Психология
Здравствуйте. Мне 36 лет, мужу 46. Официально 3 года в браке, до этого 1.5 года встречались. У меня это второй брак, сын от первого брака 12 лет. - вопрос №5222312
Общих детей пока нет, но муж хочет. У него тоже был брак 2 года. Взрослая дочь в Германии. Перевёз на свою территорию, мою квартиру сдаём. По молодости отсидел 10 лет за употребление и распространение. Порой вспыльчивый, может начать психовать даже из за мелочей. Если ссоримся, никогда не извиняется, не подходит первым. В том году была ситуация, из за того, что не подала сок, кинул об стену рюмку, попал в меня, осколки порезали руку, не подходил не извинялся целую неделю. А мне такое поведение рвёт душу, переживаю постоянно, считаю себя виноватой в итоге, начинаю сама писать либо подходить. Недавно впервые поднял руку. Я приревновала, начала высказывать претензии, он в ответ припираться, в порыве злости сняла домашний тапок и шлёпнула его 3 раза по попе, он в ответ схватил меня, начал пинать, бить по щекам, всё это происходило при ребёнке, потом орал, материл, обзывал, сказал перевезёт нас обратно и что я всёравно приползу к нему.
июль 24, 2023 г.
-
Всего ответов: 5
-
Здравствуйте, Юлия.
Вспомните, какими были отношения с первым мужем. Вспомните, как сложились отношения папы и мамы. Сравните с тем, что происходит сейчас.
Вы описали типичный «треугольник Карпмана». А такие «сценарии» не берутся с потолка. Их перенимают.
Ваша задача на сегодняшний день такова: вы (вместе с мужем) идете к семейному психологу и учитесь (вдвоем) выстраивать гармоничные отношения, избавившись (опять же, вдвоем) от прошлых деструктивных паттернов. Каждый принимает ответственность за происходящее (не ищет виноватых). Принимает партнерство и равноправие. Да, придется поработать, чтобы изменить отношения в браке. Разумеется, если вы оба цените брак, уважаете друг друга. А если нет — для чего вы вместе?
www.liveexpert.org/journal/view/5040437-tri-lica-odnogo-boga
www.liveexpert.org/journal/view/5037791-tiran
www.liveexpert.org/journal/view/5034052-zhertva-izgoj
www.liveexpert.org/journal/view/5027641-v-odnu-telegu-vpryach-ne-mozhno-konya-i-trepetnuyu-lan
www.liveexpert.org/journal/view/5027641-v-odnu-telegu-vpryach-ne-mozhno-konya-i-trepetnuyu-lan
-
Здравствуйте, Юлия. Вот Вас и пытаются, точнее- уже- вогнали состояние Жертвы.Вы-свою жизнь-решили посвятить- человеку. который -«режет стеклом Вам руки», которыми-Вы. кстати- готовите ему Еду… Когда человек- побывал в «местах не столь отдалённых»-- побывал в роли Жертвы- теперь- он изо всех сил будет-- «руками и ногами»- от этой роли отстраняться(убегать. прятаться, вгонять в неё-Другого), но себя- больше в жертву- не даст вогнать… Будет- Тираном. Это- изменить маловероятно. Потому, что-необходимо -захотеть-признать Эти роли их- трагический смысл — в данном случае- для семьи… А он этого----не захочет--и Вы понимаете-это.. И — Вы же понимаете-что он не сможет однажды- себя контролировать и может и не остановиться… Выбор-за Вами, Юлия. Быть-счастливым и свободным человеком или -быть Жертвой… Всех благ Вам!
-
Здравствуйте!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.
-
Здравствуйте, Юлия!
10 лет тюрьмы — это не шутка. И «по молодости» — плохое оправдание.
В такой ситуации, человеку нужна серьёзная работа над собой, с психотерапевтом. Высказывал ли он когда-то такую идею, пожелания? Или Вы — ему?
«Больше недели не разговариваем. Съездила к подруге, приехала пьяненькая, подошла к нему, хотела поговорить, он не захотел. Потом писала ему с соседней комнаты, даже извинилась за то, что ударила тапком, пыталась донести что так нельзя себя вести, что мне больно от всей этой ситуации. Ноль реакции. Не пойму, чего добивается.»
Да, в общем-то, он сказал, чего...
Это язык, понимаете? Это стиль общения. Вам нравится этот язык? Хотите ли Вы ему научится?
«Так нельзя себя вести… » — ну это ж детский сад всё.
Обзаводитесь чем-нибудь внушительным вместо тапка. Желательно, огнестрельным оружием. И учитесь, основательно учитесь, единоборствам, и самообороне. Всерьёз. Вот тогда он будет Вас уважать. А так...
Или, если уж очень хотите быть с этим мужчиной, обзаводитесь отдельным помещением. И живите там. А с ним будете иногда встречаться, по настроению, по желанию, когда его садистский приступ слегка отпустит… И желательно, конечно, ставить в известность подругу или кого-то из близких — что вот, Вы поехали встретиться с мужем, и если Вас не будет до такого-то часу, и Вы не будете отвечать по телефону, чтоб принимали срочные меры...
Вот, как-то так.
И только так.
А если Вас не устраивают подобные варианты — может быть, лучше проработать ситуацию, и позволить этому мужчине уйти в прошлое?
Ну не получится из него мужа. Нормального — не получится. А вот, как есть — так и будет. И, либо радикальные варианты, наподобие тех, что я описала выше. Либо лучше развестись.
Либо станете жертвой.
-
Здравствуйте, Юлия.
Вы пытаетесь донести до мужа, что так, как он поступает с Вами нельзя. Я могу ошибаться (информации мало), но Вы допускаете, вспыльчивость, главное чтобы ИЗВИНИЛСЯ? Не подала сок...
Чего он добивается? Он не добивается — он показывает, свое Я. И тут уж Вы можете выбирать либо соглашаться и принимать, что с Вами так можно либо ставить вопрос, как вы будете жить дальше? Уход на время к подруге ничего не изменит. Вы чувствуете себя виноватой во всем. Это ваше внутреннее состояние Вы общаетесь с ним из этого состояния. Оно в вашей интонации, в ваших действиях и в ответ мужчина будет еще сильнее проявлять жесткость.
После оскорблений и проявления силы в вашей адрес Вы дали ему положительное подкрепление Вы снова пытаетесь ему угождать. Он делает выводы… Зачем просит прощение если он не чувствует за собой вины. И его реакции становятся еще более неприемлемыми. Даже если представить, что он однажды извинится, он будет впредь повторять. Почему, потому что у него нет другого опыта, способности, умения, (назвать можно по-разному) вести себя как-то иначе. Он обучен вот такому… И тюремные годы они могли деформировать такой опыт или сформировать его. Но эти оправдания не изменять ничего в настоящем.
Вам нужно увидеть реальность и уже с реальным человеком либо находить способы как жить либо расставаться. Что вас объединяет, ради чего вы вместе?
Похожие вопросы