Психология
Здравствуйте. Мне 37 лет. Замужем уже 13 лет. У меня постоянно были конфликты с моей мамой. То сильные, но не очень. Муж всегда был на моей стороне. Почти полтора года назад случился сильный конфликт - вопрос №5489062
с мамой, что мы не общались совсем наверное полгода. Живем друг от друга недалеко, в 50 км В первый месяц ссоры мой муж пытался объяснить моей маме, в чем она не права, в надежде чтобы она изменила свое отношение ко мне и мы помирились. Их общение было по ватсаппу. Моя мама ополчилась и на него и его совсем заблокировала. Спустя пол года после ссоры мы с ней начали периодично общаться, раз — два в месяц по онлайн связи. За последние полтора года я с ней виделась раза 4. У меня есть младшая сестра, ей 30. После ссоры с мамой она встала на её сторону, перестала со мной общаться, и мы с ней виделись за все это время два раза, хотя до этого встречались примерно раз в месяц. Теперь такая ситуация: у сестры скоро свадьба, на носу выбор платья и сама свадьба. На свадьбу нас пригласили обоих. Муж идти не хочет, говорит он не хочет идти к людям, которым до нас не было дела такое долгое время, которые так легко отказались от общения с нами из-за ссоры с мамой.
май 25, 2024 г.
-
Всего ответов: 5
-
В семьях с двумя детьми очень часто проецируется перекос через значимость одного из ребенка. Это идет еще с детства, когда зарождается конкуренция. Типа он младший и ты должна/ен отдавать ему всё. А тебе и так нормально. Родители стараются перенести своё понимание жизни другому ребенку. Который это расценивает как ущемление.
С возрастом это может усугубляться. Что и будет приводить к конфликтным ситуациям. Разного рода обидам, ревности, зависти и т.д.
Для чего это дается — для того что бы человек стал более само значимым для себя. Раскрыл свою индивидуальность, независимость. Но при этом не держал зла на тех кто ему это всё делал.
Если осознаете в чем истинная причина всех конфликтов и для чего это вам дано — то вы сделаете правильный, осознанный выбор в этой ситуации. И поверьте — ваши родственники поменяют к вам отношение, и муж проявит мудрость.
-
Здравствуйте, Людмила, Вы думаете о том, что Надо идти на свадьбу — это же сестра, думаете о муже — что это для него предательство (потому что он пытался регулировать отношения между Вами и Вашей семьей), НО… подумайте о себе — чего хотите Вы? устраивает ли Вас то, как к Вам относятся?
Дело в том, что Вы не можете изменить маму, но Вы можете провести границы между собой и ею в своей жизни, выстроить ту дистанцию, которая Вам будет комфортна.
С её стороны к Вам нет чувства уважения, есть попытка добиться того, чтобы Вы соответствовали её образцу. Вы разочаровываетесь, что видите, что она не сможет стать той мамой, которую Вы ждете. И это тоже важно будет принять.
Даже если будете продолжать дальше подчиняться, не заслужите любви и уважения, а только дальше будете раздражаться на неё, но при этом Вы сами будете держать себя в этом капкане.
Внутри Вас есть потребность в принятии, в защите, в любви, в уважении, в безопасности, но они фрустрированы, так как мама дать Вам этого не может. Но, Вы выросли и теперь только Вы сами можете — или следовать сценарию мамы и брать на себя роль этого буфера или не брать, разрешая маме быть недовольной. Тем самым Вы выйдите из этого сценария и этой дисфункции.
У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это взять на себя ответственность и начать принимать свои решения, действовать, выходить из эмоциональной зависимости. Вы привыкли быть удобной для неё, но тем самым Вы упускаете свою жизнь, показываете себе и ей, что такие отношения нормальны, что так можно относится к Вам, что Вы зависимы.
Учиться проводить границы, дозировать общение, очерчивать что именно неприемлемо по отношению к Вам, что Вы не будете принимать ни критику, ни оскорбления. Учиться меньше ей доверять своих проблем и переживаний, так как он не может к ним отнестись бережно, а просто разрушает и эти осколки ранят Вас, поэтому, перестать ей доверять что-то личное. И дистанцировать её от себя.
-
Здравствуйте, Людмила!
Извечная дилема, между родителями и в семье с мужем. Как часто могут возникать такие ситуации, что принимая чью- то сторону, автоматически становишься предателем, или неуважающим другую сторону. Естественно, с точки зрения другого человека. Что и происходит с Вами сейчас. Непростая ситуация. Вы не можете отказаться от родителей, но и перечить или предавать (как это считает муж) тоже не можете. Как быть?
Вы чувствуете некую подавленность в виду того, что находитесь в состоянии раздрая, что от Вас обе стороны требуют сделать правильный выбор, и сделав один или иной Вы рискуете попасть в немилость к той либо иной стороне. Но дело не в том, что Вы можете попасть в немилость, дело в том, что Вы внутренне не утверждены в своем выборе, Вы сомневаетесь и переживаете. Вот — на этом то и происходят все воздействия близких Вам людей. Конечно, изначально не стоило втягивать в «спасательство» мужа, где он начал защищать Вас, но что уж теперь. Поэтому сейчас, очень по доброму, с пониманием, с соглашением, поговорите с мужем. Расскажите, что Вы им восхищаетесь, как Вам было приятно и как Вы чувствовали себя по-настоящему в этот момент с ним защищённой, когда он начал пытаться объяснять Вашей маме, что она не права, как мужественно держал оборону с Вашей сестрой, что Вы чувствовали эту поддержку и как она нужна Вам была. Но вместе с тем, уже после. скажите, что семья это семья.и важно совершать усилия, чтобы сохранять этот мир. Ваш муж обижен и на них и может быть обижен на Вас, если посчитает предательством Ваше общение со своими близкими. Очень мягко и с благодарностью, при этом не унижаясь, объясните, что это ни в коем случае не предательство, и что Вы никогда не забудете его готовность поддерживать Вас.
Я уверен, что Вы, с присущей Вам природной мягкостью и женственностью найдёт подход к ущемлённому достоинству мужа, сможете растопить лёд его сердца. Но для этого, как я написал Выше Вы должны утвердиться в своих действиях, не идти на поводу и провокациях с мамой и другими родственниками, не стараясь быть хорошей и удобной для всех. Самая лучшая благодарность для наших родителей — это счастливые мы — их дети, наша устроенная жизнь.
Вам Мудрости и Уверенности в Себе!
с Уважением, Константин Шумилин. -
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи. видео будет доступно через 10-15 мин
Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его -
Здравствуйте, Людмила! Сценарий таких отношений устроен по типу треугольника созависимых отношений. В такой модели взаимоотношений участники занимают одну из линий поведения: Жертвы, Преследователя или Спасателя. Решение зависит от того насколько каждый из Вас готов пойти навстречу другому и в чём-то поменять свою линию поведения на более компромиссную модель. Можно пойти на семейную терапию (онлайн или оффлайн), это будет эффективнее.