Психология
Здравствуйте. Очень нужна помощь. Начну сначала. Мама была для меня другом,с которым я всегда могла обо всём поговорить, она мне давала мудрые советы. В 32 года(8 лет назад) у меня умирает мама от - вопрос №5510912
рака кишечника(мой, самый близкий человек буквально на моих глазах за год превратился в ходячий труп мучающийся невыносимой болью, от медицинского лечения моя мама отказывалась(так как была терапевтом и по её словам ходить с высунутой кишкой всю оставшуюся жизнь она не хотела), я думаю что она давно знала что у неё онкология. Я видимо на стрессе начала есть сладкое располнела. До сих пор меня мучает чувство вины, что я могла мою маму спасти, но не спасла. Иногда даже сны с ней снятся, где я прошу у неё прощение. После смерти мамы осталось такое ощущение, что часть меня умерла вместе с ней. Я стала другой. Такое ощущение, что у меня вместе с её смертью забрали часть чувств и эмоций. В 33 года познакомилась с моим настоящим мужем. Мы сначала встречались, он очень добрый, мягкий человек. И тут вроде все у нас хорошо, но появилась, большая проблема у него родители, как выяснилось позже алкоголики.
Дополнение автора от вчера, 01:16:38
Есть что-то похожее на треугольник, только я до конца не понимаю какую роль я играю, роль агрессора или жертвы. Да ещё не рассказала, что до болезни я встречалась с любимым мной мужчиной, который пропал из моей жизни в момент болезни моей мамы. После маминой смерти и как я считаю предательства моего любимого мужчины, честно я боюсь полюбить кого-то, потому что любовь делает тебя слабым, причиняет боль… А я больше не хочу страдать, не хочу чтобы кто-то делал мне больно. До появления мужа в моей жизни и декрета, я рассчитывала только на себя. Собственно и дальше так же стараюсь быть сильной(насколько это у меня получается), во всем сама справлюсь, рассчитываю только на себя, этакий мужик в юбке. И мне всегда хотелось чтобы рядом со мной появился мужчина, с которым я бы стала слабой, настоящей женщиной. Но почему то мне кажется, что рядом с мужем остаюсь этим мужиком в юбке. И наверное эта ситуация с его родителями лишнее тому доказательство.
Катерина июнь 28, 2024 г.
-
Всего ответов: 2
-
Здравствуйте! Проблема в том, что Вы в отношениях занимаете позицию Жертвы — но для чего? Что Вы на самом деле хотите получить от них?
Никто из вне не будет менять Вашу жизнь. Вы видите, что сестра мужа выбрала свою жизнь и в противовес видите как муж продолжает быть созависимым, Вы хотите тоже получить рядом с собой здорового мужа и семью, НО, есть только созависимость и Ваша обида и боль. Вам важно взять на себя ответственность за свою жизнь и начинать принимать решения, самой выходить из этой созависимости и ждать!
-
Здравствуйте.
Вы потеряли маму (соболезную Вам) и, вероятно, ожидали от мужа, что он как-то перекроет Ваши потребности в близком общении, понимании. Но муж не оправдал Ваших ожиданий. Он играл роль «спасителя» для своих родителей. Т.е. Вы ожидали, что он будет «спасителем» для Вас. Собственно, все Ваши требования и претензии направленны именно в это русло: откажись от родителей ради меня (детей).
Эта потребность осталась нереализованной. Фрустрация вызвала гнев! И теперь Вы выступаете в роли «агрессора».
Отношения в вашей семье больны! Это невротическая связь, описанная как «треугольник Карпмана» (или созависимость). И проблема не решится исполнением Ваших требований. Необходима индивидуальная терапия для Вас, для мужа. А так же — семейная терапия. Не помогут советы, книжки. Только терапия.