Психология
Решено
vip
Привлекают мужчины-неудачники? - вопрос №63742
Здравствуйте!
У меня странноватая повторяющаяся ситуация: предположим, я замечаю, что мне нравится мужчина. И отмечаю какие-то знаки интереса с его стороны. Спустя небольшое время его увольняют/отстраняют от должности(а, следовательно, и от меня он как бы "уплывает").
Я пытаюсь понять, как это так получается. Были предположения, что меня привлекают неудачники или негодяи. Когда стала выяснять причины увольнения этих мужчин, практически во всех случаях оказывалось,
С одной стороны, я солидарна с ними, сочувствую им, и у меня самой обостренное чувство справедливости. Однажды я устроила скандал с нечестным работодателем. Но в моем случае ситуация обернулась в мою пользу, т.к. я добилась своими словами и действиями компенсации и была удовлетворена.
А с другой стороны, меня преследует неприятная мысль о том, что влюбляюсь в неудачников и неуспешных. И на чем интересно, строится моя симпатия к ним? я опасаюсь быть в роли спасительницы для мужчин (тем не менее, у меня есть предпосылки к этому — например, поведение моей матери с отцом). Но я не хочу!!! Как этого избежать? По каким сигналам распознать, что у меня нездоровая потребность быть спасательницей для мужчин, которые сами якобы не справляются??
я чувствую, что запуталась, к тому же тот мужчина, заметивший взяточничество, довольно резкий и конфликтный.В коллективе многие его не любят, хотя другие ценят за принципиальность. Но общаться с ним непросто. А у меня к нему влечение. И я боюсь этого. Я боюсь, что он мне может сделать больно. В общем, я запуталась, может ли неладящий с обществом мужчина быть "хорошим парнем"? добрым, надежным, заботливым… Потому что со мной он обходится на порядок нежнее, но я хочу "зрить в корень".
март 8, 2011 г.
-
Всего ответов: 11
-
Час добрый!
Похоже Вы зашли за поддержкой в оправдании Вашей потребности спасать?
Варианты разные, к примеру такой: это Ваш нереализованный материнский инстинкт, и Ваша "любовь к падшим", это как реализации инстинка заботы о слабом ребёнке?!
Для индвидуальный зрений в корень необходимы более подробные исходные данные. А это проясняется в личных консультациях.
-
Здравствуйте.
Почему же запутались? Вы таки поняли проблему. Она так и называется - "родительский сценарий" (см Эрик Берн). Чтобы избавиться от него прибегают к транзактному анализу (это со специалистом, могу и я помочь).
-
Родительский сценарий это одно .Но у вас есть чувство «жертвенности». Иди чувство «жертвы». И может, я покажусь немного грубой, но мужчины неудачники более доступные. Мой совет вам, заняться построением своих жизненных целей и работой над уверенностью в себе. С уверенностью в себе , могу помочь. ))
-
У вас любопытная позиция: с одной стороны, вы идентифицируетесь с этими мужчинами, с их отстаиванием справедливости "которое не чуждо вам", с другой - называете их неудачниками. Иначе говоря, неудачник тот, кто ищет справедливости. Так? А неудачник он еще и потому, что он - "человек не простой" и трудно живет в коллективе. Что, помогать слабому и защищать его - патология? Сигнал о собственной неудачливости? В, общем да, такие люди чудаковаты в глазах большинства, которому все "по барабану". И они неконформны или слабоваты (на ваш выбор). Может ли он сделать больно? Наверное, как любой человек, он не святой. Но, как понял, вы боитесь боли и разочарования и не очень готовы к самопожертвованию, вспоминая при этом свою мать. Подумайте о том, что вы на самом деле хотите.Безопасности вам никто в любом случае не гарантирует.
Удачи.
-
Неудачник, негодяй -- это оценка. Все зависит от того, кто оценивает. Корень в том, что у Вас "обостренное чувство справедливости". Видимо Вам нужно его подтверждать. На бессознательном уровне Вы притягиваете таких партнеров, чтобы им сочувствовать. Зачем ? Чтобы уменьшить Ваше чувство вины. Перед работодателем за скандал, перед родителями -- нужно разбираться.
Другой момент. Вам нужен такой партнер, который быстро уплывет от Вас. Чтобы усилить Ваше чувство вины. Зачем Вы это делаете -- тоже нужно разбираться. Еще разрыв связан с болью утраты. Вам непременно нужно испытывать боль в отношениях.
И последнее. Почему Вы думаете, что мужчина, который был уволен во время Ваших отношений - неудачник ? " неладящий с обществом", "хороший парень" -- эти определения, возможно отражают, как не странно, ВАШИ черты. Возможно Вам Важно быть хорошей. На фоне плохого партнера Вы будете хорошей. Ведь Вас не уволили, а их всех -- да.
P.S. Корни проблемы -- возможно в семье. Возможно, Вы следуете родительским программам, причем неосознанно.
Если хотите разобраться -- приглашаю в чат.
-
здравствуйте!
сочувствие - это низкотонная эмоция (роль спасительницы), но очень восстребованная в России (Индии и в некоторых других странах). человек В СОЧУВСТВИИ выбирает другого В ГОРЕ, либо, со временем, опускает его туда. пара горе-сочувствие нуждаются друг в друге.
если Вы обратились к психологу, анализируете ситуацию и хотите ее изменить, значит тон сочувствия - это не ваш хронический тон. он "прилипился" к вам от Вашей мамы.
хотите изменить ситуацию - пишите в мой чат.
-
Вы бессознательно воспроизводите мамину историю - ищите мужчину, которого надо спасать. Если роль спасательницы в личных отношениях Вас не устраивает, обратитесь к психологу и перепишите личный жизненный сценарий.
Будут вопросы - обращйтесь.
Удачи!
-
Здравствуйте, tigryusha!
Прекрасно, что Вы осознаете предпосылки и истоки своих моделей взаимоотношений с мужчинами. " у меня есть предпосылки к этому - например, поведение моей матери с отцом"
Иногда, чтобы кто-то осознал это - приходится много и упорно работать. У вас уже готовое осознание и одновременно опасение. Это как стартавая площадка для дальнейшего развития, осознания и трансформации.
Вы спрашиваете: как этого избежать?
Хотите потренироваться самостоятельно? Если да... выберете сознательно мужчину с противоположными качествами, того, который вообще не нуждается в том, чтобы его спасали, и , более того, который сам может проявить качества спасателя... Попробуйте быть ему интересной... Это в качстве самостоятельного тренинга.
И не исключайте поддержку консультантов в личной проработке проблемы через запрос в чат или письмом.
С уважением.
-
Мне кажется не неудачники Вас привлекают, а те кто идет против и кто не такой как все. Вы и сама наверно всегда хотели выделяться из общей массы, не быть пешкой, "зрить в корень" происходящего и соответствующе действовать ( Алиса-не угадываете?), но не всегда хватало духа. Но изначально еще в детском возрасте вы были сильно подавлены и не могли отреагировать так как хотели бы, теперь пытаетесь все время отыграться. А эти мужчины - они вам как "братья по крови", вызывают одновременно и восхищение, и желание помочь (как собой в идеале и как себе, т.к это трудно), а рядом с таким "бунтарем" вы себя чувствуете намного "круче".
Может ли он вам сделать больно?-это больше зависит от вас, а не от него, от ваших ожиданий. В отношениях , когда первые чувства поостынут, вам все равно придется иметь дело с его характером ("резкий и конфликтный"), и вам придется ладить с ним и идти на компромисс. И если рассматривать эту ситуацию не как сценарий, а как урок, то вас тянет к таким мужчинам как раз потому, чтобы вы научились это делать не по принуждению, а из любви.
Лучший ответ по мнению автора -
Скорее всего, вы по астропсихологическому типу марс, а женщины-марсианки всегда ищут справедливости, отрытости, ярких эмоций и часто притягивают к себе мужчин, как вы пишете, резких, конфликтных и немного асоциальных. К этому прибавляется родительский сценарий и тенденция, сложившаяся уже в результате предыдущего жизненного опыта. Вам важно прорабатывать собственную ситуацию поиска правды и честности в жизни. Те мужчины, которые появляются в вашей жизни, попадают под категорию "настоящие люди", честные, прямолинейные, не такие как все, и вы встаете на их сторону. Вам такие нравятся. Но в коллективе "белые вороны" действительно долго не уживаются, поэтому ничего мистического в том, что они "уплывают", я не вижу. Программу спасения "героев" безусловно можно скорректировать. Но, думаю, не стоит делать это публично - если интересно, пишите в чат. Помогу.
По поводу того, может ли сделать больно мужчина, заметивший взяточничество. Может. Несмотря на всю свою нежность к вам. Такой уж это сложный и непростой тип...И у вас есть несколько вариантов: или сменить сценарий и выбирать других мужчин, или осознанно рисковать и научиться ладить с борцами за справедливость, или в корне изменить себя...и тогда вообще все изменится, и люди вокруг, и ваш взгляд на мир...
Вы, судя по письму, уже во многом "зрите в корень" и у вас есть все, чтобы разобраться в ситуации.
-
Здравствуйте!
Пожалуй, одно из самых неприятных переживаний в жизни - это неизвестность в отношении человека, который нравится, когда непонятно, что от него ожидать и как все-таки быть.
Вы пишете, что ситуация у Вас повторяющаяся, и это указывает на наличие некоторого стереотипа в выборе мужчин. Такие стереотипы могут закладываться еще в детстве, и способствовать этому могут родители, отец и другие близкие мужчины и женщины в детстве. Также на этом может отпечататься опыт предыдущих отношений и различные травматические ситуации. В психотерапии возможно найти причину и смысл таких стереотипов, проработать и избавиться от них.
