Психология
Решено
Помогите пожалуйста разобраться: стоит нам разводиться или всё же есть ещё шанс спасти брак и как-то изменить ситуацию. Нашему с мужем браку 27 лет. Муж младше меня почти на 2 года. Две дочки (16 и - вопрос №5284412
25 лет). За годы брака мы прошли через многое: 2 года ждала (тогда ещё будущего) мужа с российской армии, он вернулся, поженились, родилась старшая дочь и через 3,5 года иммигрировали все вместе из РФ во Францию. Военная жизнь/карьера мужа продолжилась и там, всвязи с чем мне с дочками (во Франции родилась вторая) пришлось ездить за ним в Латинскую Америку и даже Африку, где вобщем мы прожили 5 лет (одновременно интересных и очень непростых). Кстати, младшую после рождения прооперировали (врождённая диафрагмальная грыжа), два раза она ломала руку, плюс обе дочери у нас — билингвы (двуязычные). Паралельно я постоянно пыталась чем-то себя занять, но из-за работы мужа, обязанностей мамы, языкового барьера и долгого ожидания ПМЖ с правом на работу — у меня получалось подрабатывать лишь на дому. Этой ситуацией (нереализованностью) я всегда была недовольна, но из-за её безвыходности приходилось с этим мириться. При этом муж у себя на работе реализовывался, а я — нет.
октябрь 3, 2023 г.
-
Всего ответов: 3
-
Добрый день, Юлия.
Скажите, пожалуйста, Вы очень расстроены тем, что пока Ваш муж вставал на ноги, развивался и шел вверх по карьерной лестнице, у Вас на это не было ни возможности, ни времени, ни сил. А как сейчас у Вас обстоят дела с реализацией, после того, как Вы окончили заочно Университет? Что поменялось внутри Вас и снаружи? Удалось ли Вам найти свое направление и выйти на работу?
Понимаю, что, когда Вы были в более ослабленной позиции, когда узнали, что муж Вам изменил (единожды), то, взвесив всё Вы решили остаться, плюс к тому, что испытывали к нему чувства. Что изменилось с тех пор? Можно ли сказать, что обида Ваша усилилась? С чем Вы это связываете? Пробовали ли Вы проработать и разобрать случившийся факт измены со специалистом или же максимально закрылись в себе, стараясь как можно глубже внутри спрятать боль и обиду?
Также, к случившемуся ранее (измене), Вы сейчас переживаете очередной семейный кризис, который неизбежен для всех партнеров — кризис 25 лет совместной жизни — период, когда дети «выпорхнули из гнезда», когда многим супругам начинает казаться, что, опустив детей в собственную жизнь, они потеряли единственное скрепляющее их звено и цель (воспитание детей). А если цель достигнута, то кто-то из партнеров может решить, что сохранять отношения бессмысленно.
Вы уже для себя заметно отстранились от супруга (в одиночестве мне намного комфортней, секса у нас практически нет, спим раздельно, мечтаете об раздельном отдыхе, мысли о жизни одной без мужа — наоборот вдохновляют и радуют).
Любой кризис можно пройти и разрешить. Главное, не торопиться и не делать скоропалительных поступков и выводов.
Я бы рекомендовала Вам обратиться к любому, выбранному Вами, специалисту, чтобы с его/ее помощью, дав больше информации для анализа, разобраться в сложившейся ситуации и найти наиболее подходящие для Вас пути решения.
Искренне желаю Вам мудрости и принятия взвешенного/обдуманного решения. -
Здравствуйте, Юлия.
Вряд ли стоит оперировать оценками («так» или «не так» со мною). В паре с мужем, Вы были, скорее, мамой («Хотя всегда и во всём была его первой советчицей, помощницей, музой, локомотивом»). Это и стало (вероятнее всего) причиной его «измены» (Вас то он воспринимал как маму. Но мужчиной, при этом, быть не перестал). И невозможность Вас бросить — тоже оттуда: как это «бросить маму»?!
А Вы? Вы не можете простить измену, злитесь, язвите. Все это агрессия. Но! На самом деле — Вы злитесь на себя. А чтобы выжить, Вам нужно «найти виноватого» (того, из-за кого Вы так и не реализовались, не стали счастливой). Ведь принять ответственность — это (во-первых) больно, (во-вторых) принять ответственность может зрелая личность. А Вы все еще находитесь в «Родительской» позиции (это то, как «ребенок» имитирует взрослость. Подражает своим родителям).Т.е. это — незрелая позиция.
Кроме того, точно так же, как у «ребенка» не может быть либидо с «Родителю», точно так же и у «Родителя» не возникает либидо к «ребенку». Поэтому: секса у вас практически нет.
Из всего этого следует:
1) Вы не смогли реализоваться в этой жизни
2) Виноватым Вы считаете мужа
3) Поэтому считаете, что если избавитесь от него, то сможете реализовать себя (именно в этом скрытый посыл Вашего обращения).
Стало быть вопрос: «Или может наоборот «всё так» и пришло время для развода?» — не корректен. Ибо сам по себе развод не решит Ваших эмоциональных проблем. Не сделает Вас счастливой, не поможет самореализации. Впрочем — как и не будет этому препятствовать. Фокус внимания нужно обратить на себя: на причины (истинные!!!) своего состояния. Понимая их можно произвести коррекцию. А разобравшись в себе уже решать, как жить дальше (но не наоборот!). -
Здравствуйте, Юлия, у Вас происходит переоценка Вашей жизни, это кризис среднего возраста — Вы сейчас осознаете, что жизнь одна и другого шанса не будет и сейчас Вы сами стали для себя важнее. Что сейчас Вам важно сохранить себя, а не продолжать быть приложением для жизни мужа.
Лучший ответ по мнению автора
