Психология

• Всего ответов: 3


Анна Медведева
32-й в Психологии
4.8 157 отзывов
Добрый вечер, Анна.
Каким составом семьи вы проживаете? Насколько я понимаю из Вашего описания происходящего, Вы живете вместе со свекровью? Ваш муж и его мать изводят Вас неуважительным отношением в Вашу сторону. Вы беспокоитесь о том, как не быть злодейкой для ребенка, а какие у Вас отношения с супругом, если не брать во внимание его общение с сыном? Как давно Вы в браке и как развивались Ваши отношения друг с другом до сегодняшнего дня?
«Когда мужу надоедает сын, он говорит: „увози его“, и мне приходится с истерикам сажать ребенка в машину» — с какой стати Вы повинуетесь его желаниям и почему Вы, взяв сына, должны или уезжаете из дома и куда?!
«К слову, я мало чего запрещаю ребенку, только что вредит ему или окружающим» — Вы как-будто сейчас пытаетесь уверить нас, что Вы действительно не плохая и не злая мама, но мы же так и не думаем. Более того, конечно, многое зависит от возраста ребенка, но для его же блага всегда полезнее и вернее знать то, что можно, а что нельзя. Конечно, для понимания и принятия ребенку стоит терпеливо объяснять любые слова, запреты или действия: почему нельзя, к примеру, есть много сладкого или 5ое мороженное, а сдавать позиции или баловать, позволяя таким образом себя вести, крайне нежелательно. Вы все правильно делаете по отношению к сыну. Ребенку всегда проще и лучше жить по правилам, в константном состоянии: сладкое можно поесть после основной еды, мороженное можно тогда-то и столько-то и тд.
 Понимаю, насколько Вам тяжело и невыносимо в данной обстановке и взаимоотношениях. Ваш сын, безусловно, считывает с Вас все Ваше напряжение, неопределенность и отчаяние.
Для того, чтобы не быть «злодейкой для ребенка», Вам необходимо, в первую очередь, выровнять и определиться во взаимоотношениях(отношениях) с супругом. Ребенка воспитывают оба родителя и им необходимо вести и держать одно направление в воспитании и взаимодействии. К примеру, если папа сказал, что нельзя, то мама не должна позволять это сделать, независимо ни от чего. И аналогичная ситуация, если что-либо говорит мама. Родители должны быть единым целым для своего ребенка и ни в коем случае не противостоять друг другу хотя бы в его присутствии.
Если Вам необходима более подробная и детальная помощь, то Вы можете обратиться лично к любому, выбранному Вами, специалисту, чтобы с его/ее помощью, разобраться в происходящем и найти наиболее верные и действенные варианты решения.
Искренне желаю Вам мудрости, сил и скорейшего разрешения ситуации
январь 20, 2024 г.

Шендерова Елена Сергеевна
5-й в Психологии
4.9 158 отзывов
Здравствуйте!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. 
Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.
январь 20, 2024 г.

Шота Джемалович Такаишвили
23-й в Психологии
4.8 74 отзыва
январь 20, 2024 г.

Похожие вопросы