Психология
Встречалась с молодым человеком 7 лет. Постоянно уходил и возвращался. Качал на эмоциональных качелях, врал, внушал, что я больная. Изменял. Тут вновь ушел. Две недели не общались. Заявил, что - вопрос №5404368
ему на меня пофиг (а не как обычно), что редко скучает, что ему все равно, чем я занята (а не как обычно) что желает мне найти достойного человека, а не такого, как он. Заявил, что идет к психотерапевту и в спорт зал, в общем живет обычной жизнью и его все устраивает. Счастлив. А я понять не могу, всегда переживал, по его словам. А тут радостный. Хотя никогда такого не было и всегда вроде как скучал, страдал, а тут заявляет о новой жизни. Сказал, что мы портим друг — другу жизнь и с ним у меня счастья не будет. Что пойдет в терапию, чтобы отвязаться от меня (хотя сам был зачинщиком этих качель) Может ли быть такое? Или это стрессовая радость какая — то у него и может снова вернуться.
Вопрос задан анонимно февраль 4, 2024 г.
-
Всего ответов: 5
-
Здравствуйте.
Ваш спутник понял, что такие «качели» в течение 7 лет совсем не та жизнь, которую хочется жить дальше. Вот он и ушел, «качать» перестал. Качели больше не качаются, а вас продолжат укачивать. Вы в недоумении задаетесь вопросом почему в этот раз случилось «не как обычно».А вам привычнее качаться? Вот это и есть главный вопрос, хоть он и очень противный.
Вашему мужчине терапевт будет задавать не менее неприятные вопросы, но он уже набрался мужества на них отвечать.Поскольку по описанию ваши отношения похожи на созависимые, может и вам стоит задуматься о том, чтобы начать задавать себе неудобные вопросы и отвечать на них. Для того, чтобы написать более счастливый сценарий своей жизни.
-
Здравствуйте!
Такие люди истощают силы, внутренние ресурсы. Точнее сказать, такого рода взаимоотношения.
Вы сами, наверное, чувствуете в глубине души, что такого рода взаимоотношения негодны, разрушительны, прежде всего, для Вас. Но продолжаете держаться за них. Зачем? Думаете, жить уже не сможете без этой болезненности? К болезни ведь, действительно, привыкают.
Думаю, правильно он решил идти на психотерапию. Главное, чтобы осуществил.
Вам обоим будет лучше порознь. Вы еще встретите своего человека. -
Вы хотите его возвращения? Вам нравится такой тип отношений?
-
Здравствуйте.
Конечно же, «такое» может быть. Ежедневно миллионы людей расстаются. Сейчас Вы переживаете первую фазу — «отрицание» (т.е. как бы отрицаете сам факт того, что с Вами это произошло). Далее будут: торг, гнев и, наконец, принятие. Вам тоже не мешало бы «пойти терапию». Чтобы травму пережить, ошибки свои понять, поработать с ними, чтобы подобное в Вашей жизни не повторялось.
Сейчас Вы сосредоточены на нем и его поступках. И, как мне показалось — обвиняете его (он качал на качелях, он убеждал, он уходил — приходил), снимая с себя личную ответственность за происходящее, что ставит Вас в позицию жертвы. Первый шаг на пути к новой жизни — принятие личной ответственности. -
Здравствуйте, на качелях был не только он, но и Вы… возможно, он нашёл в себе силы признать, что в отношениях было что-то не то и живет дальше. ТО, почему он возвращался раньше — это не от того, что он страдал и скучал без Вас, а опять же от этих качелей. НО. что испытываете Вы? чего Вы хотите? чтобы эти качели продолжались дальше? Вы готовы его ждать?
Вам так больно и боль происходит не от того, что Вы теряете его-настоящего, нет, а от того, что рассеивается и исчезает тот его образ, который Вы создали, ожидания, которые были связаны с ним и остается пустота, от этого Вы и хотите уйти, убежать. спрятаться. Вы чувствуете себя разбитой, потому что разбились те ожидания, которые у Вас были — от него, от мужчин.
Но, самое главное сейчас, это не спроецировать этот негативный опыт на всех мужчин!
Вынести для себя опыт!
Что прежде чем растворяться в мужчине, нужно разрешить себе увидеть его, услышать, а не пытаться подгонять его под свои ожидания.
Важно, чтобы именно разделить — что эта надежда и ожидания относятся не к нему, не к тому реальному человеку, который так поступает — а к другому, к тому призрачному образу — это образ метафорического мужчины с теми качествами, которые Вы хотели бы в нём видеть.
Этот образ Вы можете ставить между собой и любым другим мужчиной, видя не мужчину, а именно его… пытаясь увидеть в реальном мужчине то, что есть в этом образе, при этом упуская то, что может быть в реальном мужчине.
Этот призрачный образ — как опора для Вас, как то, что Вы должны увидеть в мужчине. Но… Вы только и будете видеть его, этот призрак, а настоящего мужчину… нет.
Поэтому, важно увидеть этот призрачный образ, оставить его внутри себя и сместить опору в отношениях — она не в том, чтобы искать эти призрачные черты в реальном мужчине и не в том, чтобы наделять реального мужчину этим призрачным образом, а… внутри Вас.Ваша безопасность в отношениях — это Ваша рука, Вы сами. Что Вы видя мужчину, не растворяетесь в нем, а наблюдаете, держите на расстоянии вытянутой руки, чтобы рассеивать этот призрак и видеть настоящего мужчину. И если Вы видите в нём что-то что причиняет боль, пугает, если его слова или действия болезненны, манипулятивны, то Вы сможете уйти, а не будете ждать и верить — вот в чем Ваша опора! В себе.
А сейчас, Вам важно завершить эмоционально отношения с ним, внутри себя. Вам может быть больно и тяжело, но только пройдя через это, Вы сможете разрешить себе жить дальше.Постепенно возвращая себе свою жизнь по кусочкам, заполняя её, направляя себя в будущее, принимая прошлое и оставляя его позади себя. Выстраивая уже самой свою жизнь так, как Вы хотите. Важно обрести опору под ногами и научиться доверять себе.
Надежда, любовь, отношения, счастье — всё это на самом деле не разбивается! Оно так и остается внутри Вас. Но Вы сможете всё это прочувствовать в других отношениях, с тем мужчиной, которого будет тоже стремиться к отношениям. Сохраните для себя надежду и любовь.
