Психология

• Всего ответов: 9


Маргарита Сергеевна
56-й в Психологии
4.7 17 отзывов
Здравствуйте, Евгения. Как раз то, что вы думаете, что могли быть лояльнее, лучше всего отражает абьюз со стороны вашего мужчины. Туда же ваш вопрос: «почему я себе не верю?». На самом деле может быть вы этого не замечаете, но вы уже проделали большую работу: обратились к психологу, изучили много информации, сравнили со своими отношениями, проанализировали факты, и как раз лучше всего характеризует реальность это факты. Не наши мысли-интерпретации ситуации, а то, что в ней непосредственно происходит. Как я понимаю, вы боитесь завершить отношения из-за страха, что вдруг такое поведение вашего мужчины  это не абьюз, а нормально в конфликтах? Можно подобрать и другие слова (эмоциональное насилие, физическое насилие (удар по лицу, удерживайте в комнате), газлайтинг, обесценивание и др.), но суть не в названии, а в том, нравится ли вам такое отношение к себе? Что вы думаете о ваших отношениях, когда задумываетесь о разрыве? Чувствуете ли вы себя любимой, что вас уважают как личность, чувствуете ли себя в безопасности рядом с мужчиной? Кроме того, вы замечаете за собой, что опрпвдываете его: «всё это делается, чтобы предотвратить мои словесные оскорбления его»? Особенность абьюзивных отношений как раз и заключается в том, что насилие начинается с малого, незаметно, по чуть-чуть, а потом превращается в факты, которые вы описали выше. И сомнения жертвы насилия в том, что она адекватно оценивает реальность, в том, что такое поведение по отношению к себе она заслужила, в том, что такое поведение вообще нормально, тоже об этом свидетельствует. Думаю, здесь важно нащупать себя. Сложно выйти из отношений, где своё Я расстворилось. Нужно его в кучку, в стержень подсобрать, тогда будет понятно, что и от чего отделяется. Желаю вам доверять себе больше, чем кому бы то ни было.
июль 1, 2024 г.
Ответ понравился автору

Наталья Попова
119-й в Психологии
1 отзыв
Здравствуйте, Евгения. 
Вы говорите о том, что начали сомневаться в ваших отношениях. Действительно ли в вашей паре присутствует насилие?
Если вы начали задаваться этим вопросом это уже сформированный ответ. Находясь в отношениях гармоничных, вы бы не стали задаваться таким вопросом. У вас бы не появилось подобных мыслей, если бы вам было комфортно там, где вы сейчас находитесь.  
Задайте себе вопрос «Хочу ли я, и дальше быть в этих отношениях? Хочу ли я, и дальше находиться в постоянных сомнениях? Хочу ли я такого отношения к себе?».
В своем сообщение вы описали яркий прием, используемый в психологическом насилии. Вас убедили в том, что вы сами виноваты в таком отношении. Но это не так. Каждый человек, заслуживает уважительного к себе отношения! 
Задумайтесь, неужели вы единственный человек в его окружении, который создает условия конфликта и, как он выражается,  «провоцирует» его? И как же он поступает с другими людьми: также кричит, удерживает силой, плещет в лицо водой? Не думаю… Так почему он имеет право так обращаться с вами? 
Вы сделали очень серьезный и важный шаг, Вы обратились к психологу. Не стоит ожидать, что сомнения исчезнут, после 1-2 сеансов. Ваша психика подвергалась насилию длительное время, и чтобы восстановиться вам предстоит большая работа. Но у Вас все обязательно получится, я верю, что Вы не свернёте с намеченного пути.
Удачи Вам!
июль 2, 2024 г.
Ответ понравился автору

Наталья Павлова
62-й в Психологии
5.0 6 отзывов
Евгения, добрый вечер. Похоже на то, что в силу вашего собственного жизненного (в том числе детского) опыта насилие и любовь, насилие и близкие отношения стали для вас совместимы. Это не ваша вина, это ваша проблема, с которой можно справиться в терапии. Когда-то в детстве вы научились выживать, терпя физические наказания. Сейчас вы автоматически делаете то же самое уже во взрослой жизни.Переработав детский прошлый опыт, в том числе сложившееся вследствие этого негативное представление о себе, можно инсталлировать новое и поменять жизнь
июль 2, 2024 г.

Афанасьева Ольга Михайловна
27-й в Психологии
4.6 24 отзыва
Здравствуйте, Евгения!
Да, Ваш психолог прав. Это эмоциональное насилие. Не только эмоциональное, но и физическое:
«Может ударить с ладошки по губе или выплеснуть воду в лицо, „
Да. И это тоже:
“никогда не дает покинуть комнату во время ссоры или пока не закончит кричать,»

А оправдания насилию насильник найдёт всегда:
«но все это делается, чтобы предотвратить мои словесные оскорбления. „

В общем, всё довольно типично. А утверждение о том, что Вы, являясь в этой ситуации жертвой, насилие “спровоцировали»  это просто классика «жанра».

Вопрос в другом. Вы пишете, что изучаете множество информации… Вы хотите продолжать изучать «абьюзивные циклы», или из них выйти?

Вы сейчас очень сильно разрушены. Видимо, в основном, этими отношениями. Такое ощущение, что Вы пребываете в изменённом состоянии сознания, причём очень нездоровом.

Вам нужна помощь. Не только психолога, но и социальная поддержка. Или поддержка кризисного центра. Дело в том, что человеку обычно трудно выбраться из ситуации насилия только своими силами. А особенно когда зашло так далеко, как, видимо, в Вашей ситуации. Нужно вмешательство извне. 

Ищите поддержку близких друзей, кого-то, кому можете довериться. Вам надо выходить из этих отношений. И даже прятаться от этого парня. А не «разбираться» в них. 
Возможно даже, в Вашем случае потребуется помощь психиатра.
июль 2, 2024 г.

Анатолий Михайлович
25-й в Психологии
4.9 62 отзыва
Здравствуйте. «Пытаюсь завершить длительные отношения...», — так почему же не завершаете? Значит они Вам все же нужны? Эмоциональное насилие… — возможно..., а с чьей стороны? Тут все не так просто и однозначно. Понятно, что отношения проблемные, но авторство проблем вот так просто со стороны и не распознаешь. «Моя психика упорно пытается убедить меня...», это уже похоже на самоистязание. В общем, жизнь в страстях… без отелловских страстей сюжет не интересен. Возможно, это мои домыслы, но… «Я фиксировала в заметках...», — интересный момент тоже. В общем, все не так просто, чтобы по десятку строчек вопроса делать значимые заключения…
июль 2, 2024 г.

Шендерова Елена Сергеевна
5-й в Психологии
4.9 159 отзывов
Здравствуйте!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. 
Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.
июль 2, 2024 г.

Кудряшов Игорь Леонидович
2-й в Психологии
4.9 279 отзывов
Онлайн
Здравствуйте.
    «Почему я себе не верю?» — дело в том, что если Вы признаете, что насилие имеет место быть, Вам придется расстаться. А Вы этого не хотите (по разным причинам, как осознанным, так и бессознательным). Поэтому и пытаетесь сама себя обмануть («не верить» в очевидные вещи).
июль 2, 2024 г.

Наталия
33-й в Психологии
5.0 35 отзывов
Здравствуйте.
Вы пытаетесь завершить отношения. Это ваше желание или навязанное из вне?
если вы для себя решили, что нужно выходить из отношений, какая разница кто прав, а кто виноват в данных ситуациях? 
Вы не верите себе, потому что не слушаете себя, а пытаетесь найти ответы из вне, понять как поступить правильно. Это происходит из-за того, что вы не научились чувствовать свои истинные желания и состояния. 
 
июль 2, 2024 г.

Пылаева Наталья Андреевна
19-й в Психологии
4.8 56 отзывов
Добрый вечер, Евгения!
По какой причине ссоритесь?
Оскорблять, нельзя, как Вам, так и мужу! Применять физическое насилие не нужно! Так не должно быть в отношениях. Важно контролировать себя.
У Вас есть правила семьи? Вы не соблюдаете правила семьи? 
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите. Если муж готов меняться, то ему к психотерапевту или к психологу на индивидуальную консультацию и Вам к психотерапевту или к психологу на индивидуальную консультацию.
Сейчас для мужа привычно такое поведение, но Вы считаете, что он изменится и у Вас все будет по-другому, что он одумается. Но такое не случится, т.к. муж не хочет меняться и считает такие отношения нормой. Он срывается на Вас, вымещает весь негатив на Вас, который у него накопился на работе, с друзьями и т.д., а Вы, как уязвимый человек, который не может дать отпор и поэтому страдаете. Вам необходимо научиться отстаивать свои личные границы, поднимать уверенность в себе, работать над своей самооценкой и только тогда, Вы сможете посмотреть на эту ситуацию с другой стороны, глазами уверенного человека, который не боится потерять партнёра, который унижает, оскорбляет, а научитесь строить здоровые отношения, основанные на уважении и взаимопонимании.
Если муж не хочет меняться, Ваши действия?
Если Вы готовы уйти, составьте план, найдите работу (если её нет), запасайтесь деньгами на первое время, ищите жильё. Если есть возможность, просите помощи у родственников, друзей на первое время с жильём. Можете от руки расписать план действий, чтобы не держать это в голове, когда Вы от руки все напишите, Вы станете лучше воспринимать всю ситуацию.
В каком Вы городе? Есть ли у Вас социальная помощь женщинам? Если да, обратитесь за помощью.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
июль 2, 2024 г.

Похожие вопросы