Психология

• Всего ответов: 7


Афанасьева Ольга Михайловна
28-й в Психологии
4.6 24 отзыва
Здравствуйте, Екатерина!
Маме трудно перестроиться. Родителям всегда хочется, чтобы взрослые дети оставлись детьми, а особенно — любящим родителям. Конечно, если это гениальная мать, она перестраивается, и умеет дать повзрослевшему ребёнку то, что ему нужно, в соответвующем возрасте. В Вашем возрасте — это свобода, самостоятельность. Но — не все матери гениальны. Бесполезно требовать от любой женщины, чтобы она была гениальной матерью… Все люди разные. Вам, в любом случае, очень повезло, что мама Вас любит. Гораздо хуже, когда, даже  внешне, казалось бы, более хорошие отношения, сопровождает равнодушие.  Вашей маме явно — не всё равно, что с Вами. Скорей всего, Вы выросли в любви, это очень важно. И сейчас  она заботится о Вас. И мама даже понимает, что необходимо уже перестроиться, но, видимо, ей это трудно. Вам нужно и её понять тоже, выйти из этой детской позиции «меня не понимает мама».
Конфликты с родителями практически неизбежны. Это то, через что приходится пройти взрослым детям. Возможно, Вы пока ещё не настолько уверены в правильности своего выбора, если Вам трудно настоять на своём, и делать по-своему.
февраль 17, 2013 г.
Ответ понравился автору

Галина
9-й в Психологии
4.9 921 отзыв
Здравствуйте Екатерина.
Похоже у мамы нет личной жизни и вся её жизнь это вы.Она подсознательно чувствует что вы взрослый человек и пытается остановить ваше взросление.Диктаторский стиль общения со взрослыми дочерьми, свойственен многим мамам, вам главное не уйти под её напором в комплексы.Вы твердо и спокойно дайте понять маме, что вы уже достаточно взрослый человек и ваша жизнь только ваша.Как бы то не было, каждый человек проходит свой жизненный путь.
Мудрости вам.С уважением, Галина.
февраль 17, 2013 г.
Ответ понравился автору

ЛИДИЯ
1-й в
316 отзывов
Доброе утро. Катя, чтобы стать независисмой личностью, вам как минимум, нужно стать уверенной в себе- это позволит вам сказать матери «нет» и отстоять свое мнение. Как максимум, вам нужно «перерезать родительскую пуповину», а это значит -вы сможете жить отдельно от родителей: снять жилье и финансово обеспечивать себя. Кстати, а что по этому поводу думает ваш отец?
Мудрости вам. Лидия.
 Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус
февраль 17, 2013 г.
Ответ понравился автору

Егорова Людмила,
11-й в Психологии
4.9 254 отзыва
Ув.Екатерина, вам необходимо маму убедить в том, что вы должны получать опыт свой.а не слепо доверять маме.Скажите ей, что вы хотите убедиться в том, что ваш молодой человек действительно вам не пара, а не просто слышать это от мамы.Чаще говорте ей, что вы уверены в том, что у нее большой опыт.Но одно дело смотреть и слушать, другое дело жить и приобретать свой опыт. старайтесь с ней говорить  немного научным тоном. А не тоном девочки, которую «достала» ее мама. Научное поле-это то поле, где мама будет немного теряться.Во0первых вы не скандалите, а просто сообщаете о своем желании получить опыт. Приведите примеры, что если вы будете слушать и не пробовать получать опыит.то будет такое ощущение, что вы хзотите сходить в театр и пережить пьессу, перечувствовать.А можно послушатьсюжет и не пойти.И спросите.как мама думает, есть ли разница? Так и в жизни.опыт должен быть чувственным.Тогда он  реальный.А если следовать только маминым советам, то у вас будет неуверенность и большая зависимость от мамы и вы будете все время чувствовать себя беспомощной. И тогда вас будут мужчины использовать.потому что неуверенную девушку видно и к таким подкрадываются эксплуататоры. если вы научитесь так говорить, то мама будет удивлена и «сбита с толку». А вы получите преимущество и мама подумает, что вы знаете уже много в этой жизни. Старайтесь ее«переиграть» , не вызывая раздражения.Для этого задавайте вопросы, обращайтесь в чат и больше читатайте на тему взросления девушек.Но научную литературу. Удачи вам.
февраль 17, 2013 г.
Ответ понравился автору
Лучший ответ по мнению автора

Скилкова Ирина
6-й в Психологии
4.9 332 отзыва
Здравствуйте, Екатерина!Ваша мама всё понимает, в том то и проблема: она понимает, что Вы становитесь взрослой и она, похоже, очень боится, что Вы станете самостоятельной, уверенной в себе женщиной, а она останется одна. Вы ничего не написали о папе, о мужчинах в жизни мамы, о её увлечениях, работе и т.д., а это всё очень важно, т.к. если Вы — это ВЕСЬ МИР для мамы, то Вам не позавидуешь, мама будет держаться за Вас и всячески давать Вам понять, что Вы без неё никто, а это уже опасно лично для Вас. Удачи Вам и мудрости. Ирина.
февраль 17, 2013 г.

Александр Попескул
8-й в Психологии
4.9 324 отзыва
Здравствуйте, Екатерина. Прочтите вместе с мамой эту притчу, «Уроки бабочки»: pritchi.castle.by/ras-11-19.html И вместе обсудите то, что прочтете. Думаю и Вы и мама вынесете для себя кое-что новое и полезное. 
С ув. Александр.  
февраль 17, 2013 г.

Аннаஜ♥☆
25-й в Психологии
4.8 202 отзыва
Вы знаете что нужно делать — отделяться от нее и жить своей жизнью. Но вы найдете кучу причин, чтобы этого не делать, потому что страх брать на себя ответственность за свою жизнь будет сильнее. До этого ж мама все за вас решала. А ваши попытки самостоятельности носили больше бунтарский характер. Мама просто живет вашей жизнью, потому что своей нет по сути. Поэтому она и давит на вас, потому что есть подсознательная попытка изменить свою жизнь через вас. Пока будете жить вместе, до тех пор и будете находиться по чутким руководством мамы.
февраль 17, 2013 г.

Похожие вопросы