Психология
Решено
Здравствуйте, как разобраться в ситуации чтобы меня услышали?. Не много поясню что происходит в моей жизни с самого моего детства. Дело в том что - вопрос №5270029
мой отец умер кода мне было 4 года. С этого момента меня ростила мама конечно, были отчимы, но у мамы с ними не сложилось по причине из за меня. Были моменты когда меня лупили ремнем и вообще что под руку попадало мне отлетало. Да и вообще много чего что вспоминать трудно. Маме моей все это кажется мелочью. Но теперь эта модель поведения отражается на моей дочери. Я веду себя так же как делала моя мама. И ничего в этом хорошего. Когда я при маме или бабушке ругаю свою дочь. Им это дико не нравится. Но когда мама ударяла меня при бабушке меня никто не жалел. Я люблю свою семью и маму люблю, но своей любовью. Я об этом не говорю. Я так же за нее переживаю. Меня все время во всем протекают и мама и бабушка, деньгами например, которые сами же дарили, мол они всего сами добились. А Я вечно выпрашиваю.
Вопрос задан анонимно сентябрь 17, 2023 г.
-
Всего ответов: 4
-
Здравствуйте.
«Я ходила к психологу, но ничего не помогло» — какую задачу Вы ставили перед специалистом? По каким критериям Вы бы поняли, что работа дает результат («помогло»)? И еще, как долго Вы работали со специалистом? Не ходили, а именно работали?
Близких Вы не измените. И если «помогло» — означает изменить отношение близких, то ничто в этом мире не «поможет».
А вот если Вы измените отношение к происходящему, то Ваше эмоциональное состояние улучшится. Кроме того, если Вы измените привычные реакции на манипуляции (навязывание вины, угроза быть отвернутой), то близким придется учиться договариваться. Разве не этого Вы хотите? -
Добрый день!
Попробуйте разговаривать не «Я — утверждениями», а «Ты — вопросами». (Но с условием, что за Ты-вопросом следует очередной Ты-вопрос, а не Я-утверждение).
Обратите внимание не на форму, а на содержание, глубину общения, смыслы, причинно-следственную связь, и попробуйте сменить роль с «обвинителя» на роль «адвоката.»
Если уж Вам довелось занимать (и значит изучать, осваивать) «родительскую» позицию в отношениях (и в отношении с мамой тоже), то правила этой позиции предполагают формулу не «я хочу, чтобы ты», а «что и почему хочешь ты».
Например:
-У нас (у меня) сейчас ремонт, нам (мне) неудобно, чтобы ты приезжала" (НЕТ).
— Мама, зачем ты хочешь приехать?(ДА)
(- Чтобы посоветовать тебе что-то с ремонтом, помочь с дочкой.)
— Мы сами справимся. Помощь нам не нужна (НЕТ)
- Почему ты этого хочешь? (ДА)
(- Я хочу тебе быть нужной, полезной, я же твоя мама. Ты этого не понимаешь?)
— «Я все понимаю. Это ты меня не слышишь» (НЕТ)
— По какой причине ты так решила? (ДА)
(- Ты всегда отказываешься меня видеть.)
— «Меня так воспитали, быть закрытой от родных». (НЕТ)
— Вследствие чего ты сделала такой вывод? (ДА)
(- Потому что ты так себя всегда ведешь со мной.)
— «А ты себя со мной иначе вела?» (НЕТ)
— Как ты думаешь, почему я себя так веду? (ДА).
Конфликт — это своеобразные эмоциональные качели. Их можно раскачать еще сильнее. Но мудрость человека проявляется в обретенном умении постепенно уменьшать это колебание. Для каждого - своим уникальным способом.
-
Можно жить отдельно от всех и минимум общаться, вы делайте свой выбор
-
Здравствуйте! Дело в том, что Вы не можете изменить маму, но Вы можете провести границы между собой и ею в своей жизни, выстроить ту дистанцию, которая Вам будет комфортна.
С её стороны к Вам нет чувства уважения, есть попытка добиться того, чтобы Вы соответствовали её образцу. А Вы боритесь, хотите получить от неё разрешение быть собой, терпите, принимаете такое отношение к себе, чтобы заслужить любовь. И да, если Вы выйдете из этих дисфункциональных отношений, то между Вами и ею будут напряженные отношения.
Она не будет думать о Вашей жизни, о Вашем будущем, о Ваших интересах и потребностях, так как её потребности, жизнь и интересы Выше. Вы не получите от неё разрешения жить своей жизнью, не получите от неё уважения и любви.Даже если будете продолжать дальше подчиняться, не заслужите любви и уважения, а только дальше будете раздражаться на неё, но при этом Вы сами будете держать себя в этом капкане.
Внутри Вас есть потребность в принятии, в защите, в любви, в уважении, в безопасности, но они фрустрированы, так как мама дать Вам этого не может. Но, Вы выросли и теперь только Вы сами можете — или следовать сценарию мамы и брать на себя роль этого буфера или не брать, разрешая маме быть недовольной. Тем самым Вы выйдите из этого сценария и этой дисфункции.
У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это взять на себя ответственность и начать принимать свои решения, действовать, выходить из эмоциональной зависимости. Вы привыкли быть удобной для неё, но тем самым Вы упускаете свою жизнь, показываете себе и ей, что такие отношения нормальны, что так можно относится к Вам, что Вы зависимы.
Она не отпустит Вас, только Вы можете уйти из-под зависимости. Да, будет сложно, тяжело, но Вы получите свою жизнь! Но разве сейчас легче?Лучший ответ по мнению автора
Похожие вопросы
Решено
Семейные коалиции и как на это реагировать?
Вопрос задан анонимно июль 29, 2011 г.
Решено
Помогите советом,каждый день ругаюсь с мамой по поводу учёбы.
Вопрос задан анонимно декабрь 27, 2011 г.