Психология
Решено
Неумение раскрыться - вопрос №51951
Здравствуйте!
Мне 17 лет. У меня есть проблема, я не могу раскрыться людям. Я общительная, очень общительная, но закрытая! Я понимаю, что это противоречие. Но это так. Когда я хорошо отношусь к человеку, но получаю от него не то же отношение к себе, я расстраиваюсь сильно, кто бы это ни был, и закрываюсь в себе, после этого мне не хочется ни
У меня противная привычка ждать, пока люди первыми пойдут со мной на контакт, я боюсь сама делать первые шаги, потому что могу получить плохое отношение к себе, негативную оценку, я этого боюсь, наверное. И самое главное, что когда люди первыми делают шаги на встречу ко мне, я чувствую какое-то превосходство, даже власть и наверное самоутверждаюсь таким нелепым путем.
Мне хочется всем нравится, и самое ужасное то, что я работаю над тем, чтобы так оно и было, и все время думаю: "А правильно ли я сказала это-то?", "А правильно ли я сделала то-то?", "А не обидела ли я кого-то ненароком?". Я очень не люблю ошибаться и проигрывать, не люблю критику. Вы скажете: а кто любит? Но у меня это очень остро воспринимается, даже слишком. Я очень самолюбивая и чувствительная ко всякого рода раздражителям. :(
Помогите, как мне стать ближе к людям, как избавиться наконец от навязчивых мыслей и просто жить, без мыслей по поводу того, что обо мне подумали и что обо мне скажут, как быть свободной от всего этого и просто наслаждаться жизнью?
Заранее очень благодарю! Надеюсь на понимание, я запуталась.
Элен
Вопрос задан анонимно январь 12, 2011 г.
-
Всего ответов: 3
-
Уважаемая Элен!
Эмоциональные реакции человека зависят от его основных убеждений. Если Вы (или другие люди) убедили себя (позволили кому-то убедить себя) в том, что Вы ДОЛЖНЫ, ОБЯЗАНЫ всегда и во всем получать одобрение от всех, естественно, что, не получая его, Вы не просто огорчаетесь, как это сделал бы любой человек без такого убеждения, а испытываете ОЧЕНЬ сильное недовольство собой. Теперь давайте посмотрим, что происходит дальше. Поскольку Вы очень сильно (неадекватно) переживаете каждую ситуацию такого рода, Вы привыкли рассматривать их как что-то УЖАСНОЕ, как КАТАСТРОФУ (хотя, если посмотреть объективно, то Вы увидите, что ничего такого особенно ужасного в этих ситуациях нет). И это убеждение тоже мешает Вам нормально относится к неизбежным неудачам в общении. При более детальном анализе можно, думаю, было бы обнаружить и ещё несколько такого рода иррациональных убеждений, но для того, чтобы начать работу, хватит и этого. Попробуйте проверить эти Ваши убеждения - ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ли это так, действительно ли вы должны получать одобрение от всех и всегда, действительно ли чужое неодобрение или даже недостаточное одобрение - это так ужасно и непереносимо? Посмотрите, к каким результатам может привести такая Ваша позиция. Хотите ли Вы этого? После этого Вы можете выработать альтернативные, более соответствующие реальности и ведущие к лучшему для Вас способу действий, убеждения, и начать тренироваться (это очень важно!) в соответствующем этим альтернативным убеждениям поведении. Это потребует времени и усилий, но результат будет. Если Вам нужны будут какие-либо вопросы, разъяснения по поводу этого, Вы столкнетесь с какими-то трудностями в процессе работы - обращайтесь в чат, или напишите мне.
PS. Возможно, когда Вы начнёте работать с убеждениями, особенно со вторым, а тем более - тренировать новое поведение, Вы обнаружите ещё одно убеждение, которое очень часто мешает каким-либо изменениям - "я этого не перенесу, это очень сложно/тяжело/неприятно и т.п. для меня". Проанализируйте его так же, как и предыдущие убеждения, и сможете убедиться, что чаще всего речь идет не о том, что что-то ДЕЙСТВИТЕЛЬНО превышает Ваши возможности, а только о том, что Вы УБЕЖДЕНЫ в том, что "не сможете этого вынести". Что, согласитесь, не одно и то же.
-
При общении вы пытаетесь руководствоваться стереотипом "если я отношусь к тебе хорошо, то и ты должен делать то же самое". Но это всего лишь ваше мнение-заблуждение, которое помогает сбегать от реальности.
Чего вы ожидаете от общения по вашему шаблону? Понимания? Но его нет (факт!), поскольку нет понимания вами самой же себя, это вас и толкает к людям. Они честно зеркалят вам ваше же непонимание самой себя. Вы же не готовы принимать '"такую реальность", поскольку она не соответствует вашим установкам. Нужно менять их и меняться самой.
Критика помогает выявить, что не чувствительность у вас возобладала, а нежелание и неумение осмысливать происходящее. Вы желаете без ошибок сразу стать мастером общения, так не бывает. Легче всего расстраиваться и заморачиваться отличительными от других "особенностями" своей натуры, - так не придется меняться, признавать, что еще ничего не сделали, а превосходных результатов ждете с минуты на минуту.
Наши ожидания от других - прежде всего ожидания от самих себя. Нравится нужно прежде всего себе в сравнении с самой собой, а не на фоне остальных. Только тогда вы станете интересной и для других, причем не всем, ибо нравится всем невозможно. Никто не сможет вам дать то, о чем вы сама не имеете представления, не подозреваете. "Просто жить без мыслей" - ваше базовое заблуждение. Мысли очень полезны, но не как зацикленность на своей невостребованности, а как информация к размышлению и анализу здесь и сейчас, для работы над своим мировосприятием.
Лучший ответ по мнению автора -
Ваши проблемы скорее всего имеют другой источник. Вы сами считаете себя не достаточно интересной для дружеских отношений. Скорее всего у вас заниженная самооценка, хотя на первый взгляд кажется по другому. Вы хотите казаться интересноя, умной, привлекательной, но вместе с тем контралируете каждое слово и мысль, чтобы другие вдруг не разглдядели в вас противоположное. Вы боитесь что они назовут вас глупой и неинтересной. А это значит что в глубине подсзнания сами считаете себя такой.
Возможно в вашей жизни был какой-то опыт, что отложил в вас такие убеждения - взаимоотношения с матерью, с детьми в школе. Нужно найти причину и поработатьименно с ней.
Похожие вопросы