Психология
Здравствуйте. Мне 25,молодому человеку 23. Вместе мы пол года. Живем вместе. Он работает вахтой. И мы стали очень часто ссориться и ругаться. Иногда ссоры переходят все грани и это ужасно. Ссоры - вопрос №5338324
начинаются из-за того что, молодой человек говорит «я тебя просил так не писать» я прошу прощения но он продолжает, и все переходит в ссору. Например, ему не нравится когда пишу «люблю и целую». Но иногда у меня это получается не осознанно, при разговоре могу сказать «ну давай любимый люблю целую тебя» он начинает « я же просил, мы договаривались» я вспоминаю и прошу прощения, но он начинает дальше «что сложного запомнить, это что трудно, для тебя значит это не важная информация, другим ты отвечаешь а мне нормально ответить не можешь» и пошло поехало все… Или вот такой пример Началась ссора, снова в мою сторону «ты вот к бывшим лучше относилась чем ко мне» P.s. Я была замужем у меня ребенок, и при знакомстве я молодому человеку рассказала, что носила обеды с ребенком на руках но человек не ценил этого. И вот молодой человек постоянно говорит «ты ему обеды носила а я подсел и тебе не нравится» «Ты ему обеды носила, а я не убрался и я плохой стал» Я не говорю ему с притензиями я всегда говорю «милый спасибо за помощь, но вот под столом осталось много крошек, но все равно спасибо большое» Или «спасибо милый что помогаешь мне, но когда я прихожу после работы то не хочу убираться, можно же за целый день немного подобрать» И постоянно он говорит «вот такой я фиговый человек, ты меня не любишь, не ценишь, не заботишься, ко всем проявляла это а ко мне нет» Тут я ему отправила фотографии наши с дочкой и подписала «исключительно для нашего папы», на что он вместо спасибо и хороших слов сказал «мне не приятно, то есть эти фотографии для меня а остальные для других будут» Еще постоянно говорит «ты вот со своей подружкой общаешься в мне нормально ответить не можешь» Я уже боюсь лишний раз что-то написать или сказать.
Вопрос задан анонимно ноябрь 27, 2023 г.
-
Всего ответов: 2
-
Здравствуйте!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.
-
Здравствуйте, Аноним.
Тема серьезная и, боюсь, она не будет решена лишь чтением советов. Вспомните, как складывались отношения с мужем? Вероятно и там Вы были в роли «жертвы»? Потому что в этих отношения Вы — точно «жертва» (как и «спаситель», как и «агрессор». Но об этом чуть позже!). И, собственно, это «вина» не только мужчин. Вы выстраиваете эти отношения согласно какой-то модели в Вашей голове. И мужчин выбираете тоже Вы. Так что итог — и Ваша ответственность (не вина! Ответственность).
Коррекция модели отношений производится в рамках семейной терапии (и процесс сей иногда весьма длителен. Ведь человек должен, в итоге, изменить свои привычки).
А теперь просто примеры из Вашего обращения: я всегда говорю «милый спасибо за помощь, но вот под столом осталось много крошек, но все равно спасибо большое» Или «спасибо милый что помогаешь мне, но когда я прихожу после работы то не хочу убираться, можно же за целый день немного подобрать» — дело в том, что все сказанное до «но» — не воспринимается собеседником. В памяти остается лишь то, что после него. А что там? Недовольство? Вроде как «сглаженное» сказанным до этого. По факту же — пассивная агрессия. В этот момент уже Вы «агрессор», а мужчина «жертва». Он начинает проявлять агрессию уже в Ваш адрес (это как перебрасывать друг другу уголек. Он же горячий!). Далее конфликт лишь усиливается.
Собственно, все это и описано в психологии как «треугольник Карпмана». Никто в нем не счастлив. Это невротические отношения. Но коррекция, разумеется, не просто возможна, она необходима. Человек может и должен быть счастливым. Этому можно научиться.
Похожие вопросы
Здравствуйте!!Помогите ответить на вопрос..Наблюдения показывают,что некоторые учащиеся младших классов не относят листвиницу к хвойным,потому что
январь 3, 2016 г.
Решено
vip
Добрый день. При переписке с молодым человеком меня зацепили две фразы: "Ты мне очень нравишься, честно" "Как дела? Все ОК?" Почему в первом случае...
май 14, 2015 г.
Решено
У меня есть такая проблема. Я хочу и не хочу отношений. Когда они начинаются, мне вроде всё нравится, потом начинает всё бесить и раздражать и хочется отделаться от партнера. Моя влюбленность быстро
октябрь 2, 2020 г.