Без причины резко пропадает влюблённость - вопрос №521828

Пожалуйста, помогите мне, я в отчаянии. Уже не первый раз со мной такое, и мне просто жизненно необходимо понять, в чём дело. Подскажите мне, КАК понять, что влюблённость настоящая??? Сначала, чтобы вы просто имели представление, кто к вам обращается, немножко расскажу о себе. Я — человек очень чувствительный, сентиментальный, порой кажется, что сердце моё размером с земной шар, и иногдаэто очень мешает мне жить, получается, что по-характеру, по эмоциональному складу я скорее как девочка, чем как парень. Я это не поддерживаю, понимаю, что в жизни если хочешь что-то добиться, то нельзя быть человеком, подверженным постоянным шквалам эмоций, сентиментальным до ужаса, и пытаюсь как-то хоть немножко себя изменить, стать хотя бы чуточку менее чувствительным уже не первый год, но эффект мизерный, скорее только внешний. Т.е. ситуация «всё прекрасно понимаю (мозгами) — но сделать (с душой) почти ничего не могу». Ужасно слабый человек, по той же причине (хотя опять же — всё понимаю, никогда не хотел быть таким и пытаюсь всячески себя настраивать, что я «мужик», что я сильный и так далее, хочу быть сильным, ищу способы, тем не менее стрессоустойчивость у меня очень-очень маленькая :(( ) — это всё к слову, чтобы вы понимали, что я за личность такая.

Теперь сама ситуация — познакомился с девушкой в интернете, начали общаться, судя по фотографиям — ничего особенного, но как-то вот заобщались, оказалась довольно весёлой, интересной, плюс оказалось, что мы учимся в одном университете на разных кафедрах (вот так совершенно случайно), поэтому решили увидеться в ближайшие дни (никто ни о каких отношениях не говорил и не думал, просто познакомились, вроде интересные друг-другу люди, вдруг бы подружились). Увиделись — оказалось, она ГОРАЗДО круче выглядит в жизни, в первый же день встречи я думал, что влюбился, сидел просто смотрел на неё и обалдевал! Плюс ужасно обаятельная! Но я — калач тёртый. Не ведусь на эти штучки для пятого класса — не позволяю себе бросаться в омут с головой, знаю свою чувствительность и сентиментальность. Поэтому я не сделал для себя никакого вывода, якобы я влюбился, но всё равно по мне видно было, что я сиял, когда сидел с ней рядом. На следующий день мы опять встретились в университете — и что бы вы думали? Ничего. Она мне кажется какой-то вообще малопривлекательной. Не то, чтобы «страшная», но совсем ни разу не красавица. ВЧЕРА я балдел, тащился от неё, смотрел и просто улетал, а сегодня вот — ничего. Девушка как девушка, даже какая-то «так-себе»… Ну как это?!?! ПОЧЕМУ?! Она не выглядела как-то особо иначе и т.д… Всё равно лицо то же самое, всё то же самое. Ладно, мы же ничего друг-другу не обещали, просто общаемся. Ну мы пошли гулять, а я живу рядом с университетом, дошли до меня, угостил её чаем, посидели, поговорили, за всё время так и не появилось ничего от вчерашней «влюблённости», с одной стороны с ней очень классно — тепло, хорошо, ещё и весело, она очень обяательная, холерик, как и я. С другой стороны — смотрю на неё и понимаю — нет, совсем не как вчера ощущения, совсем нет.

Я очень этим «загрузился» — такое уже было в моей жизни, только было всё хуже гораздо — я полгода встречался с девушкой (пока самые долгие мои отношения), всё было замечательно!!! Я таял от неё (взаимно, само-собой), а потом в одну ночь (мы гуляли по городу) РЕЗКО чувства как отрезали — просто вот НА РАЗ. Ну не то, что за секунду, но за пару-тройку часов. По итогу даже обнимать её именно как «любимую» не хотелось (хоть душой я рыдал, понимая, какая нелепица, какой ужас и несправедливость происходят с нами!). После я понял, что, наверное, девушка была недостаточно обаятельной изначально, она была флегматик, и потому не совсем мой человек. Я сделал вывод, что стал встречаться с ней, скорее по рациональным признакам — очень красивая, добрая, умная, тёплая и т.д., и потому эта, получается, не совсем настоящая, частично надуманная влюблённость, логично однажды источила себя.

Но вернёмся к нынешней ситуации. Я в отчаянии, не знаю, что и думать — ведь вчера я тащился от девушки и по мне это было видно, а сегодня — нет. Я подумал — она наверняка думает, что я к ней «подкатываю», вчера я не сдерживал эмоций с ней рядом. Я звоню ей и объясняю ситуацию, извиняюсь за то, что вчера смотрел на неё как на золотую богиню, а сегодня «не понимаю, что со мной», и рассказываю, что подобные ситуации у меня уже были, ничем хорошим не кончились, и потому предлагаю ей общаться пока просто как друзья (чтобы она понимала ситуацию и особо не рассчитывала на меня такого идиота), а там — будь что будет. Она ответила, что конечно же она сама не ребёнок, прекрасно понимает всё и мне бояться нечего — она вовсе не собиралась сейчас бросаться в омут.

Общаемся. В течении дня перебрасываемся смс-ками — уже постоянно, слишком надолго не оставляем друг-друга в молчании. Ещё пару раз виделись вживую — один раз вместе провели вечер, просидев в кофейнях, и всё было супер — с обеих сторон сияние в глазах и кайф, в другой раз встретились в окружении других людей (в компании), и так же она казалась мне очень классной. Тем не менее, я не торопился, и ей не позволял, когда чувствовал, что она очень радостные сообщения пишет — отвечал чуууть более нейтрально, старался «не торопить события», я же себя знаю — мог бы в омут сразу, такой весь радостный и счастливый. Затем постепенно случайно начали почти каждый вечер созваниваться в скайпе, вроде просто ненадолго, увидеться, но затягиваются разговоры часа на два-три совершенно незаметно! Я продолжаю колебаться в своём отношении к ней — то офигенная красавица, почти влюбляюсь, то так-себе.

Постепенно во мне начала появляться влюблённость. То, что мы привязались — это понятно — постоянно же смс переписываемся. Но вот именно это какое-то новое, более «качественное» нежное чувство внутри начало появляться. Опять увиделись живьём — не очень понятно, то ли красотка, то ли всё-таки не очень. Притом я ловлю себя на мысли, что мне не нужны приторные какие-то красавицы, понимаете? (она как раз не такая, нормальная девушка). Т.е. я не могу сказать, что мне именно важно, чтобы девушка была красотка (дело не тупо в красивой внешности), я говорю именно про конкретный случай — то она кажется мне обалденной и хочется быть с ней, то кажется какой-то вообще не такой внешне и никаких чувств не вызывает (приэтом внешность её не меняется).

Вообщем, несколько дней во мне вызревало это наклёвывающееся чувство, и я еле мог его сдерживать, постоянно трясся в мыслях о ней, волнение, переживание, заметил даже что вообще с тех пор как мы общаемся, постоянно ладони потеют, сижу дома и чувствую — опять чуть влажные, как и ступни х) Я чувствовал, что влюбляюсь, это начинало заполнять меня, так получилось, что сходил на днях в театр без неё — там столько всяких красавиц, но мне не важно — хотелось бы, чтобы она была рядом, при этом я по-прежнему не могу быть уверен в своих чувствах, но они зрели, как светящийся шар во мне, который теплеет-теплеет-теплеет. Мы с ней увиделись, она была в довольно «жёстком» настроении, но меня внезапно это не смутило — стоило глянуть на неё — солнце внутри разгоралось. Шикарный был вечер (я был у неё в гостях, потом с её подругой ходили в кафе), уезжал как на крыльях, почти уже уверенный, что вот оно. Дня три провёл с этим нарастающим объемлющим меня чувством внутри. Созванивались в скайпе — всё классно, выглядит супер, даже если совсем по-домашнему. Думаю — ну неужели, вот оно? По-настоящему, не разумом, без «накручивания», а напротив — прорывается сквозь мои попытки «не торопиться». Узнаю, что ей нужно помочь с перестановкой мебели, собираюсь рано утром к ней приехать. Всю ночь уснуть не мог, вы представляете! Сердце бьётся, ладони мокреют, просто прорывается сквозь мой рациональный компонент жажда быть с ней. Утром рано еду, подогреваемый приятным теплом, волнуюсь очень. Приезжаю, захожу, — мама, завтрак, приготовления, сажусь с ними за стол. «Девочка» моя тут же на кухне гладит себе кофту. И что бы вы думали. Как отрезало!!! Вот ничего не изменилось, она выглядит так же, она ничего плохого не делала — но я смотрю на неё и понимаю — опять. Как-то вообще так-себе выглядит для меня, никакой эйфории воооообще в помине. Всё крахом. Даже наоборот какие-то «недостатки» внешности внезапно появились в моих глазах. Весь день прошёл в ужасных думах, я не мог сдерживать это и рассказал ей. Что вот так и так, я опять не понимаю, что чувствую, это убивает меня, это ужасно. Чувствую себя подлецом проклятым (ведь она отвечала мне взаимностью, я ей тоже очень нравился, хоть она и старалась тоже себя всячески сдерживать, у неё не было никаких «перепадов»).

Разошлись вечером, созвонились в скайпе, она говорит, что ей надо время подумать и решить, что дальше, как нам общаться дальше. Она — человек битый жизнью, и не такой эмоциональный, как я, если понимает, что отношения — тупик — может гораздо проще меня обрубить это. Я остаток вечера провёл просто в агонии, чувствую себя преданным, распятым самим же собой. Как жить, если ты, влюбляясь в девушку, никогда не можешь быть уверен, что ВНЕЗАПНО назавтра эта влюблённость не улетучится куда-то?!?! ПОЖАЛУЙСТА, помогите мне. Как правильно себя вести, чтобы такого не было? Может надо было сдерживаться и сдерживаться до последнего? Даже когда мне кажется, что я уже совсем влюбился до ужаса в девушку, продолжать примерно с месяц, например, не показывать это никак, общаться дальше? Как понять, когда влюблённость самая что ни на есть «настоящая», что это истинно, и надо этому верить, МОЖНО этому верить??? Так больно и ужасно это всё. Совершенно не специально как бы разбиваю сердца и себе и другому человеку. А я уже так обрадовался, за последние пару дней позволил себе чуточку помечтать, как было бы, если бы мы с такой девушкой встречались (а было бы, скорее всего, супер). То есть вот так. Я ничего не накручивал, ничего не распылял сам, чувство само то появляется, то исчезает внезапно. То смотришь на девушку и дико «тащишься», внутри солнце, хочется быть с ней и так не один день, то вдруг раз — и ничего этого нет, вообще. Ничего не понимаю. Я точно не из тех, кто гоняется за интимом, мне даром не надо всё это «гуляние». Я хочу нормальные серьёзные отношения, максимально классные, в идеале — раз и навсегда, я с детства большой романтик. Но мой собственный организм, моя душа, моё сердце, а то и сам бог, в которого я не верю, издеваются надо мной, оставляя груз очень неприятных воспоминаний в памяти, оставляя отношения с девушками в руинах (даже просто дружеские, потому что какая уж тут дружба), оставляя меня в отчаянии. Вообщем просто, всё нормально — наклёвывается счастье — а тут раз и полное дерьмо. Вчера весь вечер провёл просто в агонии, больно до жути, а кого в этом винить, кому дать за это как следует — некому. Никак не мог выпустить боль, она рвала меня на части, в итоге позвонил старой подруге и просто напросто ревел в трубку, жалуясь на свою такую вот долю полтора часа х)) Сейчас вот написал всё это, и стало почти совсем «нормально», эмоции выходят, но проблема остаётся. Пожалуйста, подскажите, ЧТО это? ПОЧЕМУ это происходит, где причина? Что чувства к девушке то появляются, и вроде не фальшивые, тебе хочется быть с ней, то напрочь проходят, посмотришь на неё — какая-то не такая вообще, чуть ли не некрасивая, и ничего не вызывает в тебе. И как мне быть в дальнейшем, чтобы избежать этого, ведь я НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ такого больше не хочу и никогда не хотел. К тому же это очень болезненно для меня, у меня полно дел по учёбе, а я вот строчу это уже часа два. Очень-очень-очень надеюсь на вашу помощь, я в отчаянии. Сейчас переживу, а как дальше… Ещё раз акцентирую внимание — какие-либо действия девушки тут ни при чём. Она ничего не успела сделать такого, что бы меня оттолкнуло (я имею ввиду между «вчера вечером» — когда тащился и «сегодня утром» когда ничего нет), да я и не дурак — сам бы понял, что это вот поэтому. Дело непосредственно в моих ощущениях, в моей голове, душе, как угодно, нерациональных.

Дополнение автора от январь 16, 2013 г., 11:18:49

Огромное спасибо за ответы!

Юлия, когда я позволяю себе наконец поддаться нарастающим чувствам и начать ухаживать за девушкой, и если вдруг снова случается моя треклятая внезапная «ампутация» чувств, я понимаю, что это не дело и прерываю это невольное идиотское издевательство над человеком — как правило, признаюсь во всём девушке, ей следут знать и рационально ей лучше не связываться со мной таким, хотя в этом, само-собой, нет НИЧЕГОШЕНЬКИ приятного, это очень болезненно, отвратительно, и так далее, чувствую себя снова игрушкой в руках какой-нибудь судьбы или бога (хотя я совсем не суеверный и не религиозный), который изощрённо издевается надо мной (простите за патетику), всё плохо, короче х)))

Людмила Витальевна, большущее спасибо вам за такой обширный ответ, вы высказали немало интересных предположений и дали мне свежие «стороны» для размышлений над моей проблемой, премного благодарен вам за это, потому что из-за этой ситуации я чувствую себя сейчас состоящим из рассудка и «механизма», и вот «механизм» для моего рассудка — потёмки как будто, это ужасно. Всё же, мне кажется, вы не совсем верно поняли меня. Проблема исключительно в моей голове, а не в каких угодно внешних обстоятельствах. Вы решили, что я боюсь бытовухи и «влюбляюсь» в девушку только когда мы вместе сидим где-нибудь в кафе, например, и порхаем. Однако это никак не связано;( За пару дней до этого я приезжал к ней в гости и она в суматохе готовила ужин, была очень собрана, внешне казалась даже жестковатой, поглощённой своим занятием. И что же? В тот вечер моя влюблённость никуда не девалась. Я начинаю, кажется, понимать всё. Скорее всего дело банально во внешности. Такое нередко бывает — иногда девушка кажется супер-красоткой, иногда — вообще почти некрасивой. У меня так с лучшей подругой. Она — симпатичная девушка, за ней всегда бегает куча народу, и изредка она и мне кажется вот прямо раскрасавицей, но бывало и много раз, что её лицо выглядело наоборот — совсем непривлекательным, даже «страшноватым» для меня. Такая вот внешность, такое моё восприятие. Видимо, с этой девушкой так же. Иногда посмотришь — красотка, и внутри всё разгорается, а иногда глядишь — девушка как девушка, вооообще ничего особенного, и никаких эмоций не вызывает.

 

Огромное спасибо вам ещё раз, дорогие дамы, за ваше неравнодушие! 

Иван январь 15, 2013 г.