Психология

• Всего ответов: 7


Кудряшов Игорь Леонидович
2-й в Психологии
4.9 279 отзывов
Здравствуйте.
    «Просто бесит, что так быстро замену нашла» — почему это Вас «бесит»? Что это означает лично для Вас? Ведь бесит не факт, а его трактовка (Вами)!
    «И начинаю загоняться, что уже не найдут ни кого» — а Вы не соревнуйтесь с бывшей в скорости нахождения второй половинки. А то на первое место выходит соревнование, а не «половинка».
    Кстати, о Вашей новой пассии: «но не цепляет и все» — так узнайте, что ее «цепляет». Люди разные. Кого-то «цепляют» «розовые сопли», кого-то — открытый игнор! Просто обратите внимание (в ее рассказах) на прошлые связи. На то, как к ней относились мужчины, как обстояли дела в родительской семье. Слушайте ее, учитесь, делайте выводы, старайтесь понять (вместо того, чтобы требовать любви к себе).
    Возможно и «не цепляет» ее от того, что чувствует себя «компенсатором», «таблеткой» от «головной боли» вызванной расставанием с женой. Понимаете о чем я?
май 3, 2024 г.

Леушин Андрей Владимирович
3-й в Психологии
4.9 531 отзыв
Онлайн
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи. видео будет доступно через 10-15 мин


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его
май 3, 2024 г.
Ответ понравился автору
Лучший ответ по мнению автора

Смирнов Андрей ★ Gesmer ™
4-й в Психологии
4.9 336 отзывов
Здравствуйте!
Любовь возникает не так часто, что бы каждый партнер цеплял. Это не удивительно.
А то, что у бывшей все в ажуре, так это только видимость. Проблемы со стороны не видны.
Лучше не соревноваться с ней в погоне за имиджем, а спокойно жить в свое удовольствие.
Не зацепили одну, зацепите другую!
Удачи Вам!
май 3, 2024 г.

Анна Медведева
32-й в Психологии
4.8 157 отзывов
Добрый день.
«Решение о разводе было неожиданным» — скорее всего предложение о разводе было не с Вашей стороны, а со стороны супруги, которая, видимо, по тем или иным причинам уже какое-то время обдумывала его и была готова к расставанию, а для Вас оно было неожиданным. 
Морально и эмоционально Ваша бывшая жена уже была готова для построения отношений и пошла в них не для попытки найти замену. Для Вас, возможно, сложившаяся ситуация и развод явились как гром среди ясного неба и Вы начали пытаться «найти замену, хотя бы моральную», поэтому не исключено, что и выбор с Вашей стороны был не совсем искренним и подходящим, просто не Ваш человек.  
Сейчас Вас бесит, что она так быстро нашла замену, а у Вас это не получилось аналогичным образом быстро и  результативно, но это совсем не значит, что это «не цеаляет» от той девушки распространяется на всех остальных. Вы не должны зацеплять всех, как и ни один/ни одна из нас. 
Постарайтесь максимально сосредоточиться сейчас на себе, своих желаниях, потребностях и дайте себе время прожить/пережить произошедшее расставание с супругой. По статистике, когда люди сразу «перепрыгивают» из одних отношений в другие, редко когда что-либо счастливое складывается. Попробуйте перестать соревноваться с бывшей супругой, не ориентируйтесь на нее и ее жизнь. Дайте себе свободу в выборе и время. И, возможно, Вам стоит проработать ту обиду и злость, которая возникла у Вас на бывшую супругу.
Вы можете обратиться лично к любому, выбранному Вами, специалисту, чтобы с его/ее помощью, дав больше информации для анализа, разобраться в случившемся и найти наиболее действенные и верные пути решения вопроса.
май 3, 2024 г.

Пылаева Наталья Андреевна
20-й в Психологии
4.8 54 отзыва
Добрый вечер!
Ваш вопрос к психологу?
Отвечу Вам по тексту и задам вопросы.
Вы всё ещё в прошлом, Вы обижены на бывшую жену, получается «здесь и сейчас» у Вас нет личной жизни, которую Вы хотели бы. Вы не поставили точку в отношениях, если Вы в очередной раз возвращаете себя в воспоминания, в обиды, а над этим нужно работать. Эффективнее было бы проработать это в индивидуальном формате с психологом. С проработки обид начинается путь к самооценке.
Можно написать письмо. В каждому пункте нужно писать всё подробно, я даю Вам очень краткое задание, т.к. у нас не консультация, а формат «Вопрос-Ответ», чтобы знать всю ситуацию в целом нужно больше информации о Вас.
Начать можно с:
1. Когда это возникло, что я почувствовал…
2. Мне хотелось сказать…
3. Когда это возникло, я решил...
4. Посмотрите на ситуацию со стороны бывшей жены, подумайте о её мотивах, причинах её поведения, Ваш вклад в эту ситуацию.
5. Вы обижены. Но, посмотрите с другой стороны. Почему Вы позволили сами обидеть себя?
6. Простите жену.
7. Поблагодарите себя сами… Напишите о том, какой Вы сильный, как Вам помогла эта ситуация, какие выводы Вы сделали. Если есть желание написать слова благодарности бывшей жене — напишите. Поблагодарите за опыт и идите дальше.
Вы сейчас строите новые отношения и это прекрасно, отпустите старые отношения, поставьте точку. Не нужно соревновать у кого лучше/хуже, Вы знаете со слов детей, что происходит у бывшей жены, как на самом деле у бывшей жены Вы не знаете, Вы видите только то, что Вам дают увидеть, но к реальности это может и не иметь никого отношения. Да и нет разницы, что там у бывшей жены происходит с другим мужчиной — это её жизнь, а у Вас своя жизнь. Что есть в Вашей жизни? Вы пишите, что Вы в отношениях с девушкой, но её не цепляет то, что есть. А что её обычно цепляет? Какие у неё представления об отношениях? Важно разговаривать с девушкой, узнавать её представления, что она хочет, какие отношения её устраивают и понимать нужно самого себя насколько Вам это подходит. Также важно проработать то, что было в предыдущих отношениях с женой, этот анализ нужен для того, чтобы в новых отношениях не повторилось тоже самое. Что Вы знаете о новой девушке? Что она любит? Что хочет? Какие у неё планы? Как часто Вы делитесь своими планами?
Помимо отношений важно, чтобы в Вашей жизни было хобби, саморазвитие, то есть быть всегда чем-то занятым, стремиться к чему-либо.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
май 3, 2024 г.

Сергей Мизов
15-й в Психологии
4.7 335 отзывов
Здравствуйте!
Вы не задали вопрос. Найдете, это точно, не та так другая. Много их. У вас задето мужское самолюбие, в связи с «победами» бывшей. Немного потерпите, время на вашей стороне. Я бы рекомендовал вам остыть порядка года или двух. Отношения пусть будут, но без скрепления их. А то так и будете гоняться за компенсацией потерянного.
Удачи!
май 3, 2024 г.
Ответ понравился автору

малахова елена владимировна
19-й в Психологии
4.8 246 отзывов
Совместимость должна быть между вами. Если нет совместимости вот и не цепляет, хоть вы что можете делать. Ищите другую девушку. Если бывшая ушла, значит опять выбор делали неверный. Выбирать не умеете.
май 3, 2024 г.

Похожие вопросы