Психология
Здравствуйте. У меня такая жизненная ситуация. С замужем уже 9 год. С мужем мы вместе больше половины моей жизни (мне 30 ему 32). У нас есть сын ему 2,4 года. Раньше мы вместе употребляли алкоголь. - вопрос №5301526
Но сейчас я на стадии выздоровления (состою в анонимных алкоголиках) и трезва 58 дней. И наши отношения уже не как прежде. И особенно все усугубилось именно в эти 58 дней. Так как он продолжает употреблять, а мне секса и так не особо хочется… А с ним выпившим так вообще. И вот тут у нас с ним стычки происходят. Я просила его чтоб постель была только на трезвую голову так как мне не приятно. А так как он редко когда не пьет и возникает проблема. И в последнее время он очень стал ко мне придирчив. То я в квартире не идеальная чистота, то мои высказанные ему эмоции он воспринимает как-то не так, то мои просьбы сделать как-то по другому он воспринимает как будто я его пилю. И уже не однократно проскакивала фраза от него: я найду себе другую то чистоплотнее, то которая даст ему секс, то которая сделает минет и у нее не будет границ по поводу того что он выпивший.
октябрь 21, 2023 г.
-
Всего ответов: 4
-
Здравствуйте, Анна.
Скажите, как Вы видите дальнейшее совместное проживание? При условии, что муж будет продолжать пить? Хороший ли это пример для ребенка? Как такой отец может повлиять на его развитие, формирование личности? Да и Вам самой разве такой мужчина интересен? -
Здравствуйте.
Примите мою поддержку.
Вы пишите, что " наши отношения уже не как прежде" и это верно. Вы начали выздоравливпть, а он продолжает употреблять. Вы пытаетесь проставлять границы(" постель на трезвую голову"), а Вашего мужа пугают эти перемены.
Всё, что сейчас происходит в Вашей семье,- это нормально. Начали выздоравливать Вы, начала меняться семейная система( ценности семьи; правила по котрым Вы взаимодейсивуете друг с другом и т.д.).А любые изменения всегда связаны с напряжением не только для Вас, но и для остальных членов семьи. Поэтому желательно ( если нет угрозы жизни или физического насилия) привносить изменения с любовью к партнёру и экологично. Это можно научиться делать на консультациях у психолога.
Вы боитесь, что брак придёт к разводу или к измене мужа, а может прийти к тому, что через Ваше выздоровление полностью исцелится Ваша семья- и таких примеров очень много. Никто никаких гарантий Вам не даст.Может быть Ваш муж устанет от напряжения и сбежит в более «лёгкие» отношения, а может быть, увидев на Вашем личном примере, как классно жить в трезвости, присоединится к Вам.
Всех Вам благ! -
Здравствуйте!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.
-
Вы стоите перед лицом одного из самых важных выборов в вашей жизни. Ваши отношения с мужем были крепко связаны алкоголем, сейчас эта связь прервана. У вашего мужчины не хватает мужества, чтобы перестать «убегать» от жизни. Как бы это сурово не звучало, но если вы восстановите связь с мужем, восстановится связь с алкоголем. Вам не выдержать натиск этих «двоих».
Вы сильная женщина. И решать вам.
Похожие вопросы
Моя девушка постоянно общается с мамой бывшим,это нормально? Причём каждый день
август 24, 2020 г.
Решено
Очень стремительно развивается девиация куколда. По своим догадкам это результат психологической травмы после измены и распущенности первой жены что привело к разводу. В данный момент фантазии
май 17, 2017 г.