Сложности в воспитании ребенка - вопрос №534554

Ситуация в следующем. 5 лет назад встретил девушку, у нее 5-летний сын и муж, с которым последние много лет напрочь отсутствовали отношения. В общем, она давно уже решила от него уйти, но не было подходящих вариантов, а тут появился я, решение было принято. Взаимоотношения между мужем и сыном тоже были плачевные: муж/отец вообще не воспринимал сына, всяческое общение между нимии уж, тем более, воспитательные процессы отсутствовали все первые 5 лет жизни ребенка. Поэтому, когда девушка с сыном ушла ко мне в результате сильного скандала, где муж прибегнул к серьезному рукоприкладству, понесшему значительные травмы девушке, для ребенка этот уход от папы даже не стал психологической травмой (как это бывает в таких ситуациях). Ребенок даже не почувствовал какой-то утраты и потери, а почувствовал лишь то, что в моем лице нашел человека, который полноценно о нем заботится, воспитывает и занимается как отец с сыном. Через 1,5 года девушка развелась с мужем, ребенок формально остался его. Мы женились. Отмечу, что в процессе развода она не претендовала даже на их общее нажитое имущество (квартира), т.к. он угрожал ей в этом случае своим влиятельным родственником. Да и я ей сказал, чтобы не тратила свои нервы на раздел имущества, я полностью обеспечу комфортную жизнь ей и ее сыну. Мы, с ее бывшим мужем, живем в одном небольшом городке и отец, спустя 2 года, начал регулярно (по субботам, 1 раз в 1-2 недели в среднем) видеться с сыном. В общем-то ни мама, ни я не видели в этом чего-то плохого и разрешали им видеться и где-то даже поддерживали общение отца с сыном, ведь раньше отец вообще не воспринимал ребенка, а теперь, вроде как, общение наладилось и это не плохо. Но в процессе их встреч отец во всем потакает ребенку, в частности: дарит игрушки, не ограничивает режим сна-бодрствования ребенка (ребенок ложится спать глубокой ночью, находясь у отца), не обращает внимания на его поведение, абсолютно не делает замечания, не ругает за проблемы в школе и пр. В общем, он для (и по мнению) наивного 10-летнего парня стал «идеальным» родителем. При этом за 3 года их регулярного общения отец ни разу не поучил с сыном уроки, не видел дневник, даже не слышал, как ребенок читает. То есть отца, как и прежде, абсолютно не интересует развитие сына и формирования его как личности. Он не прилагает ни малейших усилий для становления ребенка и всячески стремится расположить ребенка к себе. А на другой чаше весов – мы с мамой, которые его воспитывают (контролируют режим, заставляют учить уроки, ругают за проблемы в школе с оценками и поведением, заставляют убираться в своей комнате, следить за гигиеной, общаться с взрослыми и ровесниками, помогать взрослым и пр.). Разумеется, кроме воспитательных моментов мы также покупаем ему игрушки (семья в достатке), проводим с ним время, общаемся. Это все, разумеется, есть. Короче, мы с его мамой постепенно становились плохими, а папа неизбежно превращался в лучшего друга своему сыну. Возвращаясь от папы домой настроение ребенка портилось «до нельзя», ведь из ситуации праздника и беззаботности ребенок возвращался в обыденную жизнь, где его воспитывают и водят в школу. У ребенка, по возвращении от отца, дома резко портится поведение, он грубит и огрызается, не слушает, иногда даже специально делает на зло, становится агрессивным и нервным. Это сравнимо с выходом на нелюбимую работу после отпуска на море. Моя жена (мама ребенка) несколько раз попробовала поговорить с бывшим мужем (отцом ребенка) и объяснить, что он мешает развитию сына и если он реально хочет, чтобы сын стал человеком – он должен тоже участвовать в его воспитании, а не быть с нами на контрасте, когда мы говорим «нельзя», а он, как отец, говорит «можно». Общение – общением, но ведь получается так, что мы в ребенка что-то долго и упорно вкладываем, а папа за 1 день все рушит. «Шаг вперед – два назад» получается… Она объясняет ему, что не будет препятствовать общению, но хочет, чтобы это общение не портило ребенка, а оно уже реально портит. После «выходного дня у папы» мы ребенка дня 2 приводим в чувство, т.к. у ребенка на эти дни ухудшается успеваемость в школе, учителя (то один, то другой) звонят нам и сообщают о возмутительном поведении. Это никому не надо. Но «отец» отвечает, что «Я не буду его воспитывать, ни в чем не собираюсь ему отказывать. Иначе он со мной не будет общаться». То есть отец думает о себе, нежели о ребенке. Ему наплевать, что получится из сына, ему главное, чтобы сын с ним общался и других вариантов он не видит и пробовать не хочет. В общем, так и живем. С ребенком большие проблемы (игромания, хроническое непослушание родителей и учителей, вранье, нездоровый эгоизм, неуважение к старшим, эмоциональный фон у ребенка серьезно сбит, агрессивный,…..) и чем дальше – тем хуже становится. Ребенок начинает чувствовать, что «там» лучше, чем «здесь» и со временем наверняка это кончится тем, что он захочет жить с «хорошим» папой. Моя жена не допускает такого развития событий, т.к. очень привязана к сыну. Прощает ему абсолютно всё. Это мать и тут ничего, наверное, не поделаешь… Но суть в том, что если все будет продолжаться так (мы плохие, т.к. воспитываем, а папа хороший, т.к. во всем потакает) – он захочет уйти к нему. Мой вопрос: как этого не допустить? Вариант вижу всего один: перестать воспитывать ребенка и превратиться, по сути, в того «хорошего» папашу. Мои финансовые возможности позволяют удовлетворить большему количеству запросов ребенка, чем у его отца. Стану хорошеньким, игрушки дарить буду, перестану ругать за явные «косяки» в жизни… В общем, пусть растет как «сорняк», за то с нами. Но мне кажется этот вариант не честным по отношению к супруге и самому ребенку. Ведь ребенок-то еще просто очень мал, чтобы думать о будущем и стремиться к личностному росту, а жена же ведь потом (подростковый переходный возраст еще даже не наступил!) такого нахлебается с ним… Это перерастет в проблему вселенского масштаба. Просьба дать совет, как быть в такой ситуации. Чем дольше мы ничего не предпринимаем, тем хуже становится ситуация. Заранее всем спасибо за обсуждение этой самой острой для моей семьи темы.

январь 28, 2013 г.