Психология
Решено
vip
Здравствуйте!У меня сложилась можно сказать... - вопрос №625921
Здравствуйте! У меня сложилась можно сказать совсем критичная ситуация, которую я никак не могу разрешить сама. Я познакомилась со своим бывшим мужем 17 лет назад. Ему было 18, мне 28, вспыхнула страсть, на смену ей пришла любовь, понимание и счастливая семья, на зависть всем. Через 3 года родился желанный ребенок, которого мы очень ждали и любили. Попытаюсь вкратце описать нашужизнь.Мы
май 5, 2013 г.
-
Всего ответов: 5
-
Здравствуйте, Лана!
Есть такое выражение «не так важно сколько человеку выпало на его жизненном пути, а как он смог все это пережить». В вашем случае начиналось все хорошо, для вас даже очень " так тепло и нежно не относились даже родители". Принять такой идеальный вариант подсознательно вам оказалось трудно. Где-то глубоко внутри себя вы возможно считали себя «недостойны такого счастья». Поэтому появилась ревность и страх потери. Ваш страх сделал свое черное дело. Ну, а потом вам надо было самой дойти до дна, чтобы пришло правильное осознание, которое дало силы «всплыть». Нашлись силы и вы преодолели ставшие на пути трудности. Но вот зависимость от чувств еще осталась. Это ваши чувства и только вы им хозяйка. И пока у вас будет «надежда на возврат отношений» вы будите жить этой надеждой.
Ваша встреча еще больше укрепила вашу надежду, хотя продолжения не последовало. Попробуйте представить союз с бывшем (вашим) мужчиной. Как вам видится ваша совместная жизнь? И видится ли она вообще? Время меняет людей. Можно ли войти в одну и туже воду дважды? Удачи вам и мудрости!
-
Здравствуйте, Лана!
Вы же сами вините Себя в его уходе из семьи:«Моя ревность не знала разумных пределов и границ, страх потерять мужа, я звонила ему по сто раз на дню, уличая во всем подряд, изводя его и себя»!
Хоть и встречался с другой женщиной, но, не женился, пьет, приглашали посидеть вместе с дочкой отклонил предложение. Почему? Да потому, что сам находится в депрессии и нет уверенности в том, что вдруг опять сядет в тот карусель, от которого голова кругом шла.
Что делать?
А делать то, что всем троим надо записаться на консультацию семейному психологу.
Ребенок тоже в раннем подростковом возрасте, 10-ти лет, оставшись без родителя-отца (при живом отце), не может простить «украденного детства».
Обращайтесь в чат, буду рада помочь Вам.
Оцените ответы экспертов, а лучший из них отметьте звездочкой. -
Здравствуйте Лана.
Начну вот с чего: " У меня не получается строить отношения с другими мужчинами, несмотря на мою привлекательность "
Вы ничего не рассказали о своих родителях. Похоже Вы выросли с мыслью, что «все мужчины предатели и им одного от нас нужно». Мне кажется Ваша мама так считала (и вбила это убеждение Вам в голову). Как сложилась ее семейная жизнь? И, с точки зрения этой версии, развитие отношений в семье имеет очень даже логичный финал. Вы сделали все, чтобы «подтвердить» свое убеждение (т.е. реально спровоцировали мужа, чтобы убедиться в своей правоте). И даже сейчас, несмотря на осознание своей ответственности, Вы продолжаете повторять (и убедили в этом свою дочь, которая дальше понесет этот «сценарий»): "он предал меня и дочь, и предал очень жестоко, опуская подробности -жестокости, подлости и просто грязи в тот момент было не меньше, чем былой любви".
Вам не нужно пытаться вернуть мужа (вернуться в «счастливое» прошлое, потому как не было счастья, никто не был счастлив). Это первый миф, снова заблуждение. Вы никак не изменились, ничего не изменится.
Нужно начать с детства, с детских убеждений, проработки сценарного поведения и перенесенных психотравм (почему то уверен, что они были). Обращайтесь, помогу прервать ротацию негативного сценария, помогу стать счастливой.
Лучший ответ по мнению автора -
Здравствуйте, Лана!
Благодаря этому мужчине Вы познали, что такое любовь, благодаря такому сложному расставанию Вы встали на ноги и смогли жить дальше, жить прекрасно и без него! Так зачем пытаться вернуть назад, что уже давно в прошлом? Скажите спасибо этому человеку и отпустите его.У Вас остался огромный опыт этих отношений-а это главный результат любых трудностей! Вы, скорее всего, сделали все необходимые выводы для себя и теперь никогда не повторите прежних ошибок.У Вас есть прекрасный богаж знаний, необходимый для начала новых, неповторимых отношений!
P.S.Отношения нужно наладить, на мой взгляд, только между дочкой и папой.
Удачи Вам!
-
В вашей истории много наворочено сложностей. Но так вот скользь по превому впечатлению от рассказа можно сделать следующие выводы:
! Ваш муж изначально слишком много на себя брал ответственности — т.е. был в роли созависимого и гиперответственного партнера в отношениях — далее как следствие этого и в ответ на это у вас начало устойчиво сформировываться зависимое поведение. Вы ведь не сразу его так ревновали, боялись потерять и все остальное. Там не все ясно. скорее всего у вас тоже есть с детства склонность к созависимым отношения. Но так выглядела картина по вашему описанию.
2) Далее развод, разошлись — ваш кризис, опустошение, резкий разрыв отношений — далее вы постепенно выкарабкались и научились ошушать себя, стали самостоятельной и независимой.Вам ведь пришлось. Теперь вы осознаете себя, что вы способны и можете без него жить. Но ваша пустота никуда не денется. Это же с детства так формируется, так что вы должны осознавать, что можете опять вернутся на исходную позицию — вступить в созависимые отношения.
3) Теперь вы описали, что он изменился с точностью до наоборот, стал писть, стал зависимым. Вас тянет друг к другу как магнитом. Если вы войдетесь — теперь все будет также, но ваши роли наоборот — вы будете гиперответственной — и будете с ним маяться, бороться с его алкоголизмом.
Вам никто не даст совета — что делать. Ваши чувства, ваша жизнь. Но вы можете начать психотерапию и лечиться сами от зависимости, работать на изменение своего сценария отношений. Вот такие варианты у вас есть.
Похожие вопросы