчина воспринимает это как угрозу отношениям, как то, что она отдаляется и не любит его. Он начинает страдать и изводить себя, его, пытаться искать причины этого, почему её внимание принадлежит не ему, видеть причину в других людях — другие мужчины, друзья, родители, работа и т.д.
Мужчина начинает искать причины, вернее видеть ситуацию через свою призму восприятия, через свои страхи и видит он то, что она перестал его любить, что он не интересен ей. Вы видите То, что можете видеть… 

2. Либо мужчина сам транслирует ей свою неуверенность. Т.е. когда источник в нем самом. Он ждет, чтобы она заполнила его, его жизнь, потому что у него нет себя!

3. Либо, со стороны женщины на самом деле есть пренебрежение Вами  и Вы пытаетесь найти ответы, понять её, пытаться оправдать её для себя, чтобы остаться с ней в отношениях.

4. Либо есть фрустрированная потребность в близости, во внимании, в заботе и Вы ждете, чтобы она это заполнила внутри Вас, но она живет и своей жизнью, а Вы сталкиваетесь с одиночеством.

Но, очевидно одно, пока отношения строятся дисфункционально. Вы боитесь, нет доверия между Вами и внутри Вас.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции —  необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией.

Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возник именно этот  страх,  почему возникают именно зависимые отношения, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!
май 15, 2023 г.

Похожие вопросы