Психология
vip
Знакомы с парнем 2 года, полтора года в отношениях. При этом он ни разу не представил меня как свою девушку людям. Совместные фото выкладывал раза 3 после моих просьб сделать это без подписей, - вопрос №5503692
указывающих, что мы пара. Предпочитает развлекаться в компании других людей. Может поехать на день рождения малознакомой девушки в Подмосковье, а мне чтобы мы хоть раз в месяц погуляли в районе, где он живёт нудно его уговорить. У него часто бывают в гостях другие женщины, которых он называет просто «подругами». Кстати, фото с ними он у соцсетях делится и эти подруги позволяют себе вести себя у него чуть ли ни как дома. Порой буквально вешаются ему на шею. Хотя я много раз говорила, что мне это неприятно, больно и я считаю это неуважением. На мои претензии он отвечает, что я душу его, пытаюсь контролировать и что он не хочет меня с собой куда-то брать, потому что «тебе это не интересно», «они тебе не понравятся», «ты будешь выносить мне мозг». Ещё говорит, что со мной он и так общается больше всего, но обычно я просто прихожу к нему после работы или тренировки и лежу рядом с кошками, пока он смотрит какие-то видео, сериалы или сидит в чатах.
Вопрос задан анонимно июнь 16, 2024 г.
-
Всего ответов: 6
-
Здравствуйте.
"… Хотя я много раз говорила, что мне это неприятно, больно и я считаю это неуважением" — за Вашими «разговорами» следуют какие-то действия? Он живет своей жизнью, Вы — продолжаете «приходить к нему» и «лежать с кошками, пока он смотрит сериалы и сидит в чатах».
«Почему он так себя ведёт?» — потому что Вы(!!!) позволяете ему так себя вести (рядом с собой). -
Здравствуйте!
Дело в Вас.
Вы же себя сейчас ведёте как нищенка. Вот Вам и выпадают крохи внимания.
Почему Вы настолько не цените себя?
Здесь — в Вашем вопросе — ответ:
«Почему он так себя ведёт?»
Понимаете, смотря зачем Вы ему нужны. И вот зачем!
Некоторые мужчины выбирают женщину, придавленную, забитую, с низкой самооценкой или даже глуповатую — для того, чтобы почувствовать себя на её фоне крутым! Есть такие супружеские пары. Довольно много.
Сейчас он на Вас смотрит, как на тыл. Сам он развлекается с подругами и друзьями. Ему девушки вешаются на шею. Но и Вы никуда не денетесь! Вы останетесь при нём. Вы ведь панически боитесь разрыва:
«он начинает говорить о разрыве. При чём многократно, но пока что до этого так и не дошло. „
Возможно, он, действительно, видит в Вас будущую жену. А то, что он сейчас скрывает, не представляет людям Вас как свою девушку — это также, как мужчина, который хочет погулять, скрывает, что он женат.
Впрочем, в такой ситуации, ему даже жениться не надо — Вы ведь настолько за него держитесь, что всё равно будете при нём.
Вопрос в том, насколько Вас устраивает такая роль?
-
-
Добрый день. Если вы внимательно перечитаете ваше сообщение, то заметите, как много внимания у вас к партнеру, и как несоразмерно мало к себе.Через партнера вы видите в жизни спонтанность, активность, одобрение общества, сверстников, признание противоположного пола, спонтанности — всего того, что, как мне показалось при чтении сообщения, в чем вы отказываете себе. Все, что мы подавляем в себе, и что видим в окружающих, возбуждает у нас зависть и злость. Это нормально, ведь когда мы блокируем нашу энергию, направленную на удовлетворение потребности, мы не можем чувствовать радость, счастье, спокойствие, удовольствие.С одной стороны, я рада, что выбрали себе партнера, который умеет идти себе навстречу, не останавливает свои желания, открыт миру и людям. С другой грустно, что все это проживает он, а не вы: вы только смотритесь в него как в зеркало, видите, что могли бы так же, но подавляете в себе эти способности. Вы также очень четко формулируете ваши чувства и состояния: брошенность, отвержение, стыд, одиночество. Это следствие нарушенной в вашем детстве привязанности, в особенностях ваших детско-родительских отношений. Если пойдете в терапию, то найдете истоки формирования этой травмы, переработаете ее «ядро» и постепенно будет организовывать свою жизнь иначе.Процесс не быстрый, если травмы множественные, то может быть и продолжительный. Но с точки зрения поведенческой терапии попробуйте для начала подражать вашему партнеру там, где это возможно и безопасно для вас. Прислушайтесь к себе, удается ли это сделать. Словом, приложите немного усилий поэкспериментировать над иным восприятием реальности. Удачи
-
Здравствуйте!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.
Похожие вопросы
Функция потребления имеет вид С-100+0,8у, величина инвестиций в экономике составляет 80 ден.еде, государственные расходы на покупку товаров и услуг на национальном товарном рынке составляют 100
июнь 9, 2023 г.
Решено
Здравствуйте, недавно на сайте знакомств познакомилась с мужчиной. Он сразу же попросил телефон и предложил пообщаться в Ватсаппе. Я не отказала, так как мужчина показался мне внешне очень приличным.
ноябрь 3, 2019 г.