Психология
vip
муж не спит со мной - вопрос №61683
Живем в гражданском браке 4 года, сейчас я на 8 месяце беременности.Мне 32, ему 36.Он не работает, деньги зарабатываю я, у меня квартира машина, он приезжий.Я купила новую квартиру, попросила его делать там ремонт, чтобы хоть чем то был занят, бесполезно, сидит дома.Раньше готовил, убирался, за мной ухаживал(не зарабатывая денег)-меня устраивало, сейчас даже этого нет.Но самая большая проблема в сексе, он может не спать со мной и месяц и два, я проявляла инициативу-он отвечал, но
Мне так обидно, что слова мамы, которые я категорически отрицала, сбываются.Она постоянно нападала на него, говорила "альфонс, он пользуется тобой".Я стояла за него горой, не хотела никого слушать, а в итог так и выходит(((
Допустим у него темперамент такой(секс редко нужен), но неужели мужчина может месяц, два без секса? Или он на самом деле пользуется мной, но почему тогда он так хочет ребенка.Да и какая ему выгода от меня, просто жить за мой счет и все? я не покупаю ему ничего.
Взгляните пожалуйста со стороны на мою проблему, дайте совет, помогите разобраться.
февраль 27, 2011 г.
-
Всего ответов: 10
-
Доброй ночи.
Постарйтесь разграничить проблемы.
1. Проблема с мужчиной? для ее решения нужно другое время. Вспомните Скарлет О"Хара из Унесенных ветром - "Я не буду думать об этом сегодня, я подумаю об этом завтра". 8 месяц беременности. Смысла нет решать в данный момент сексуальные проблемы и думать о другом мужчинет. Отложите это на потом. Это не значит, что проблемы нет, просто вы зря себя сейчас терзаете, приоритет не тот. После родов вы изменитесь, и физически, и психологически. .
2. Он хочет ребенка? Почему нет? Ваши проблемы - это ваши проблемы.А папой он может стать заботливым, добрым. Отец и муж - роли разные. Кроме того, вы человек ответственный, мама из вас будет замечательная. Он же тоже ваши плюсы видит.
3. У вас есть мама! Это хорошо, что кто-то тревожится о вас, предупреждает о проблемах.
3. Если кардинально потом ( в будущем) все же решите поменять личную жизнь, подумайте - в конфликте виноваты обе стороны. Секс - это следствие отношений, а не первопричина (если мы говорим о любви) Вы работали, все тянули на себе, он был дома. Вы -активны, он пассивен. Произошла смена ролей. Но вот вы становитесь мамой, активность уходит, вы более уязвимы, беззащитны. А он не проявляет инициативы. Так, привык. Это же логично. У сильных женщин личная жизнь сложно строится. Чтобы построить другие отношения, надо себя в чем-то поменять ("Москва слезам не верит", там про это хорошо показано) Но это все в будущем. Не плачьте. Счастливая мама, счастливый малыш. Вы много чего достигли в жизни, и эту проблему сможете решить. Просто всему свое время.
Удачи вам и вашему малышу!
-
Секс и любовь не просят, их либо берут, либо стимулируют. Может у вашего избранника депрессия? А вы к тому же давите на него своим сильным характером? Возможно вы прививаете у него чувство вины? Да много чего может быть. Я бы вам посоветовал пройти у меня консультацию. Вы многому научитесь и техники, которые я дам вам смогут решить ваши проблемы. Это вам выбирать. В любом случае, просто советы тут ничего вам не дадут, нужно решать проблему с экспертом в личку. С ув. Александр.
-
Доброе утро. К сожалению, вынуждена вас огорчить, ваша мама права: ваш гражданский муж - настоящий альфонс. Сначала был очень старательным домработником. Его желание иметь ребенка - это лишь средство привязать/удержать вас около себя. Сейчас, когда вы на сносях, он уверен, что вы уже ни куда от него не денетесь. Вот и ведет себя соответственно. Занятия любовью многие семейные пары не прекращают практически до родов. Могу сказать, что занятия любовья не мешают плоду. Об этом много написано в специальной и на соответствующих сайтах. Думайте о себе и о малышке: скандалы и трепание нервной системы вам ни ч чему. Мне кажется, вам надо собрать его вещички и выставить за дверь. Лети пташечка. Ты свою работу сделал. Перед мамой извиниться - она она действительно права, да и после роддома -она будет первым вашим помощником. Мы, бабушки, внуков своих обожаем. Так что думайте, преджде всего, о малышке и себе.
Спокойствия вам, мудрости, счастливого материнства и любви. Лидия.
-
Здравствуйте.
На самом деле не он вами пользуется, а вы позволяли пользоваться собой ему. До поры до времени вас это устраивало. И муж привык так жить. Сейчас он менять ничего не хочет в жизни, живет по привычке, а вас такая ситуация перестала устраивать.
Совет такой- изменить свою модель поведения по отношению к мужу.
-
Здравствуйте.
Давайте по порядку:
- я себя чувствую попрошайкой в сексе - это ведь стереотип восприятия, попрошайкой быть "плохо" и любая просьба воспринимается Вами как "попрошайство". Т.е Вам претит "просить" вообще, а это призеак гордыни.
- от него нет инициативы - скажите, если вся иннициатива изначально исходила только от Вас, каким образом он может изменить свою поведенческую модель?
-Ваши способы воздействия на супруга - крайние меры,выгонять его,устраивать скандалы,чтобы хоть как то добиться внимания. Как я понял, говроить конструктивно (доносить информацию о своих потребностях) - Вы тоже не умеете. Нужно учиться. Такое воздействие никак не разжигает либидо. Оно унижает мужчину, подчеркивает положение "нахлебника".
- Обьясняю ему что отношения рушаться из за этого,что мне не хватает,ласки,внимания и секса - это Ваше заблуждение. На самом деле они рушатся из-за отсутствия навыков конструктивного общения, непонимания гендерных различий в восприятии, незнания мужской психологии, навязанных стандартов поведения, неумения идти на компромисс. Полагаю имеет место быть негативный родительский сценарий (мамины пророчества, кстати, как сложилась ее семейная жизнь?)
- наблюдается и Ваша "незрелость"; перекладывание ответственности за "неуспех" только на супруга. Сильное влияние на Вас мамы.
Вот примерный фронт работ. Будем работать или как?
-
вы сами знаете ответы на все ваши вопросы) Просто принять правду не хотите.Увы и ах,вы ждете такого совета, тобы все как по взмаху волшебной палочки изменилось, так не получится. Ему 36 лет и поменять его врятли удастся, да и повлиять тоже. ВЫ должны решить нужен вам такой мужчина или нет
-
Ваш муж -- бездельник. Зачем Вам такой партнер ? Возможно, он роль Вашего ребенка занимает -- с "мамой" не спят. Возможно у него депрессия -- поэтому и сексуальных отношений нет. В любом случае, этот вопрос может прояснить только он. В любом случае, свои потребности в безопасности, еде и заботе он удовлетворяет. А Вы ?
-
Сейчас не тот период в вашей жизни,чтобы кардинально менять своё окружение. Когда вы благополучно родите вашего ребёнка и ему придётся о вас заботиться,он вынужден будет себя изменить или уйти. Но вопрос у него так стоять не будет.Он с большим удовольствием примерит на себя роль отца и добытчика. Каждый взрослеет в свой час. Для наших родителей мы достойны самых лучших партнёров.Так что, к советам матери прислушивайтесь.но своё мнение у вас должно быть. Это ваша жизнь и вы сами должны принимать решения.
-
Т.е. вы чувствуете себя беспомощной - вы не можете его заставить поступать по своему. Одновременно вы раздражены и обижены с подспудной мыслью: "Да как он смеет? Я столько ему дала.... Да без меня он - никто!" и т.п. Вы требуете (именно требуете) от него внимания, внешне прося об этом, а на самом деле считая его чем-то вроде слуги, помощника... Разберитесть: кто он для вас? Партнер по сексу, будущий муж, домработник... Каковы ваши чувства к нему? Вроде бы вы к нему неравнодушны, но какая- то в этом неравнодушии странность: вы не принимаете его таким как он есть. И, действительно, вы выбрали странное время для выяснения отношений. Сейчас время думать не о..., а о будущем ребенке (или вы неуверенны в этом(?) и тогда тревога изливается на окружающих). Вы чувствуете себя ненужной? Это странно - вы нужны сейчас ребенку. Это главное. Остальное - по мере поступления.
Удачи.
-
Здравствуйте! Ваши слова-Допустим у него темперамент такой(секс редко нужен), но неужели мужчина может месяц, два без секса? Мужчина не может без секса вообще, даже самому флегматичному нужен секс, хотя бы пару раз в неделю.В Вашем случае у него, как говорится, Вы всегда под боком, да еще и сами секса хотите, несмотря на беременность, но активность сам он к Вам не проявляет. Таким образом расшатывает Вашу нервную систему, ведь Вы доходите до истерик-в этот момент забывая о себе и своем ребенке, а он остается спокойным и говорит, что у Вас в отношениях все хорошо(заставляет Вас сомневаться в самой себе, дает понять, что Ваши чувства и эмоции неправильные-этот прием называется Газлайтинг! Вы находитесь в деструктивных отношениях в которых, не смотря на Ваш социальный статус(у Вас хороший доход), Вами искусно управляют и манипулируют.Он не просто Альфонс, он абьюзер и манипулятор! Он довел Вас до того, что Вам приходится добиваться его внимания(внимания человека, который живет за Ваш счет и настолько обнаглел, что перестал оказывать Вам элементарные знаки внимания, как женщине).Тогда почему он так хочет ребенка? Ребенок для него-это возможность полностью привязать Вас к себе(Ведь Вы же не оставите ребенка без отца, после рождения ребенка скорее всего узаконите с ним отношения, чтобы у ребенка была полная семья).Смею предположить, что до того, как Вы забеременили, он проявлял к Вам, хоть какое то внимание, а сейчас, когда Вы беременны, зачем ему это делать-его цель достигнута, Вы к нему полностью привязаны и он живет, как он хочет.Если Вы его выгоняли, почему не выгнали на самом деле? Да потому что Вы уже не можете этого сделать, поплачите, покричите на этом и остановитесь.Ваши слова-просто жить за мой счет и все? Он живет на полном обеспечении, ему не нужно работать, у него ни о чем не болит голова, если Вы думаете, что не покупаете ему машины и квартиры, то все это есть у Вас и в будущем станет и его тоже.На данный момент Вам нужно думать о себе и о ребенке, особенно о ребенке-ему передаются Все Ваши эмоции-Вы нервничаете-ребенок нервничает.После родов разберетесь со всем этим.
Похожие вопросы