Психология

• Всего ответов: 3


Шендерова Елена Сергеевна
5-й в Психологии
4.9 158 отзывов
Здравствуйте! Вы априори выбрали  с ним отношения Без обязательств, что сложно назвать именно отношениями. Но, Вы сами того, возможно, не ожидая, стали зависимой и ждете именно отношений. А значит, Вы не были готовы просто к романтическим встречам.

Для него такой формат скорее приемлем и он не ждёт большего, а  вот Вы начинаете растворяться.

Возможно, стоит проанализировать то, почему Вы пришли к таким встречам, какую пустоту внутри себя хотите заполнить? Внутри Вас есть фрустрированная потребность в близости, во внимании, в заботе и Вы ждете, чтобы он это заполнил внутри Вас, но он живет и своей жизнью, а Вы сталкиваетесь с одиночеством.
Попробуйте проанализировать, для чего Вам нужны были эти встречи и на самом ли деле они Вас спасут от самой себя и того, что происходи внутри Вас, от Вашего чувства уязвимости?
Ваше сознание своего рода выбираете «безопасные» отношения! Вы можете и хотеть их и бояться. Вы, с одной стороны, хотите отношений, поэтому и приближаетесь, Но, с другой стороны, Вы их боитесь, не знаете чего от них ждать, чувствуете свою уязвимость, страх, всплывают все установки и убеждения, которые могут неосознанно управлять Вами, и Вы отдаляетесь.
Вами управляет страх и важно найти то, о чём он хочет Вам сказать, Понять, как он возник внутри Вас и почему....
 Вас могут пугать сами реальные отношения, пугать то, что Вы можете столкнуться в них с болью и разочарованием. Что можете увидеть мужчину другим, не таким, каким представляли. Т.е. Вы чувствуете себя уязвимо в отношениях.
Причина того, что у Вас не складывается что-то в отношениях ЕСТЬ и она внутри Вас, в том сценарии, который сформирован уже давно.
 Вы может сами того не осознавая разрушать свою жизнь, следуя своему сценарию  и неосознанно приводить к проблемам в своей жизни, к тому, что что-то идёт не так или неосознанно останавливать свой выбор на таких мужчинах, с которыми отношения не могут перейти к семье, игнорируя других мужчин или неосознанно приводя к тому, что отношения прекращаются, под влиянием установок и  убеждений - например, «мужчинам нельзя верить»  и т.д.
 И именно на это и нужно обратиться внимание — разобрать то, что происходило в жизни — понять, какой сценарий был. Ведь Вы может неосознанно выбирать мужчин для «отработки» привычного сценария.
 Какие были ситуации, какие были проблемы? как решали проблемы? какие были мужчины? С чем сталкивались? Какие есть установки и убеждения? Какие были отношения между Вашими родителями? как относились к Вам? Ведь сценарий формируется именно в детстве.
Вы видите мир и события через призму установок, страхов, опасений, своего опыта и сценария и при этом, можете искажать реальность и видеть везде подтверждения сценария и своих ожиданий и страхов, неосознанно приводя к проблемам. Вы ждете любви, заботы, внимания, ведь внутри Вас фрустрирована потребность в принятии, в защите, в безопасности.
Предстоит понять, как сформировался такой сценарий там, где у Вас есть проблемы, понять, что Вы хотите изменить и в какую сторону.
 
август 14, 2023 г.

Люси
53-й в Психологии
4.7 18 отзывов
Здравствуйте!
А в чем он так хорош?
Может вам стало обидно, что он нашел кого-то, а не выбрал вас?
Вы собственно сами захотели поменять ход ваших встреч.
Для чего вам нужен этот треугольник? Какие вторичные выгоды закрываете этим?
Что вы хотите начать?
август 14, 2023 г.

Кудряшов Игорь Леонидович
2-й в Психологии
4.9 278 отзывов
Здравствуйте.
    Итак: Вы вступили в отношения с мужчиной, чтобы «исцелиться» от травмы (предательство бывшего). Т.е., буквально, использовали его как некое «лекарство» (ключевое слово — «использовали»), как «костыль» (для поддержки).
    «он ничего не предлагал типо жить вместе» — он же «костыль». Он нужен был Вам, чтобы «исцелиться». А ему Вы для чего? Неужели Вы думаете, что он мечтал всю жизнь только о том, чтобы быть «костылем»? Очевидно, что у него есть свои потребности и Вы их не в состоянии реализовать. Потому и не предлагал. Но и не гнал. Да и Вы сама понимали, что он Вам не пара: «старый уже, образования у него тоже нет особо, а я вся в проектах».
    "… у него были оч серьезные проблемы и он потом изменился" — Вы не стали «костылем» для него, верно понимаю? Вы просто не виделись тот период, когда у него были проблемы? 
     А потом Вы захотели быть вместе (с ним). Что сподвигло Вас к этому? И, главное, почему, если Вы чего-то хотите, другой должен исполнять Ваши ультиматумы? Хотите то «быть вместе» Вы, а он должен измениться («хочу чтобы либо он приезжал либо жить вместе»)? Он и раньше то не особо горел желанием. А теперь, через год отсутствия связи, что изменилось? 
    Да, он «нашел другую». Ту, которая ему удобна. Зачем ему выбирать «неудобную» женщину? 
    «Иногда у меня с ним секс, потому что не могу найти лучше него» — в психологии есть «поговорка»: «не могу» живет на улице «не хочу». Ваш внутренний ребенок устроил истерику: дайте мне его! Никого больше не хочу! Вот и все, что происходит.
    «Вообще не знаю с чего начать даже…» — а это проще. Вы изначально вступили в созависимые отношения. Вы в роли «жертвы» (которую предали), он в роли «спасителя» (типичный треугольник Карпмана. Заметьте, прошлый мужчина наделен образом «тирана»). Т.е. Вам нужно перестать искать «спасителя», научиться выстраивать гармоничные отношения (а не созависимые!!!). Обычно, в подобных ситуациях, предлагают индивидуальную терапию (терапию для созависимых партнеров).
август 15, 2023 г.