Психология

vip

Как быть, если влюбилась в друга? У меня есть лучший друг, с которым знаем друг друга в общей сложности почти 5 лет. Первые 3,5 года дружбы он мне постоянно намекал, что я для него не просто друг, - вопрос №5459646

предлагал (в шутку, конечно же) лишиться д**ственности по дружбе, когда рассказывала, что какой-то парень не ответил мне взаимностью — отвечал: «Ну и зачем он тебе? У тебя же есть я!», когда я находила себе парней, всегда с них стебался, типа «осёл, который в 25 лет ездит на девятке и устраивает свидания В ГАРАЖЕ? Ксюш, ты что, совсем глупая? Ты же достойна лучшего!». К тому же не раз говорил, что я хорошая порядочная девчонка, и он бы хотел в жёны такую, как я. Через 3,5 года после начала дружбы мы на год перестали общаться. Произошло это из-за того, что по пьяни поцеловались взасос (я это сделала из-за того, что 1,5 года ни с кем не целовалась), а он потом переехал в другой город и перестал мне писать, на мои поздравления с праздниками кидал милые стикеры, но не поздравлял в ответ. Я разозлилась, потому что решила, что он столько времени дружил со мной ради поцелуя, а может и чего-то большего.Но я даже не подумала, что наверное мальчику, как и мне, было очень стыдно! Поэтому удалила из друзей, потом пару раз писала по делу. Месяца 2-3 назад он мне написал, мы поговорили, обсудили ту ситуацию, и решили восстановить дружбу, к тому же он сказал следующее: «Я не переставал с тобой дружить, ты первая меня поудаляла отовсюду! А не писал и с праздниками не поздравлял, потому что работаю много, из-за этого вообще не помню про праздники!». Он приезжал к нам в марте, мы два раза встретились, погуляли… и конечно же, новые встречи опять закончились поцелуями! Хотя я лезла целоваться первой (вернее, не лезла, а намекала и флиртовала. Опять же, после него больше года ни с кем не целовалась, так почему бы и не с лучшим другом? Не чужие люди друг другу), но он не был против. Кстати, он после первой встречи предложил мне встречаться, но я сказала, что не готова к серьёзным отношениям. Ещё обнимал меня и говорил: «мне так хорошо с тобой!». А когда я решила пофлиртовать и в шутку спросила, как будет звучать [его фамилия] и [моё имя и отчество], ответил: «не просто красиво звучит, а так и должно быть». А после второй встречи во время поцелуя сказал, что любит меня не как подругу. И теперь я жалею, что отказала ему в отношениях! Потому что он очень классно целуется! Но наверное, я поступила правильно — он живёт в другом городе, переезжать к нему я не готова (хотя стоило бы, там больше возможностей для личностного роста и развития), да и в командировках подолгу бывает. Нам же не по 14 лет, чтобы верить в отношения на расстоянии. Он там наверное будет с другими спать, а мне писать, что я у него единственная! И к тому же, сейчас у меня появился страх, что он так себя ведёт именно для того, чтобы затащить меня в постель. Ибо встречаться предложил и в любви признался во время поцелуев (но то, что его фамилия должна быть моей, сказал во время поездки за рулём, не в возбужденном состоянии), а мужчины в таком состоянии способны наговорить всё что угодно, им нельзя верить! Ещё пугает тот факт, что когда я спросила, какого цвета у меня глаза, сказал: «я не знаю, тут темно, не видно!». И что спросила, кто я по знаку зодиака, а он сказал «телец», хотя я близнецы. Даже по имени не называл во время прогулки, а это уже звоночек! Но с другой стороны… почти 5 лет ради ЭТОГО общаться со мной? Мог бы послать меня после того, как первый раз отказалась по дружбе… Да и знаете, что сильно поднимает самооценку? Я хоть и девушка ещё, но всегда казалось, что никогда не смогу никого всерьёз заинтересовать, что со мной можно только одну ночь провести и всё, что кроме милого личика во мне ничего нет. А тут мальчик поцеловал меня ВТОРОЙ и даже ТРЕТИЙ раз. Значит, не такая уж я и «пустая» и неинтересная? Сейчас он в командировке, и мы увидимся минимум через 4-6 месяцев, а может даже в следующем году! Общаемся в соцсетях, пример 1-2 раза в неделю. Первым пишет он всегда, я стесняюсь. К слову, недавно в переписке пошутила, чтоб не женился ни на ком в командировке, потому что в родном городе невеста есть (на себя намекнула), а он на это скинул смеющийся смайлик. Вот думаю, что делать дальше? Стоит ли намекнуть, что я жалею, что отказала в отношениях? Начать издалека, типа «недавно маме говорю, что ты предложил встречаться, а я отказалась, и мама сказала, что я дура! Потому что мальчик очень хороший и воспитанный. Мне кажется, что мама права!». А если я в ответ услышу: «Да ты чё? Я же пошутил! Я же в порыве страсти это сказал! Не нужна ты мне! Мы только друзьями можем быть! Забудь меня!». Я же потом несколько дней буду в истерике! А вдруг даже как друга его потеряю? Я не хочу терять дружбу с человеком, которого знаю 5 лет! Или лучше молчать и правда забыть его? Спокойно ждать его сообщений и изредка писать самой, интересоваться, как там в командировке, поздравлять с праздниками первой? В общем, я запуталась! Дайте совет, пожалуйста!

апрель 12, 2024 г.

Сообщить о нарушении

Всего ответов: 5

Шендерова Елена Сергеевна

5-й в Психологии

4.9 158 отзывов

Здравствуйте! Ваше сознание своего рода выбираете «безопасные» отношения! Вы можете и хотеть их и бояться. Вы, с одной стороны, хотите отношений, поэтому и приближаетесь, Но, с другой стороны, Вы их боитесь, не знаете чего от них ждать, чувствуете свою уязвимость, страх, всплывают все установки и убеждения, которые могут неосознанно управлять Вами, и Вы отдаляетесь.

Вами управляет страх и важно найти то, о чём он хочет Вам сказать, Понять, как он возник внутри Вас и почему....

Вас могут пугать сами реальные отношения, пугать то, что Вы можете столкнуться в них с болью и разочарованием. Что можете увидеть мужчину другим, не таким, каким представляли. Т.е. Вы чувствуете себя уязвимо в отношениях.

Причина того, что у Вас не складывается что-то в отношениях ЕСТЬ и она внутри Вас, в том сценарии, который сформирован уже давно.

Вы может сами того не осознавая разрушать свою жизнь, следуя своему сценарию и неосознанно приводить к проблемам в своей жизни, к тому, что что-то идёт не так или неосознанно останавливать свой выбор на таких мужчинах, с которыми отношения не могут перейти к семье, игнорируя других мужчин или неосознанно приводя к тому, что отношения прекращаются, под влиянием установок и убеждений - например, «мужчинам нельзя верить» и т.д.

И именно на это и нужно обратиться внимание — разобрать то, что происходило в жизни — понять, какой сценарий был. Ведь Вы может неосознанно выбирать мужчин для «отработки» привычного сценария.

Какие были ситуации, какие были проблемы? как решали проблемы? какие были мужчины? С чем сталкивались? Какие есть установки и убеждения? Какие были отношения между Вашими родителями? как относились к Вам? Ведь сценарий формируется именно в детстве.

Вы видите мир и события через призму установок, страхов, опасений, своего опыта и сценария и при этом, можете искажать реальность и видеть везде подтверждения сценария и своих ожиданий и страхов, неосознанно приводя к проблемам. Вы ждете любви, заботы, внимания, ведь внутри Вас фрустрирована потребность в принятии, в защите, в безопасности.

Предстоит понять, как сформировался такой сценарий там, где у Вас есть проблемы, понять, что Вы хотите изменить и в какую сторону.

апрель 12, 2024 г.

Кудряшов Игорь Леонидович

2-й в Психологии

4.9 279 отзывов

Здравствуйте, Ксения.
Если выделить основной посыл сообщения, он таков: есть молодой человек, к которому я испытываю чувства. Но я боюсь быть отвергнутой, осмеянной, поэтому избегаю всякого сближения. Ну и как мне поступить: забыть или сближаться?
Ответ на этот вопрос никак не решит проблемы. И, чего уж тут говорить: ни забыть, ни сблизиться в данный момент Вы не можете. И это факт. Забыть не можете, потому что боитесь остаться без него (страх одиночества), и сблизиться не можете — потому что боитесь серьезности (обмана, предательства). И все это — про страхи. Так что решением будет — работа со страхами

апрель 12, 2024 г.

Шота Джемалович Такаишвили

23-й в Психологии

4.8 74 отзыва

апрель 12, 2024 г.

Леушин Андрей Владимирович

3-й в Психологии

4.9 531 отзыв

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи. видео будет доступно через 10-15 мин

Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его

апрель 12, 2024 г.

Светлана

56-й в

10 отзывов

Здравствуйте! Ваши переживания и сомнения абсолютно понятны. Вы находитесь в ситуации, когда дружеские чувства переплетаются с романтическими, и это создаёт много неопределённости и беспокойства.

Прежде всего, важно определиться с собственными чувствами и желаниями. Вам нужно чётко понять, что именно вы хотите от этих отношений. Хотите ли вы продолжить развивать дружбу или готовы рассмотреть возможность более серьёзных отношений, несмотря на все связанные с этим сложности.

Откровенный разговор

Наиболее эффективный способ прояснить ситуацию — это откровенный и честный разговор. Вам важно выразить свои чувства и желания, а также выслушать его мнение и планы относительно ваших отношений. Постарайтесь говорить спокойно и чётко, избегая обвинений или давления. Можно сказать что-то вроде: «Я хотела бы понять, что ты чувствуешь ко мне. Я ощущаю между нами что-то большее, чем дружбу, и мне бы хотелось знать, разделяешь ли ты мои чувства».

Подумайте о расстоянии

Вы правильно заметили, что отношения на расстоянии требуют особых усилий и доверия. Если вы оба готовы к этому и чувствуете, что ваши чувства достаточно сильны, возможно, стоит дать отношениям шанс. Однако, если идея расстояния кажется вам неприемлемой, возможно, вам стоит остаться друзьями.

Сохранение дружбы

Если вы придёте к выводу, что романтические отношения не для вас, важно сохранить ту тёплую и поддерживающую дружбу, которая у вас уже есть. Честно объясните ему, что вы цените вашу дружбу и не хотели бы терять его как друга.

Поддержка и самооценка

Независимо от результатов ваших разговоров и решений, важно заботиться о собственной эмоциональной стабильности. Общение с друзьями, хобби, уход за собой — всё это поможет вам оставаться счастливой и уверенной в себе.

Вывод

В любом случае, ваш выбор должен исходить из уважения к себе и своим чувствам. Если вы чувствуете, что романтические отношения могут сделать вас счастливее, возможно стоит рискнуть. Если же нет, сохранение дружбы и уход за собственным эмоциональным благополучием должны стать вашим приоритетом.

апрель 13, 2024 г.

Похожие вопросы

Решено

vip