Психология
Решено
Здравствуйте, меня зовут Ксения, мне 30 лет. С мужем вместе 3 года, а в браке 2 года. Сейчас я на 9 месяце беременности, готовимся стать родителями. Но моя беременность почти вся прошла на стрессе. - вопрос №5331619
Причиной всему свекровь, и неумение мужа отстаивать границы нашей семьи. Свекровь всегда лезет в нашу семью. Она живет со свекром, младшим сыном, и отцом. При всем при этом, она еще и пытается контролировать нашу семейную жизнь. То она написывала и названивала нам каждый день по сто раз, спрашивая чем мы занимаемся, где мы и тд. У мужа ежедневно спрашивала проснулся ли он, пошел ли на работу и тд. То она в нашу квартиру хотела свою знакомую прописать, то она говорила что будет сама с ребенком в декрете сидеть, а мы чтоб шли работать. То она хотела сама выбирать всю одежду для ребенка(купила огромный мешок детской разной одежды). Когда сказали что больше ге нужно, разозлилась что мы лишаем её удовольствия покупать детские вещи. Муж сказал не напитывать и не названивать по сто раз на дню, так она все перевернула так, что он отказывается от нее. Нажаловалась всем родственникам, и они потом названивали мужу и отчитывали его, что не хорошо так с мамой.
ноябрь 20, 2023 г.
-
Всего ответов: 5
-
Здравствуйте!
Здесь проблема действительно в обозначении и отстаивании границ вашей семьи.Оговорите со свекровью правила общения и поведения с вами, посещения вашего дома, разговоры и вопросы, которые являются для вас недопустимыми к обсуждению с ней.Вы не обязаны играть по её правилам. У вас своя семья, где главные вы и ваш муж.Общайтесь с ней вежливо, но чётко и однозначно стойте на своём. В приоритете всегда ваша семья, где свои законы и правила.При такой дистанции, со временем выработаются новые нормы поведения для неё с вами и ваши границы не будут так жёстко нарушаться ею. -
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.
Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его -
Здравствуйте.
Дело в том, что ваша семья — не только ответственность Вашего мужа, но и Ваша. Вы же так повернули ситуацию, будто именно он должен «отстаивать границы семьи». Но разве это не Ваша семья? Почему Вы самоустранились, да еще и на мужа давите? Это его родители. Понятно, что ему с ними тяжело «обозначать дозволенное». А Вы то что? Они Вам никто. Почему Вы занимаете пассивную позицию?
Следующий момент: чтобы в браке была гармония, партнеры должны принимать друг друга безусловно. Вы же все пытаетесь передать своего (чтобы он маман на место поставил. Буквально, толкаете его на конфликт со своими родителями!). Это, во-первых, всегда(!!!) вызывает отторжение. Во-вторых: занимая «Родительскую» позицию рядом с мужем, Вы (тем самым!) «выталкиваете» его в «детскую» позицию (таковы законы системы). А потом требуете от него мужских поступков? Увы и ах: Вы закладываете неверную модель отношений на самом старте. Ее необходимо менять!
Третий момент: если Вы хотите что-то донести до супруга, нужно пользоваться эффективными способами общения (я-сообщения, например). А скандалы только отдаляют вас друг от друга.
«Неужели это уже конец?» — Вам решать. Пока я вижу только Ваши ошибки. -
Добрый день, Ксения!
Муж не умеет «отстаивать границы нашей семьи» (так, как я это считаю нужным делать, как нужно мне). Вопрос: «Почему именно у меня „завелся“ такой муж и такая свекровь? Возможно, чтобы обострить необходимость мне самой освоить навыки коммуникации с оппонентами, работу с возражениями. А для этого в первую очередь следует определить (запросить) у партнера по спаррингу состояние, в котором он находится, а не настаивать на своей позиции.
Например: Не „Мне не нравится, что ты молчишь, когда мама ...“, а „Я вижу, что при родителях ты становишься молчаливым, зажатым, может быть я ошибаюсь, что с тобой происходит?“
Не „Вас слишком много в нашей жизни“, а „Что Вы чувствуете, думая о том, что скоро у Вас появится внук?“
Если кого-то становится слишком много в нашей жизни, значит мы не умеем полноценно „загрузить“ его мыслями о значимости его собственной жизни.
Не критикуйте близких, делайте им комплименты, правило „зеркала“ никто не отменял. -
Здравствуйте! Вы не можете провести границы с мамой мужа, возможно, опасаясь конфликта или обиды с её стороны, но, Вы сами остаетесь в этом капкане зависимости. Да, для Вас семья — это когда Вы сами отвечаете за себя, живете своей семье, позволяя себе выстраивать правила в своей семье, проводя границы со своими родственниками и родителями и с мамой мужа.
Что Вам мешает провести границы? Почему Вы ждете, чтобы муж защищал Вас? Ведь он не может отвечать за действия и слова мамы.
Зачем ругаться с мужем? Вы можете провести границы с мужем тоже.
1. есть Вы и муж — не вносите сами его маму в отношения между Вами. Если муж вносит её — проводите границы, скажите, что Вы сами отвечаете за отношения с ней и Вы сами выстраиваете ту дистанцию, которая комфортна Вам, что муж не отвечает за Ваши отношения с ней.
2. есть Вы и его мама — выстраивайте ту дистанцию, которая комфортна Вам!
3. есть мама и сам муж — это уже их отношения, за них отвечают они сами! и не Вы их регулируете, и не вносите сами их в отношения между Вами!
Возможно, проблема в том, что он эмоционально поддается влиянию своей мамы.
Вам стоит дать друг другу время и возможность подумать — чего хочет каждый из Вас. Вы готовы сохранить отношения? тогда, если и он будет готов, то как Вы видите их сохранение, возможно, стоит обсудить границы отношений с его мамой, её слов и влияний и совместно обратиться к психологу.
Если он будет готов сохранить семью, то узнайте, как он видит её сохранение, что он испытывал, что им двигало, как видит границы отношений с матерью и её влияния на него и семью?
Вам совместно важно принять решение и понять, что на самом деле происходит между Вами.
Слышите ли Вы друг друга или его мама занимает для него центральное место в Ваших отношениях.Лучший ответ по мнению автора
Похожие вопросы
Решено
vip
Подскажите,как бороться с навязчивыми грёзами? Очень много времени провожу в "выдуманных мирах", порой даже оставляю дела на потом, чтобы придумывать диалоги и сюжеты.Порой это происходит неосознанно.
Вопрос задан анонимно январь 7, 2018 г.
Здравствуйте! Пламя от свечи тянется за моей ладонью, подскажите , плохо это или же хорошо? И что это вообще может значить?
Вопрос задан анонимно ноябрь 16, 2021 г.
Закрыт
Возникновение и проявление чувств связано с высшими проявлениями?
апрель 14, 2020 г.