Психология

Добрый день! Можно ли наладить такие сложные отношения с мужем? С мужем в браке 2 года. Главная проблема для меня - оскорбления мужа, неуважение по отношению ко мне. Я прошу его не обижать - вопрос №5216295

меня оскорблениями во время ссор, а он просит, чтобы я не делала то, что ему не нравится и материть никого не надо будет. Раньше за все 4 года оскорблений с его стороны не было, началось пару месяцев назад. Он часто мне говорит, что я — тормоз. Элементарно, ребенок срыгнул молоком, а я должна в сию же секунду искать салфетки и протереть ребенка. А я это сделала чуть позже, на секунд 10-15, и муж в обществе сказал: « не мороси, доставай салфетки ». А я уже и так искала салфетки. Но муж считает, что я это делаю с пофигизмом. А я просто на дню раз 30 вытираю то, что срыгивает ребенок, и считаю, что за пару секунд с ребенком ничего не случится и не надо из этого делать трагедию, все это норма и временно. Еще ситуация. Муж купил мне телефон дорогой в подарок. И, если он видит, что я вдруг забыла экран включенным и куда-то отошла, или вдруг случайно не так обойдусь с телефоном, как он мне объяснял, как нужно с ним обращаться, что бы он служил долго, то он обязательно упрекнет меня за халатность и за то, что я не слышу его просьбы.И так во всем.Он даже при друзьях, когда говорили о телефонах, умудрился сказать, что на самом деле хотел мне купить телефон другой версии, чуть старее, но так получилось, что мне повезло. И мне стало неприятно, так как он это преподнес, будто я не достойна этого телефона. В таком случае, лучше подарки не дарить вообще. Вообще, на людях он иногда может стыдить меня, уколоть, а я стараюсь наедине решать проблемы. Когда я прошу его в обществе не ставить меня в неловкое положение, ничего не выяснять, не подкалывать, то он говорит, что ему плевать на общество. Еще ситуация. Муж ждал меня с магазина в машине. Захожу я в машину, муж сразу что-то про ребенка сказал и я отвлеклась, и тут муж начинает ехать. И я понимаю, что кажется я дверь машины не закрыла. И спрашиваю мужа: « У меня дверь не закрыта? Мне закрыть?» В ответ тишина. Повторяю вопрос. Опять тишина. И так пару раз. В итоге, мы уже отъехали и муж говорит неужели я не понимаю, что надо закрыть дверь машины. Я отвечаю, что спросила же у него, открыта дверь и стоит ли закрыть. Он говорит, что спрашивать не надо, надо делать, помнить что я вообще делаю, и вообще стоит включить мозг и понимать сразу. В общем, можно перечислять многое. Но проблема в том, что муж видит, что я не меняю свою халатность, и постоянно хожу с унылым лицом, витаю в облаках, как будто во сне нахожусь и не понимаю где я вообще нахожусь. Он мне постоянно об этом говорит, мне неприятно, я озвучиваю об этом, в итоге оказываюсь виноватой. Муж опять стал часто употреблять траву (конопля) и приходит домой всегда поздно, когда я уже уложила ребенка. Говорит, что не курить траву он не может, так как проблема во мне и от меня веет негативом, я его не вдохновляю, не слушаю его и т.д. А ходить с трезвой головой и видеть то, как я торможу и хожу с туманной головой, и то, как я зациклена на себе, ему невозможно. Но я тоже живой человек, и у меня тоже много потребностей. А я устала видеть его постоянно обкуренным, мне неприятно его таким видеть. Он становится, как овощ, безответственным, он отталкивает меня от себя, в такие моменты я особо чувствую себя одинокой. Такой замкнутый круг у нас в отношениях. Единственное, что я чувствую — обиду и боль. Хоть, муж и говорит, что я больше придираюсь к мелочам, но это не так. Я прошу его изменить свое отношение ко мне, не проявлять неуважение, а он же хочет изменить во мне какие-то личные черты характера и проявления себя, которые по сути никаким боком не должны его задевать. Я считаю, что это разные вещи. Я хочу нормальную семью, и стараюсь брать на себя ответственность, но чувствую, что отдачи нет. Муж утверждает тоже самое, что делает, но отдачи нет. Я уже вовсе не понимаю, в чем дело и что не так. Может мы просто разные? Возможно ли наладить такие отношения? Муж недоволен мной и тем, что я торможу и халатна еще до рождения ребенка. Просто сейчас он это говорит часто.

июль 17, 2023 г.

Сообщить о нарушении

Всего ответов: 2

Васильева Кристина Вадимовна

62-й в Психологии

4.6 17 отзывов

Здравствуйте Алина. Очень сочувствую вашей ситуации, нет взаимопонимания, согласия. Самооценку он вам понизил. Ответственность с себя хочет снять, что из-за вас он курит траву. Он курит, траву п, потому что ему это нравится, а не из-за вас, это манипуляция. А раньше какие были отношения и как вы вели себя? Если он курит траву, то это говорит о том, что он наркоман. Хотите ли вы жить с наркоманом, который постоянно вас оскорбляет? Можно поставить ультиматум либо он прекращает подобное отношение и прекращает курить траву, либо развод. Но это не должно быть щапугиванием, а реально так поступить. Вы сами хотите жить с этим человеком, он вас обеспечивает? Тут нужна консультация и не одна с психологом. Выберите психолога и начните консультироваться. Ситуация у вас непростая и тут нужно разобраться в себе и понять чего вы сами хотите. Всех благ вам!

июль 17, 2023 г.

Шендерова Елена Сергеевна

6-й в Психологии

4.9 158 отзывов

Здравствуйте!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.

Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.

Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.

Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.

В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!

И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!

Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

июль 17, 2023 г.

Похожие вопросы