Психология
Решено
Закрыт
Постоянно становлюсь заложником чужого настроения, что делать с этим? - вопрос №5497481
Вопрос задан анонимно июнь 6, 2024 г.
-
Всего ответов: 4
-
Зависимость от настроения других людей, стремление предугадывать их реакции и действовать так, чтобы соответствовать, может обьясняться травматическим детским опытом, где ребенку приходилось подстраиваться под настроения взрослых (обычно родителей, реже — других влиятельных людей в семье) в попытке избежать осуждения, отвержения или наказания.Такие паттерны исследуются в терапии и перекрываются подбором и ассимиляцией альтернативных способов строить отношения с окружающими
-
Здравствуйте! Вы боитесь быть собой, потому что боитесь оценки себя из вне, критики или отвержения.
А это говорит о том, что Вы уязвимы.
Это говорит о том, что Ваши личностные границы размыты, что Ваше представление о себе формировалось именно через восприятие Вас со стороны окружающих, Вы «впитывали» в себя их оценку и их восприятие Вас. Также — это говорит о том, что Вы утратили чувство контроля над ситуацией общения и контактирования или же, что это чувство контроля так пока и не сформировалось. Внутри Вас есть потребность в принятии, но она фрустрирована.
Т.е. Вы смотрите на людей, но при этом на самом деле понимаете, что не можете читать их мысли, не можете знать, что они думают о Вас и, соответственно, Вы не знаете чего от них ожидать, что они о Вас на самом деле думают и Вы чувствуют, что у Вас нет контроля над ситуацией, потому что на самом деле не знаете как себя вести. Поэтому Вы начинаете додумывать их мысли о Вас, чувства, пытаясь интерпретировать их слова, взгляды, реакции, таким образом создавая для себя мнимое чувство контроля над ситуацией и над собой. НО — все это на самом деле ничего не дает и ничего не приносит.
Вы подменяли их восприятие и оценку на себя, но, так и не сформировали своё представление о себе, а сейчас испытываете растерянность.
С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — в таких ситуациях, необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией — учиться контролировать то, что Вы на самом деле можете контролировать — это Вы сами, но не другие люди.
Проработать сценарий отношений и Вашу позицию в них, чтобы Вы смогли обрести уверенность в себе.
Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возникла эта зависимость, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!
Лучший ответ по мнению автора -
для начала опишите подробнее как и что происходит. далее — какие могут быть цели у такого поведения. ну и работать с личными границами
-
Нужно научиться закрываться. Находится в контексте но не принадлежать ему эмоционально. Т есть не открываться. Кому то это легко удается, кому-то нужно больше времени.
Похожие вопросы
Почему меня цепляет человек которого я ненавижу? Мне неприятно его общество и казалось бы , что пора бы мне забить на его мнение и слова. Но все сказанное в мое сторону жутко цепляет меня и его меня в
январь 3, 2015 г.
Решено
Лучшая подруга призналась мне в любви (я парень) и не получила от меня взаимности, после чего оборвала наше общение.
январь 17, 2022 г.