Психология

• Всего ответов: 7


Nina Prokhorova
17-й в
26 отзывов
Доброго вам дня, Алина!
У вас сложилсь дружественно-братские отношения. И, по всей видимости, вашего мужа они устраивают по всем параметрам. То, что его не интересует секс с вами, возможно, является основной причиной его отказа жить вместе одним домом. Вполне можно допустить, что есть и другие сопутствующие причины. Но о них мы с вами можем только догадываться. Истину знает только ваш муж. 
То, как он к вам относится, вы можете узнать по своей реакции. Что вы чувствуете, когда думаете о нём и ваших отношениях. Вы написали об обиде. Поэтому можно предположить, что он вам за что-то мстит. За что, сказать трудно, нет никаких фактов вашей совместной жизни. быть может, и вы сразу не найдёте причину его мести. Тем не менее, за что-то он вас наказывает. 
То, что он заботится о вас и детях, может, на первый взгляд показаться весьма положительной чертой, но нужно принять во внимание, что о детях он обязан заботиться, потому как он их отец. И тут никаких особенных заслуг с его стороны не наблюдается. Другое  дело, если посмотреть на это с другой стороны. Например, предположить, что он держит вас на коротком поводке. Правда, непонятно, почему, главное, зачем. Ведь жить с вами он категорически не хочет. Однако, и вам не позволяет устраивать свои личные отношения. Эдакий завуалированный деспотизм — и сам не ем, и другому не дам. Скорее всего, он удовлетворён властью над вами. И ему этого достаточно. 
Истинно любящий человек, хочет, чтобы его объект любви был счастлив. А вы счастливы? Ваш ответ на этот вопрос, будет ответом на ваш вопрос, любит ли он...
Теперь вам хорошо бы понять, чего вы хотите для себя в своей жизни. И уже исходя из ответа, предпринимать шаги. Если появятся вопросы, пишите в чат.
Удачи вам и всех благ!
Оцените ответы экспертов. Для нас это важно и для вас тоже.
 
февраль 27, 2013 г.
Ответ понравился автору

Алла Кудряшова
115-й в Психологии
5.0 1 отзыв
Добрый день, Алина.
В вашем рассказе есть ответ на вопрос который вас волнует.Вернее то с чем необходимо разобраться и  вы возможно ожидаете, что  это сделает  муж. Нет основательности  в  чувстве собственной ценности. Как это влияет на вашу жизнь в комплексе это то что вас мучает.Вместе с вами можно создать основательную мотивацию для его развитя. Пока есть зависимость от недостака осознания себя и это затрудняет вам коммуникации и качество жизни. Если вам дейсвительно необходимы перемены, пожалуйста обращайтесь для взаимодействия.
февраль 28, 2013 г.

ЛИДИЯ
1-й в
316 отзывов
Доброе утро. Алина, ваши отношения идут по «наезженной колее», по кругу. Их нужно выводить из этого уровня. Они там застоялись.  О том, что есть чувства — показывают делами, а не словами. Самое главное убеждение -это действенная любовь. Вот и покажите свою любовь в действии: меняйте стиль мышления, меняйте привычные модели поведения и взаимоотноший с мужем, в том числе и сексуального и т.д.
Мудрости вам. Лидия.
 Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус
февраль 28, 2013 г.

Горшков Николай Александрович
7-й в Психологии
4.7 102 отзыва
Здравствуйте, Алина!
Вот Вы хорошо, плавно в своем письме подводили все к одной вполне разумной идее, но своими последними вопросами Вы все впечатление разрушили напрочь!
Смотрите: в середине появилось ключевое для Вашей ситуации слово «зависима» — и дополнительные прилагательные к этому слову не нужны, оно вполне самодостаточное! И все остальное, о чем Вы пишете — только подчеркивает суть ваших болезненных, зависимых взаимоотношений. 
Выход из такой ситуации — только в состояние НЕзависимости. Но Ваши вопросы про сохранение брака, возврат мужа — это вопросы о создании еще более сильной зависимости! Еще более сильная зависимость окажет уж точно разрушительное влияние на ваши отношения и на остатки ваших чувств друг к другу. 
Поэтому на ВАШИ вопросы я отвечать не буду. 
Я бы с удовольствием ответил на другие вопросы — как сделать, чтобы бывший муж оставил меня в покое, как обрести финансовую свободу, как найти мужчину и построить счастливую семью, как развивать отношения с молодыми людьми, что бы пробуждать интерес к брачным узам и так далее...
Удачи!
февраль 28, 2013 г.

Лилия
32-й в Психологии
5.0 22 отзыва
Здравствуйте Алина! По всему видно, чтоу Вас действительно искреннее желание быть вместе, но на мой взгляд, Вам мешает Ваш внутренний запрет, какой-то барьер внутренний Вы себе установили- какой, нужно рассматривать более подробно, но однозначно просматривается как одна из составлюящих- это Ваша непрощенная обида, прчем простиь нужно не на словах, не в уме, а прстить сердцем, т.е. увидеть, что в сложившейся ситуации нет ни виновных, ни правых, а есть есть какие-то моменты, которые Вы, видимо, ну никак не хотите в себе признать и принять, вот когда пересмотрите свои чувства, убеждения, освободитесь от обиды, искренне простите себя и мужа, тогда очень большая вероятность, что  Вы обрете и любящего мужа, и любовь, и счастливую семью!
февраль 28, 2013 г.

Борис Пустинский
9-й в Психологии
4.8 645 отзывов
Здравствуйте, Алина. Чувства у него к Вам есть, иначе он относился бы к Вам холодно и отстраненно, и мало помогал бы с ребенком. Чувства есть у вас обоих, но есть и обиды, которые мешают вам соединиться. И хоть вы оба не говорите о них, они от этого не улетучиваются, и продолжают удерживать вас на расстоянии друг от друга. Достаточно вспомнить обиду, почувствовать боль, и это сразу же оправдывает решение не быть вместе.
Поэтому для того, чтобы вернуть мужа, надо сначала простить обиды. Простить в психологическом плане, то есть отпустить их. Если знаете, как это сделать, то сделайте сами, если не знаете, выберите психолога и обратитесь за консультацией.
Будьте счастливы!
февраль 28, 2013 г.
Ответ понравился автору

Елена Сергеевна
151-й в
7 отзывов
Здравствуйте , Алина. В ваших отношениях с мужем, на мой взгляд, очень много бессознательных действий и поступков. Например — почему Ваш муж решил уйти от Вас именно тогда, когда Вы родили вторую, здоровую дочку ? И его уход — тоже странный… Почему он вас с дочерью встретил из роддома, был рад этому событию и спустя 2 месяца вдруг заболел и после болезни — не вернулся обратно… Что для него, на самом деле , стало таким невыносимым в совместном проживании...? С одной стороны - он с вами не разводится, продолжает вас всех содержать - но живёт отдельно от вас. Сам не строит свою личную жизнь — и Вам не даёт. Это очень похоже на ваши отношения , с вашей старшей дочерью.  Она вроде и с вами, вы о ней продолжаете вместе с мужем заботиться, навещаете её — но она живёт отдельно от вас. И муж почему-то ушёл из дома именно тогда, когда родилась вторая, здоровая дочка. Думаю на ваши отношения с мужем повлияла и ситуация со старшей дочерью -  накопилось много подавленных и невысказанных чувств за все эти годы... и  рождение второй дочки и тоже какие-то, сложные, непонятные чувства, в связи со сложившейся ситуацией. В ваших отношениях похоже много недосказанности. Вспомните - как вы все эти годы жили, до того как он ушёл от Вас...? Как оба переживали ситуацию, со старшей дочкой? Возможно, вы оба, все эти годы избегали говорить о своих чувствах, а все ваши претензии в адрес друг друга — это было просто отреагирование, связанное именно с этой неудовлетворенностью от эмоциональной закрытости друг от друга... а в какой-то момент, когда Вы забеременели второй дочкой - видимо наступил предел, и муж психологически просто не выдержал и сорвался… Из Вашего рассказа, видно, что вы оба тянетесь друг к другу и вы близкие друг другу люди — но вы пишите следущее: Чувства у меня к нему есть, но эта обида не дает мне эти чувства выражать. Если бы я была уверена в том, что он меня любит, я бы сама предприняла какие-то первые шаги.Похоже вы ОБА ЖДЁТЕ, когда кто-то первый откроется, сделает шаг на встречу и начнёт открыто выражать свои истинные чувства. Далее Вы пишите: Подскажите, пожалуйста, как мне вернуть мужа в семью и сохранить брак? Мы не можем долго существовать друг без друга, то есть если мы не видимся 2 дня, после этого мы не можем наговориться, очень рады друг друга видеть. Как мне убедиться, что у него есть ко мне чувства? 
  Алина. Зачем, Вам, для того чтобы выразить свои чувства любви по отношению к мужу, перед этим  убеждаться в его чувствах по отношению к себе ? Похоже, что Вы в принципе не умеете или боитесь выражать свои чувства, чтобы сохранять маску невозмутимости и спокойствия. Видимо Вашему мужу в Вас и не хватает этой искренности в выражении своих чувств. Не бойтесь ПЕРВОЙ признаться в своих чувствах, позвольте себе быть слабой… И конечно, вам обоим, нужно обратиться к психологу — лучше к семейному, чтобы все те чувства которые вы подавляли все эти годы - вывести наружу и освободиться от этого груза. И начать всё с чистого листа. Удачи!



февраль 28, 2013 г.

Похожие вопросы