Психология

• Всего ответов: 10


Лилия
35-й в Психологии
5.0 22 отзыва
Здравствуйте Татьяна! Похоже, что у Вашего мужа присутствует очень  сильная ревность и какое- то даже болезненное, обостренное чувство так называемого «собственного достоинства», поэтому, Вам нужно учитывать эти черты и качества мужа и понапрасну не искушать его, к тому же Вы поставили ему условие " или идешь и ложишься… или..", я не знаю, как Вам, а у меня сразу возникает ассоциация с маленьким мальчиком, который дожен подчиниться матери  или будет наказан, но Ваш мальчик несколько вырос и нашел другой способ выразить свое неподчинение и бунт, свою обиду, свое недовольство и где-то разочарование, протест и своего рода месть Вам-подать на развод. Поэтому, на мой взгляд, первое, что нужно сделать, это выйти на откровенный разговор с мужем, но безо всяких условий. безо всяких «или-или», извиниться перед ним за то, что Вы невольно создали неоднозначную для него ситуацию( я не знаю всех подробностей, но я бы перед приходом молодого человека все- таки предупредила мужа и если бы ему это было бы неприятно, то можно было бы решить это другим путем, тогда реакция мужа вероятно не была бы такой острой), и объяснить все, что было обусловлено этим приходом, и пересмотреть свои убеждения и принятые Вами модели поведения, раз возникла уже вероятность развода, пусть и не совсем пока реальная, то где-то, в чем-то  Ваши модели поведения требуют изменения, где нужно уже включить и понимание и признание тех качеств мужа, которым, Вы похоже ранее не придавали особого значения..
март 12, 2013 г.
Ответ понравился автору
Лучший ответ по мнению автора

Nina Prokhorova
17-й в
26 отзывов
Доброго вам дня, Татьяна!
Если взять во внимание, что в жизни нет ничего случайного, то ваше письмо полностью раскрывает основную причину ваших проблем. Если вы ещё раз прочитаете, то, чтонаписали, то увидите, что нет ни одного знака препинания. И это не случайно. Потому что в вашей жизни тоже всё так же — без знаков препинания. Вы говорите или делаете что-то, возможно, с какой-то целью, но эту вашу цель никто кроме вас не знает, и не понимает. Только вы знаете, что вы имели ввиду, когда сказали, чтобы муж одевался и шёл к себе домой. Вы сказали — он пошёл. Но вы же хотели совсем другого. Вы хотели, чтобы он пошёл спать с вами. Ну, так говорите прямо, что вы хотите — ставьте знаки препинания.
Разговор с супругом в ультимативном тоне — в корне неверная тактика. Так что если хотите восстановить отношения с мужем и далее строить их разумно, ответственно и гармонично, вам нужно учиться разговаривать с ним спокойно и доброжелательно. Если будут вопросы, пишите в чат.

Удачи вам и всех благ!
Оцените ответы экспертов. Для нас это важно и для вас тоже.
март 12, 2013 г.
Ответ понравился автору

Скилкова Ирина
5-й в Психологии
4.9 332 отзыва
Здравствуйте, Татьяна!
В Вашей ситуации, я рекомендую Вам выбрать психолога по душе и разобраться в произошедшем, либо Вы чего-то не договариваете, либо о чем-то умалчиваете, либо чего-то не видите или не хотите признавать. Слишком много «либо» в Вашей истории с супругом, не теряйте время, оно сейчас работает против Вас, похоже супруг основательно обиделся или искал повод, что ещё хуже… Удачи, Вам Танечка и мудрости. Ирина.
 
март 12, 2013 г.

Орест Шупенюк
34-й в
101 отзыв
  вы  ему дали выбор — ИЛИ-ИЛИ… и он это выбор сделал, и  как назло не тот который вас устрол, теперьб у вас наверняка найдется другой тон для мужа и вы уже ему не дадите никакого выбора, а просто скажете что бы прекращал дуться, обнимите и скажете что никогда и ни на кого его не променяете  - идите и сделайте это 
март 12, 2013 г.

Борис Никифоров
23-й в Психологии
4.7 100 отзывов
Татьяна, какая-то недосказанная ситуация, такое ощущенние, что вы хотите какого-то простого ответа на совсем не простой вопрос. Если вы любите мужа и не хотите с ним разводиться, то вам придётся обсудить с ним ситуацию, которая внесла раздор в ваши отношения. Хотя у меня ощущение, что у вас в отношениях проблема зреет уже давно. За эту ситуацию ответствнность лежит и на муже и на вас. Муж выразил свою злость на вас тем, что не захотел спать. А вы в ответ пошли силой на силу и поставили мужу ультиматум — или спишь со мной и проглатываешь свои чувства и злость, или ты мне не нужен. А где же желание понять друг друга? Где желание быть семьёй? У вас дочь, вы муж и жена, и вы до сих пор не умеете друг с другом разговаривать и пытаться понять и быть понятым. Это плохо. И это надо менять, если хотите сохранить семью, а не бомбу замедленного действия.
Попытайтесь начать разговаривать, а не ставить ультиматумы — это поведение подростков. А вы взрослые люди, у которых самих ребёнок, вам нужно быть примером. Выбирайте психолога и начинайте работать. Лучше, если вдвоём с мужем.

Удачи вам! И искреннего понимания! Обращайтесь за консультацией, если захотите понять лучше то, что у вас происходит.


Желаю вам удачи!
март 13, 2013 г.

Валерий Егоров
19-й в Психологии
4.7 32 отзыва
Час добрый, Татьяна!
Вы представьте Вашу ситуацию, только зеркально: к Вашему мужу приехала одна из его старых подруг, к примеру, одноклассница, с которой Вы как-бы, знакомы шапочно, но подозреваете, что она была не просто соседкой по парте… и звонит в вашу дверь, открываете Вы, и… какие чувства у Вас бы возникли, если она привезла бы подарок Вашему мужу, к примеру, парфюм, или бутылку хорошего виски, потому как она в другом городе, есть своё дело… — Подумайте на досуге, пока муж ушёл к себе домой. Кстати — ещё одна системная ошибка: значит у Вас и мужа нет общего дома, и нет семьи, вы оба пока — просто два человека, притирающиеся друг к другу.
Уверен, что  Вы закатили бы мужу или дикий скандал или устроили ему обструкции  виде шантажа недопуска к телу, случись такая зеркальная ситуация.
Выход? — Учиться отношениям и прежде всего, перейти на женскую сторону в себе, а не вести себя с мужчиной как мужчина. Процесс небыстрый, Ваш сценарий отношений, если не начнёте его менять, неизбежно приведёт к новой ругани и разводу.
март 13, 2013 г.

Людмила Д. Москва.
86-й в Психологии
5.0 3 отзыва
Здравствуйте, Татьяна!
Чтобы понять человека надо одеть его тапки и походить в них -примерьте эту ситуацию на себя т.е. представьте себя на месте мужа.
Мне показалось, что вы с мужем разговаривали как мама с капризным ребенком, а поведение мужа было  похоже на поведение упрямого ребенка. 
Вроде оба взрослых человека, вроде муж и жена, вроде два близких человека, вроде не глухонемые....
Вам надо учиться разговаривать друг с другом не на уровне мама и ребенок в ультимативной форме, а как два взрослых, любящих и близких человека-слышать, слушать друг друга и не бояться говорить друг другу о своих чувствах, о том, что вам не нравиться спокойно, доброжелательно. Вы же любите мужа и хотите сохранить семью? 
Идите и поговорите с ним как любящая женщина и жена.Думаю, вы с этим справитесь..
Удачи и мудрых решений!
Не забудьте оценить ответ эксперта.Спасибо.
С уважением, Людмила.
март 13, 2013 г.

ЛИДИЯ
1-й в
316 отзывов
Доброе утро. Танечка, у вас два пути решения, которые напрямую зависят от вашей цели.  Первый. Цель- сохранить семью. Принести мужу свои извинения. И повернуть семейные отношения  на качественно новый уровень, в котором вы будете помнить о женской мудрости и никогда не будете ставить любимому мужу ультиматумы и, уж тем более, отправлять его к матери. Второй. Цель — развод. Ну, тут понимаете сами, все просто- заявление в ЗАГС. 
Танечка, любовь нужно беречь:
* не стоит разрешать своим бывшим бестактным друзьям (и т.д.), вторгаться в свою семейную жизнь, и уж тем более, разрушать её. 
*не стоит будить ревность любимого мужчины-мужа. 
Берегите любовь и свою семью. А мы поможем вам не только правильно помириться с любимым, но вывести семейные отношения на новый уровень. 
Мудрости вам. Лидия.
 Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус
март 13, 2013 г.
Ответ понравился автору

Аннаஜ♥☆
25-й в Психологии
4.8 202 отзыва
А почему вы допустили в вашу семью другого мужчину? Реакция мужа на появление другого мужчины вполне адекватная. Чего не скажешь о вас, т.к. вы в своей не правоте еще и мужа выгнали. К себе домой. А у вас он получается в гостях? Тогда не вяжется в единое целое «любимый муж». Вы манипулируете мужем, но когда он попытался сделать тоже самое, что и вы, вы возмутились. И даже не заметили, что стали зеркалами друг друга. Посмотрите на свою роль в ваших отношениях как бы со стороны, может тогда что-то для вас станет понятным и вы будете знать, как себя вести дальше.
март 13, 2013 г.

Lika
9-й в Психологии
4.9 1110 отзывов
Здравствуйте, Татьяна!
Муж и жена — одно целое. В Вашей паре этого нет. Вам необходимо наладить диалог с мужем и учиться строить гармоничные отношения. Необходимо беречь отношения от вторжения «третьих лишних», уважать чувства друг друга, учиться слышать и быть чуткими к потребностям супруга.
Вы же пытаетесь управлять и манипулировать мужем.
Если отношения Вам дороги, то стоит приложить усилия и начинать менять способ общения. 
Поговорите с мужем по — душам, по-женски. Это должен быть разговор любящей женщины со своим мужем. Извинитесь перед мужем, что были задеты его чувства, обнимите, скажите, что любите только его, о том, как дорожите им.
Счастья Вам!

Lika
Р.S. Уважаемые клиенты, не забывайте оценивать ответы наших экспертов, которые потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваши вопросы. Отметьте, пожалуйста, лучший ответ ЗВЁЗДОЧКОЙ


март 13, 2013 г.

Похожие вопросы