Психология

• Всего ответов: 5


Кудряшов Игорь Леонидович
2-й в Психологии
4.9 279 отзывов
Здравствуйте, Людмила.
    Маму можно понять: муж «забрал» Вас у нее и теперь она одинока. Вот она и возненавидела его. Он «платит ей той же монетой». Но они взрослый люди и быть «прокладкой» между ними не стоит (их отношения между собой — их проблема).
    "… сама когда выходила замуж и понимала что мама одна не сможет" — она же как-то вырастила Вас! Справилась. И теперь справится. Она «большая девочка», а Вы не ее мама, а ее дочь! Проявлять заботу, поддерживать ее — вовсе не означает, что Вы должны пожертвовать личной жизнью ради нее. Вам нужно думать о том, как обрести гармонию с мужем.
октябрь 25, 2023 г.

Смирнов Андрей ★ Gesmer ™
4-й в Психологии
4.9 336 отзывов
Здравствуйте, Людмила!
Вы совершенно не должны отвечать за то, что мама не устроила личную жизнь! Не обязаны жить с ней.
Помогать можете, но ломать свою семью из-за ее хотелок в корне неправильно.
Если у мамы проблемы со здоровьем, то можно попробовать определить ее в дом престарелых. Сейчас много таких заведений.
октябрь 25, 2023 г.

Пылаева Наталья Андреевна
19-й в Психологии
4.8 54 отзыва
Добрый день!
Если мама готова, то она может переехать в Ваш город и жить рядом с Вами в другой квартире, либо Вы с мужем можете переехать в город к маме. 
То, что мама не устроила личную жизнь и живёт одна — это решаемо, было бы желание мамы. Мама хочет найти себе мужчину? Найти себе подруг?
Вы не обязаны уходить от мужа к маме. У Вас своя жизнь, а у мамы своя. Вы можете предложить маме решение, какое видите Вы. Вы также можете поговорить об этом с мужем, но решение принимать будет мама сама.
Вам нужно строить свою жизнь, жить так, как хочется Вам, а не маме. Да, маме это может и не понравиться, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как прожить эту жизнь. Мама может испытывать разные чувства, эмоции, но Вы не в ответе за её реакцию на эту ситуацию. Вам не просто быть в такой ситуации, мама пытается взять контроль над Вами и так будет продолжать бесконечно долго, ничего не поменяется, если Вы сами не начнёте менять свою жизнь. Мама может «давить» на совесть, жалость. Вам важно выделять время для общения с мамой так, как Вам было бы удобнее. Если у Вас есть недопонимания, когда Вы общаетесь на конкретные темы, то стоит не задевать эту тему вообще и переводить разговор на другую тему, найдите те темы, которые Вас сближали бы, объединяли, найдите занятие, хобби, которое Вас будет объединять.
Не стоит поддаваться на манипуляции, которые применяет мама. Манипуляция – это, способ добиться своего, сделать так, как хочет сам человек. А как Вы реагируете на манипуляции? Важно понимать и Вашу реакцию в этой ситуации, возможно, Вы реагируете на манипуляции от мамы, и мама их теперь постоянно применяет. Не стоит оправдываться перед кем-то, если Вас обвиняют. Если Вы начинаете оправдываться, то Вы человеку показываете, что Вы уязвимы и Вами можно манипулировать. И человек берёт над Вами контроль. Вы можете поговорить с мамой, поблагодарить её за всё, сказав ей, что Вы понимаете её переживания, что Вы любите её, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как жить. Если Вам нужна будет поддержка от мамы, то Вы обязательно к ней обратитесь. Никто не говорит, что нужно забывать о маме, но у Вас также есть своя личная жизнь.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобрать свой вопрос.
октябрь 25, 2023 г.

Natalia
39-й в Психологии
5.0 27 отзывов
Чтобы в мамином возрасте не оказаться в одиночестве, вам сейчас нужно мужество  для того, чтобы не начать жить по маминому сценарию. Возможно вы удивитесь, но ревность одиноких матерей к личному счастью дочерей совсем не такое редкое явление. 
Мама сейчас буквально «живет» в вашей голове и от этих мыслей сложно избавиться. Поговорите с психологом, чтобы не упустить свою жизнь и счастье в угоду маминой зависти. 
октябрь 25, 2023 г.

Шендерова Елена Сергеевна
5-й в Психологии
4.9 159 отзывов
Здравствуйте! Дело в том, что Вы не можете изменить маму, но Вы можете провести границы между собой и ею в своей жизни, выстроить ту дистанцию, которая Вам будет комфортна. Вы пытаетесь заслужить её любовь и принятие, но этого нет и Вы боитесь в это поверить.

Но — причина на самом деле в том, что Вы позволяете ей быть так близко и причинять Вам боль и боитесь её отделить! Потому что боитесь, что на самом деле к Вам холодны, что мама способна манипулировать.

 Дело в том, что маму Вы не измените и это Вам нужно принять!

С её стороны к Вам нет чувства уважения, есть попытка добиться того, чтобы Вы соответствовали её образцу. А Вы боритесь, хотите получить от неё разрешение быть собой, терпите, принимаете такое отношение к себе, чтобы заслужить любовь. И да, если Вы выйдете из этих дисфункциональных отношений, то между Вами и ею будут напряженные отношения. 

Она не будет думать о Вашей жизни, о Вашем будущем, о Ваших интересах и потребностях, так как её потребности, жизнь и интересы Выше. Вы не получите от неё разрешения жить своей жизнью, не получите от неё уважения и любви.
Даже если будете продолжать дальше подчиняться, не заслужите любви и уважения, а только дальше будете раздражаться на неё, но при этом Вы сами будете держать себя в этом капкане.
Внутри Вас есть потребность в принятии, в защите, в любви, в уважении, в безопасности, но они фрустрированы, так как мама дать Вам этого не может. Но, Вы выросли и теперь только Вы сами можете — или следовать сценарию мамы и брать на себя роль этого буфера или не брать, разрешая маме быть недовольной. Тем самым Вы выйдите из этого сценария и этой дисфункции.
У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это взять на себя ответственность и начать принимать свои решения, действовать, выходить из эмоциональной зависимости. Вы привыкли быть удобной для неё, но тем самым Вы упускаете свою жизнь, показываете себе и ей, что такие отношения нормальны, что так можно относится к Вам, что Вы зависимы.

Она не отпустит Вас, только Вы можете уйти из-под зависимости. Да, будет сложно, тяжело, но Вы получите свою жизнь! Но разве сейчас легче?
октябрь 25, 2023 г.

Похожие вопросы