Психология
Здравствуйте, помогите пожалуйста разобраться в себе. Я не понимаю что происходит, внутри просто мир рушится. С молодым человеком в отношениях 11 месяцев. Поначалу все было хорошо, прям идеально. Мы - вопрос №5485667
начали жить вместе. Ему много что стало не нравится и не устраивать. Каждый день ссоры, прям каждый по всякой мелочи. Я для него вечно недовольная, вечно обижающаяся, и так далее. Раньше если происходит ссора, мы старались резко прекращать и молчать, и когда оба остыли тогда берем и разговариваем, сейчас же слово за слово никто не уступает, и он стал себе позволять оскорбления, постоянно меня тыкает носом как какого-то котенка. То я его истории не слушаю, пропускаю мимо ушей. То я не даю должной реакции на какие-то его те или иные действия. Я один раз сказала что дарить цветы можно и не только в качестве извинения, но и просто так. Теперь он это мне постоянно говорит, что мол вот на цветы уходит много денег, лучше на что-то дельное потратили эти деньги. Тут мы находимся на расстоянии в силу обстоятельств, он говорит давай поиграем в угадай песню по смайликам, я нормально сказала и объяснила, что не хочу в это играть, так как болит голова да и не люблю я подобное.
Вопрос задан анонимно май 19, 2024 г.
-
Всего ответов: 4
-
Здравствуйте!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.
-
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи. видео будет доступно через 10-15 мин
Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его -
Здравствуйте.
Ваши отношения вошли в фазу дисбаланса. Ваш молодой человек ощущает что отдает больше чем получает. Ему необходимо полное слияние с вами, где стирается ваша личность и все подчинено тому, что чувствует/хочет он. Если этого не получает, идёт агрессия в вашу сторону с подсознательной целью подавить вашу самость и вы желали так, как желает он. От этого раздражение на все ваши проявления, после чего у вас падает самооценка и может происходить разрушение личности.
«Я хочу просто закрыться и уйти молча» — что вам мешает это сделать? Вы надеетесь то что вернётся все как в начале отношений? Ощущаете что должны меняться ради него? Страх остаться одной и вновь вернуться к поиску подходящего партнёра?
Ответив на эти вопросы вы сможете понять, какая глубинная травма вас привела в подобного рода отношения и исцелив ее, вы перейдете на новый уровень. -
Здравствуйте.
Каждый человек интерпретирует происходящее, рассматривая сквозь призму собственного восприятия. Это раз. Два — каждый реагирует так, как научился в детстве. Причем, для него такая реакция привычна и он не понимает, почему другим его реакция «не нравится» (ведь я всегда такой, такая). Кроме того, все мы любим не конкретного настоящего человека, а того, кого себе придумали, его образ в своей голове. А видя, что данный образ не соответствует действительности расстраиваемся, злимся, пытаемся подогнать реального человека под свои ожидания. Отсюда и претензии. Кризис первого года отношений.
Стоит учиться (обоим) воспринимать партнера безусловно (таким, какой он есть). Учиться азам построения гармонии в паре. Учиться давать грамотную обратную связь в конфликтной ситуации, применяя «я-сообщения», например (в этом случае нет конфликта, ибо не задеваются чувства собеседника). Желательно поработать с психологом.
Похожие вопросы
Здравствуйте. Могли бы вы подсказать, Почему бывший любовник удалил меня из Инстаграм и удалил номер телефона при том, что я его не беспокоила, не смотрела его сторис, не звонила. В крайний наш
Вопрос задан анонимно сентябрь 22, 2022 г.
Решено
Здравствуйте. У меня очень деликатный вопрос. Случайно увидела как брат мастурбирует одновременно общаясь в соцсети (вирт так называемый) когда я у
Вопрос задан анонимно апрель 3, 2016 г.