Психология
Решено
vip
Что сделать чтоб тебе поверили - вопрос №564783
Здравствуйте! Подскажите мне пожалуйста, как быть в такой не простой ситуации для меня: Мне 33 года, была замужем, есть дети, но при этом выгляжу значительно моложе, имею, как говориться, модельную внешность. Мужчине с которым я прожила 1.5 года — 27 лет, он до меня не был женат, детей нет. Как я уже сказала мы прожили вместе 1.5 года, прожили довольно
Дополнение автора от февраль 27, 2013 г., 06:41:15
Я хочу выразиться яснее: я никого не обманываю, Миша очень хороший парень, друг и человек у него на сегодняшний день все впорядке с личной жизнью и я за него рада, я ни в коем случае не играю на его чувствах, просто когда на душе тяжело у кого искать поддержку и совет как не у друга? пусть даже бывшего парня ну и что с того, люди по разному друзьями становятся, и я как мне уже написали, одной попой на два стула не пытаюсь сесть и не от кого ничего не скрываю. если бы вертела с двумя, то мой вопрос звучал бы по другому: Что сделать чтоб тебя простили? а меня не за что прощать, я не изменяла! Мне помощь нужна поэтому я здесь, а не на публику играть...
Дополнение автора от февраль 27, 2013 г., 13:03:32
еще он нашел у меня в мусорном ведре призервативы
Анна февраль 27, 2013 г.
-
Всего ответов: 11
-
Анна, начните с самой себя, а не поиском рецептов как и что сделать, чтобы Вам поверили. Поступки Ваши говорят красноречивее слов: Вас устраивал этот треугольник, Вы искали опору во вне, вместо того, чтобы начать с самой себя, но эти опоры во вне — два Ваших любовника, такая опора-фигура выглядит как сесть попой на два стула- да, какое-то время можно посидеть в такой позе, но, всё равно рано или поздно свалишься.
Что делать? — Обрести себя и свою женскую силу. Модельная внешность при маятникообразном поведении женщины не вызывает симпатии у уважающих себя мужчин. Но, это если Вы хотите обрести в своей жизни такого.
-
Здравствуйте, Анна!
Вы не хотите снова потерять Сашу и хотите сохранить любовь. Но когда вас не хотят услышать, когда вам приходится искать поддержку на стороне, когда вас оскорбляют и обвиняют, когда ваш мужчина переписывается в сетях с другими девушками и приглашает их к вам домой… О какой любви идёт речь??? Анна? Где вы тут видите любовь?
На счёт страсти могу согласиться. Но страсть мимолётна. Её не удержишь.
Ещё, как я понимаю, вам важно доказать Саше, что вы ему не изменяли. У человека есть такая особенность: видеть в другом то, что не хочется признавать за собой. Он в своё удовольствие крутил с другими, а сейчас, чтобы не брать на себя эту ответственность, обвиняет вас. Вообще-то, если вы расстались тогда, то не имеет значения — была у вас связь с другим или нет, потому что вы имели на неё полное право.
По поводу друга. Не каждый мужчина потерпит у возлюбленной друга-мужчину. Ну и что, что у вас нет с ним сексуальных отношений. Зато у вас есть эмоциональная близость. Вам было бы приятно и спокойно, если бы ваш возлюбленный ходил плакаться в жилетку к другой девушке?..
Так вот, Анна. Чтобы дать вам совет о том, как сохранить любовь, надо чтобы эта любовь была. Надо, чтобы было взаимное уважение. А поскольку этого не прослеживается, то единственное, чем вам можно помочь — это рекомендацией меняться внутренне. Внутренняя наполненность позволяет женщине не только привлечь мужчину, но и удержать. Вам пока это не удалось сделать ни с одним мужчиной. Может стоит задуматься?...
-
Доброе утро. Анечка, для того, чтобы вам поверили, ни чего делать, как раз, не стоит, это делает или обманувший или виновный. Не думаю, что красивая и умная женщина, как вы, можете совершить необдуманый поступок. Скорее всего, судя по вашему сообщению, поведение Александра говорит о его низкой самооценке и наличие одного из сексуальных комплексов (прочитайте соответствующие статьи в блоке «Сесология и сексопаталогия»)
Анечка, вы хотите «сохранить любовь», похвальное желание, но для этого вам стоит измениться: поднять самооценку, научиться принимать компромиссные решения, убирать источники ссор, изменить модели поведения и модели взаимоотношения с Александром, в том числе и сексуальные.
И еще. Анечка, задумайтесь о сексуальных фантазиях Александра. Секс втроем, как показывает статистика, наносит сильную психотравму и серьезно «ломает» психику человека.
Мудрости вам. Лидия.
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту минус
-
Здравствуйте, Анна!
На самом деле, что могли — Вы сделали. Теперь дело за Сашей: если интерес к Вам у него достаточно сильный, тогда у него должна быть и сильной потребность избавиться от препятствий, которые мешают вам быть вместе — то есть от ревности. Если он активно продолжает «перекручивать» ситуацию, то выходит, что он пока не очень заинтересован в возвращении к отношениям с Вами. Поэтому любые Ваши действия сейчас будут казаться ему оправданиями и только обострят ситуацию. Поэтому самое разумное поведение это создать Саше дефицит общения с Вами: займитесь чем-то своим и затаитесь в ожидании его поступков.
Да, если случится так, что он пожалуется Вам на то, что его самого достала уже его ревность, тогда — милости просим на данный ресурс!
Удачи!
-
Здравствуйте Анна.
Я бы поставил вопрос несколько иначе: не «что сделать, чтобы тебе поверили», а «почему у меня не получается построить отношения».
Теперь по порядку (начнем с Саши). Данная ситуация, в принципе, не предполагает того, чтобы «Вам поверили». Его поведение — манипуляция на чувстве вины (Вашем). чем сильнее Вы «стараетесь», тем сильнее он «сопротивляется». Почему он так поступает? Вспомните с чего все началось: Вы застали его за перепиской, «породив» в нем чувство вины, которое он теперь «скидывает» на Вас.
Отношения с Мишей: классическая демонстрация отношений, описанных в «треугольнике Карпмана». Где Мише отведена роль «спасателя» в созависимых отношениях, а Вы выступаете в роли «жертвы» (на которую нападают и обвиняют). Саша — «агрессор». Роли в треугольнике меняются. Агрессор часто становится жертвой, а жертва — агрессором. Бывает, что и спасатель становится жертвой (если не справляется с ролью). Об этом можно писать очень много, в инете найдете всю интересующую Вас информацию о созависимых отношениях.
Теперь о главном: «почему у меня все именно так». Разобраться в этом вопросе поможет анализ «родительского сценария», детско-родительских отношений, пережитых психотравм. Обращайтесь за личной консультацией, помогу найти выход и наладить гармонию в отношениях.
-
Отношения, которые сопровождаются скандалами, ссорами, страстями, изменами, патологической ревностью, очень далеки от любви, в прямом понимании этого слова. Ее здесь нет и не было никогда. Это взаимная подпитка энергией, адреналином, которая помогает быть в тонусе. Вопрос больше состоит в том, почему вы оказались в именно в таких отношениях и почему развелись с мужем. Ведь не исключено, что вы находитесь в погоне за призрачным счастьем и совсем забыли о той реальности, которая у вас есть. Вы ничего не сказали о том, как дети воспринимали ваши отношения с Сашей. Похоже, что за страстями и выяснениями отношений, вы даже не заметили, как это выглядит со стороны, что мама совсем себя не уважает и достойна только таких, разрушительных отношений. И это игра, игра на публику, хоть вы искренне просите о помощи. Вот только, к сожалению, не совсем осознаете в какой именно помощи вы нуждаетесь. Начинать всегда нужно с себя
-
Здравствуйте, Анна!
Как приятно слышать от человека четкое заявление «Я не виновата» — не так уж часто это случается, обычно люди очень легко впадают в созависимость — раз меня обвиняют, значит я виноват.
Вы описали свою ситуацию, и мне кажется, что дело тут совсем не в Мишином присутствии в вашей жизни. Похоже, что это только повод для Саши пытаться утвердить над вами власть — до тех пор, пока вы якобы неправы в своем поведении, вы будете пытаться объяснить и доказать, показать «как все было на самом деле» и т.п., расстраиваться, что он не понимает и пытаться объяснить получше — вы в его власти, играете в его игру.
А вот что это за игра — пока не ясно. Слышно, что отношения у вас всегда были такими вот страстно-скандальными, и возможно это для него просто еще один повод получить адреналин, а может он в чем-то в вас уже разочаровался, раз вы пока расстались — мстит таким вот образом, или другое что-то..
И еще замечаю — похоже, что уровень скандалов и ссор в вашей паре потихоньку повышается, видимо чувствительность к обычному притупляется, и нужно больше и больше накала — судя по всему, вашему партнеру больше, чем вам, раз уж он провоцирует эти скандалы. Много настороженности возникает — а что ему дальше будет нужно, сколько адреналина в вашей связи (и главное — как добытого?) чтобы быть удовлетворенным?
К сожалению, как видите, не могу вам конкретно ответить — как сохранить любовь и отношения с ним… Мне вообще кажется. что у вас отношения есть и сейчас — просто они такие вот, «на острие, на грани»..
И паралельно, если мое видение ситуации правильное (что, кстати, не обязательно), возникает вопрос — а надо ли вам это, и готовы ли вы и дальше играть в эти игры. Если нет — то вам надо работать индивидуально, и желательно вдвоем… Не захочет, то хотя бы вам самой разбираться, зачем вам такой травматичный союз.
Пожалуйста, оцените ответы, которые оказались вам полезными, и выберите лучший, нажав на звездочку
-
Здравствуйте, Анна!
Вы пишите, что с Сашей "прожили вместе 1.5 года, прожили довольно не просто, постоянные ссоры, однако при этом любовь и страсть все равно были сильнее всех ссор", но Вы не указали главного — причин постоянных ссор, затем Вы написали "в сентябре произошла ситуация из за которой мы расстались, я прочитала в социальных сетях его переписку в которой он приглашал разных девушек к нам домой или провести вместе время", вместо того, чтобы прояснить ситуацию, Вы не нашли ничего более радикального как «Я его выгнала, а он не стал ни объясняться, ни просить прощения», а за что просить прощения, ведь Вы не выяснять, не пытаться понять Александра тогда не захотели, просто выгнали и у Вас "практически сразу у меня в жизни появился молодой человек"… Анечка, Вы вместе с Сашей уже столько ошибок допустили, что вряд ли самостоятельно удастся разобраться в произошедшем и вывести отношения на новый более гармоничный уровень развития, Вам необходима помощь психолога, желательно семейного. Удачи. Ирина.
-
Доброго вам дня, Анна!
По сути, вам нечего сохранять, потому что, той любви к мужу, в которой вы хотите убедить себя, нет. Вполне возможно, что вы немного более привязаны к нему, чем он к вам, но этого, согласитесь, мало, чтобы строить крепкие и серьёзные отношения. Есть симпатия, желание близости, т.е. обычное желание обладать. Это с вашей стороны. Со стороны вашего гражданского супруга и того меньше.
Если люди, действительно, любят и хотят быть вместе, то они прикладывают массу усилий, чтобы это реализовать. В вашей модели отношений наблюдается некоторый привкус психологического «садо-мазо». Саша выискивает причины, чтобы вас погрузить в чувство вины, помучит и поистязать, а вы находитесь в состоянии постоянного прессинга и необходимости оправдываться и защитаться. Зачем вам оправдываться? В чём? Вы же понимаете, что ваш мужчина будет вам верить только в том случае. если он этого сам захочет, а не тогда, когды вы будете, как хрустальный кристалл чисты.
Скорее всего, такой сценарий супружеских отношений вам не в новинку. И, возможно, корни ваших установок глубоки и закреплены временем. Если хотите понять, чего вы действительно хотите, то то вам нужно самую малость — спросить у себя: «Хочу ли жить именно так каждый день, каждую минуту всю оставшуюся жизнь?» И если, нет, то какую жизнь вы хотите для себя. Именно для себя.
Вы обязаны знать и должны верить, что вы единственная в своём роде, что таких, как вы, нет, и вы достойны всего самого лучшего. И на свете есть именно тот, который будет вас ценить, уважать, верить вам и поддерживать вас в трудную минуту и радоваться вместе с вами вашим успехам, в чем бы они нивыражались.
Поверьте в себя, и обретите уверенность в себе, и в том, что вы сможете выстроить отношения именно такие, в которых вы сможете раскрыться и быть счастливой. Никто вам не подарит счастья и уверенность. Это находится уже внутри вас, в вашем внутреннем мире, и вам под силу это вытащить наружу. Если хотите, конечно.
Удачи вам и всех благ!
Оцените ответы экспертов. Для нас это важно и для вас тоже.
Лучший ответ по мнению автора -
Здравствуйте! Вероятность того, что Саша уйдет крайне низкая. Как показывает практика, такие отношения постоянно меняются из одной крайности (страсть, любовь) к другой (ненависть, обида, расставание), в целом стабильнее, чем «спокойные» отношения, именно из-за наличие созависимости в них! Психотерапевты и психологи, называют их патологическими (хотя некоторые из них состоят именно в таких отношениях ;) Даже если расстанетесь, то следующие отношения не сильно будут отличаться от этих. Такие люди как Миша или еще лучше, вам попросту не нужны (это не осознается вами в полной мере).
Делать ничего особенного не нужно! Поругаться с Сашей еще сильнее (самое главное не признаваться ни в каком предательстве, измене), это ускорит переход на другой «положительный» полюс отношений, скорее всего через страстный секс!
-
Здравствуйте Анна! Первое, что хочется у Вас спросить, это по какой причине Вы расстались с первым мужем, как я предполагаю, что там у вас тоже скандалы и ссоры были часты и продолжительны, и почему я хочу это уточнить- похоже, Вы привлекаете именно таких мужчин, у которых внутренняя потребность- устраивать скандалы и доказывать свою правоту любыми способами, а вот Миша- он, скорее не совсем вписывается в модель скандалов, поаэтому, отношения у вас кратковременные и сейчас только в разрезе дружбы. Поэтому, первое, на что я бы советовала обратить Ваше внимание- это найти те причины, убеждения, по которым Вы подсознательно притягиваете мужчин с таким поведением, как Саша, возможно в Вашей семье, в детстве, скандалы были тоже часты и разрушительны и для Вас такая модель семьи знакома, так вот ее, эту ненужную модель «скандалов» нужно заменить на другую, тогда многое изменится в Вашей жизни, тогда Вы не будете искать способа «сохранить» любовь, а Вы будете просто быть, находиться в любви, к тому же Вам нужно повышать и свою уверенность, да, это хорошо, когда есть друг, на плечо которого можно опереться, но ведь нет гарантий, что этот друг всегда будет рядом с Вами или всегда захочет подставлять плечо свое для опоры- и тогда какой вариант- искать нового друга, а вместе с ним и очередной повод для скандалов или повышать свою уверенность, самооценку, становиться самой сильной и любимий, тогда чужое плечо не нужно- сила будет внутри Вас, также как и любовь- когда любовь в душе есть- ее невозможно ничем разрушить, а, значит, и сохранять нечего-ведь ничего не разрушается, а если это видимость любви, что угодно, только не любовь- тогда она действительно может быть разрушена и вопрос- нужно ли тогда сохранять то, что далено от любви, ведь можно растратить на это всю жизнь, так и не познав, что такое истинная любовь, настоящее счастье и радость в жизни.
Похожие вопросы