Психология

не понимание в отношенях - вопрос №552335

Добрый день. Задаю себе вопрос правильно ли я веду себя в отношениях со своим мужчиной или все-таки проблема в нем!? Дело в том что он гораздо старше меня (мне 26, ему 48), по характеру он хороший человек (местами). Заботится, оберегает, вроде носит на руках и хочет чтобы были всегда вместе. Но есть в нем несколько, но… и эти НО, менясильно раздражают. Он часто что-то обещает и не выполняет это в следствие каких-нибудь его дел. Для других людей все свои обещания он выполняет, а что касается меня, я могу «подождать». Как он говорит всегда:«Пойми меня, потерпи все будет и.т.д ». При всем этом, когда я задаю ему вопрос ну почему так, ты же обещаешь, получается, что я тебе не важна, а он искренне верит в то, что полностью прав и делает все правильно. Хотя иногда и признает свои ошибки. Например 3 дня назад на этой почве мы сильно ругались, он пропал на сутки потом появился якобы не смог позвонить потому что был сильно раздражен и занят.Приехав на следующий день извинялся, просил последний раз простить, что все это не повторится. Я с горем пополам простила, сказав что это последний раз. Так между строк, мы проживаем в другом городе, там живем вместе и соответственно все его внимание в свободное время мне, а как приезжаем в Москву, все, как собачку сажает меня дома и покатил по своим делам, не понимая что я очень нуждаюсь в его присутствие, понимание и поддержке. Тем более что дома отношения с матерью у меня просто напросто развалились. Да! его пропадания не повторяются, но и частота звонков не увеличивается.Приезжает опять наобещает, что завтра буду с тобой, что скоро уедем, но каждый божий день повторяет одно и то же, не получается, пойми меня. Я очень горделивый человек и эмоциональный, соответственно в глубине души я все понимаю, дела и их надо решать, но а как же я?! Я должна постоянно понимать его проблемы, понимать всех кругом, ждать, а кто будет меня понимать? И соответственно с моей стороны все выливается в жуткие скандалы.Потому что я правда ну ооочень устала быть всем спасательным кругом, а сама оставаться в тени. Он часто может обижаться на какие то глупости, дело касается даже секса. Когда объясняешь человеку, что по утрам ну не трогай меня с его стороны это как эгоизм и следствие жуткой обиды. Когда я кричу на него, я так же понимаю, что выношу мозг, но по-другому я не могу объяснить ему что он не слышит меня и не хочет. А жалеет себя бедного всегда. Я сама запуталась в том что происходит и как себя вести, когда в очередной раз тебе говорят одно а делают другое. Он любит жаловаться на меня часто, начиная от его брата, который не знает изнутри наши отношения, заканчивая моим отцом.И везде и всем уверяет что Я ЕГО НЕ ПОНИМАЮ, Я бросила в Москве все и уехала с ним, там в другом городе я постоянно дома, так как у него нет времени сходить куда-то, я терплю, я жду… а результата 0. Просто я уже сильно переживаю за свои нервы. Вчера очень сильно на него кричала, сорвалась и действительно подумала, что можно так свихнуться(((( не знаю, как быть… посоветуйте что то. Может мне надо быть более спокойной или как то к нему обратится чтоб он понял, что с близкими людьми так нельзя. Можно ведь тот или иной вопрос проблему преподнести так, в таком ракурсе чтобы было понятно и сделать это не просто на отстань, будет так как я сказал, а как то ласково((( заранее спасибо за совет.

февраль 14, 2013 г.

Сообщить о нарушении

Всего ответов: 4

Горшков Николай Александрович

7-й в Психологии

4.7 102 отзыва

Здравствуйте, Карина!

Налицо — нестыковка ваших характеров, или еще точней — типов личности, да и совершенно разные ожидания у вас друг от друга и вообще от семейной жизни. В результате выходит, что Ваши потребности, связанные с отношениями — не реализуются, его, между прочим — тоже (я про утренний секс, но мы еще не слышали его точку зрения на ваши отношения)! Налицо — у вас разные интересы, вероятно, разные ценности в жизни, разные представления об отношениях и о чувстве долга, как и о многом другом. Поэтому создается впечатление, что вы друг друга не понимаете.

На самом деле, Вы — два нормальных человека, которых нечто объединяет в отношениях. Вот об этом Вы ни слова не упомянули, хотя это крайне важно: что вас объединяет, склеивает, заставляет быть вместе и какова сила этого клея? Интерес тут простой: если эти факторы сильные, важные, то вам следует во-первых, их усиливать, во-вторых, сглаживать противоположные — разъединяющие вас факторы! Иными словами — проводить стратегию повышения взаимной совместимости. Вы, конечно, можете занять и противоположную позицию — акцентировать каждый раз именно на несовместимости — и это ведет к развалу отношений.

Наилучший вариант — искать возможности работать вместе со специалистом.

Удачи!

февраль 14, 2013 г.

Александр Попескул

8-й в Психологии

4.9 323 отзыва

Здравствуйте, Карина. Все описанные Вами действия или бездействия мужчины, это скорее обратная реакция на Ваше столь эмоциональное и агрессивное отношение к нему. В Ваших вопросах видно стремление переделать его, сделать таким, каким Вы хотите, при этом не учитываете его мнения и желаний. Карина, ему 48 лет, это уже зрелая, состоявшаяся личность. И попытки перекроить его могут привести к разрыву этих отношений. Вы можете начать принимать его, и имеющиеся (на Ваш взгляд) недостатки. Безусловно, восстановить понимание и гармонию в Ваших отношениях возможно, но это уже работа необходимость индивидуальной работы с Вами в порядке консультаций. Будут вопросы — пишите в чат. С ув. Александр.

февраль 14, 2013 г.

Лилия

35-й в Психологии

5.0 22 отзыва

Здравствуйте Карина! Поговорить с мужчиной Вы можете, но это не сможет решить Вашу проблему, так как она-не столько в нем, а больше в Вас-Вам нужно менять свои глубинные укоренившиеся убеждения относительно себя, возможно, Вы узнаете такие свои убеждения, как: меня никто никогда не понимает, никто никогда не исполняет свои обещания, я недостойна любви, я ни с кем не смогу быть счастлива и др., скорее всего эти убеждения из Вашего детства, из несложившихся отношений с отцом, возможно, Вы даже и росли без отца и сейчас желание у Вас-обрести отца, защиту и поддержку (потому и сраше выбрали), и только изменив свои эти разрушительные убеждения, повысив свою самооценку, уверенность, научившись любить и понимать сначала себя, Вы сможете обрести любовь, счастье и семейную радость!

февраль 14, 2013 г.

Кудряшов Игорь Леонидович

2-й в Психологии

4.9 278 отзывов

Онлайн

Попробуйте выстроить отношения по принципу «взрослый — взрослый» (см транзактный анализ). Сейчас Вы больше капризный взбалмошный ребенок, требующий внимания (ничего не дающий взамен), полагающий, что весь мир вращается вокруг его «ХОЧУ!»...

февраль 14, 2013 г.

Похожие вопросы

Решено