Психология
Решено
Муж не старается свободное время проводить с семьей - вопрос №52581
Доброй ночи.
Меня очень беспокоит, что мой супруг не старается свое свободное время проводить с семьей. Он конечно действительно очень загружен на работе и я могу понять его. Усталость в будние дни, он приходит домой и ложиться на диван к телевизору отдыхать. Я не загружаю его домашними делами и ребенком. Хотя, конечно же мне очень приятно, когда он играет с
Я не знаю, могу ли я повлиять на эту ситуацию и как? Разговоры не помогают, ему кажется, что я придираюсь. Еще я переживаю за его отношения с дочерью, она ему не доверяет, а ведь он ей родной ПАПКА. Может ли такое скупое проявление чувств в будущем отразиться как то в жизни дочки?
Дополнение автора от январь 15, 2011 г., 11:21:52
Большое спасибо за Ваши ответы. Думаю, Вы правы конечно же. Насильно мил не будешь, если ему не интересно я его ни как не заставлю. И все ж нам так не хватает ЕГО активного участия в нашей жизни. Мне не много обидно от того, что я то стараюсь с пониманием относиться к его интересам и хобби. Ну нравиться ему сутками кататься на снегоходе, пусть катается, это все ж лучше, чем в по ресторанам с друзьями. Хочешь с друзьями в баню, - иди. НО ведь мне тоже много чего хочется, ну куда я с ребенком? Я даже по магазинам например, вечернее платье на НГ, иду покупать с ребенком. А его это мало интересует, Ты и так красивая, тебе ничего не нужно! Подскажите пожалуйста может все же есть какая то тактика поведения. Я устала не физически, а морально, от недостатка внимания.
Вопрос задан анонимно январь 15, 2011 г.
-
Всего ответов: 5
-
Проблема тут не только в Вашем супруге, но и в Вас. Попробуйте учесть поминутно в течение нескольких дней всё свое время, и проанализируйте - все ли эти затраты времени рациональны, нельзя ли где-либо сэкономить? Как правило, после этого в распоряжении человека оказываются довольно большие резервы времени (и, естественно, сил). Если дочка "истерит и капризничает", требует постоянного Вашего присутствия и внимания, это следствие Вашего неправильного отношения к ней и воспитания. В 2 года ребенок уже вполне в состоянии некоторое время занимать себя сам и не требовать постоянного внимания родителей, а позволять ему управлять своим поведением (а тем более влиять на Ваши отношения с супругом посредством истерик) просто нельзя - представьте себе, как эти тенденции в поведении ребенка будут развиваться дальше и к чему могут привести.
По поводу Ваших опасений за будущее развитие ребенка. В таком возрасте для ребенка важнее контакт с матерью, чем с отцом (хотя и последний тоже желателен). В чем Вы видите недоверие к отцу со стороны ребенка? Если бы дочь боялась отца, она не позволяла бы ему прикасаться к себе, убегала бы или плакала. То, что она хочет оставаться с Вами, а не с ним, может объясняться гораздо проще - она привыкла всё время находиться с Вами, и Вами её легче управлять (посредством плача, истерик и т.д.). Гораздо вреднее на психическое развитие ребёнка влияют конфликты между родителями, непоследовательность в воспитании, излишнее беспокойство и избыток опеки.
Не пытаетесь ли Вы, пусть бессознательно, использовать свою занятость, усталость и капризы ребенка как средство давления на мужа? И рационально ли пытаться давить на человека, который всегда может уйти из неприятной для него обстановки туда, где ему спокойнее и приятнее? К чему может привести такое давление, если его продолжать? Возможно, логичнее всё-таки поискать резервы времени и сил, заняться собой, и стать самодостаточной и вновь интересной для мужа? Как Вы думаете, когда Ваш муж скорее прислушается к Вашим просьбам - когда они будут исходить от уставшего, слабого, раздраженного, зависимого от него человека, или от сильной, уверенной в себе и спокойной женщины?
-
Ситуация, в пинципе, нормальная. Мужчина лучше и болше общается со взрослым (со взрослым ребенком)., нежели с маленьким. Это заложено в культуре. Женщина: вынашивает и воспитывает, прививая общесоциальные навыки, мужчина активно включается в воспитание ребенка, в его социализацию, когда он (ребенок) готов к социальному взаимодействию и готов "нести ответственность за свои действия". Если обратитья к культуре, раньше, вообще, до посвящения во "взрослые" и получения социально-профессиональной позиции (например, "охотник"), ребенок за человека не считался.
Некоторые мужчины (если они, конечно, мужественны, а не женственны) "боятся" общения с маленькими детьми. Это бессознательный страх "сломать" нечто маленькое, непонятное.
Для матери ребенок ценен, как он есть, для отца - ребенок - это продолжение его дела. Для мужчины, вообще, дело всегда важнее чего бы то ни было, и часто в иерархии ценностей стоит на первом месте (иногда, на первом месте стоит "Я"). Это заложено в культуре, это неосознается, часто в современном мире - сознательно отвергается, но это лежит в основе, в базе социальных отношений.
-
Тактика есть? – Прежде всего, учиться не разделять понятия: мы с дочкой,
Мы это: Я с мужем и дочкой.
Начинать Вам с себя через личностный рост по дороге к своему Я.
-
Ответ на "дополнение"
Это уже другой вопрос, другая тема. И здесь главное понять, зачем каждый из вас (Вы и Ваш муж) стремились создать семью, зачем она каждому из вас, и есть ли у вас общие, "семейные" цели. Или, каждый из вас использует семью в личных целях.
Следующий вопрос, следующая тема для семейной работы - это создание "языка семьи". То есть, сначала - понимание особенностей общения (выражения/понимания своих мыслей желаний) каждого из вас, затем формирование общего "семейного тезауруса", то есть одинакового понимания тех или иных действий каждого члена семьи. То есть, "если я говорю/делаю А, значит я хочу Б" Еще проще, должно быть одинаковое понимание: Если я сожусь за компьютер, - значит мне нужно подумать над работтой"; "Если я тащу тебя в магазин за платьем, значит мне нужно внимание". И т.д.
Если хотите подробнее, надо сменить формат. При желании, найдите меня в чате...
-
Ваш муж хорошо устроился, вы этому способствовали и продолжаете. Чем? Своим невниманием к себе!
Сразу видно, что ребенок вам доставляет радость. Мужа вы тоже любите и стараетесь всеми силами сохранять семейное благополучие. Но делаете вы это ТОЛЬКО ДЛЯ НИХ, ДЛЯ СЕМЬИ. Себя не включаете в "область понимания нужд", то есть идете как расходный ресурс, не требующий обратной связи, восполнения, отдачи. Или как "само собой разумееющееся мужем" обстоятельство. Это в корне ошибочный подход. Вы - самое ВАЖНОЕ звено и об этом нужно не только говорить, но и иметь выверенную стратегию по реализации. Ваш муж поймет это и изменит свое поведение как только вы сама придадите должную значимость своей персоне как управляющей не только хозяйством, но и психологическим климатом в семье. С эгоизмом это не связано. Просто чтобы из кувшина что-то вынуть, туда сначала нужно что-то положить. Вы же себя обесточили, и заставлять нужно и возможно только себя.
Немного меньше внимания мужу, его усталости. И больше - себе! Только когда вы снова будете "полны", вы поймете как и какого качества внимание распределять.
Где взять огоньку для себя:
http://www.audioveda.ru/audio?id=39Лучший ответ по мнению автора
Похожие вопросы