Психология
Решено
vip
Как быть? - вопрос №656875
Я встречаюсь с парнем около 2х лет.Недавно, я начала ловить себя на мыслях о расствании с ним, о дркгих парнях.Не могу разбраться люблю ли я его… он младше меня, а я, как все говорят, выгляжу и раасуждаю как будто мне больше лет, чем есть на самом деле.Он пока не может полноценно нас обеспичивать, а я хочу сильного, властного и обечпеченного
Вопрос задан анонимно июнь 9, 2013 г.
-
Всего ответов: 9
-
Здравствуйте.
Вы очень четко описали то чего хотите и то, чего в ваших отношениях нет. Вы думаете о других мужчинах, об абсолютно других отношениях.
Стоит задать себе вопросы — Почему я боюсь разорвать с ним отношения? Смогут ли наши отношения быть дружескими? Что именно я ценю в этих отношениях?
После честных ответов себе на эти вопросы, вам будет легче принять решения и понять себя.
Нужна дополнительная консультация, обращайтесь в чат.
Не забывайте оценивать ответы наших экспертов, уделите несколько секунд, чтобы поставить оценку ответу.
-
Вы воросли и повзрослели, у Вас вырисовывается свой взгляд на отношения...
То, что имеется на данный момент, исчерпало себя и любовью нельзя назвать, скорее привязанность.Останьтесь друзьями и идите вперед.Зачем себя ограничивать и тормозить?
-
Здравствуйте.
Взаимопонимание между партнерами — это не совсем друзья. У вас дружеский секс? Или вы настоящие друзья? Эти два понятия очень важно развести. Если вы настоящие друзья — и вы для него тоже, то почему вы его потеряете? Что мешает расстаться цивилизованно? Без скандалов и оскорблений?
Сейчас у вас на внутренних весах — ваше будущее с таким мужчиной, которого вы хотите и страх потерять вашего мч.
Никто не скажет вам ошибаетесь вы или нет, совершите вы ошбку расставшись или нет. Скорее всего, если вы сомневаетесь, то это не любовь. В любви нет сомнений.
Сейчас у вас период раздумий и сомнений. Любые решения нужно принимать тогда, когда сомнений нет. Вы торопитесь? Попробуйте ещё посомневаться, проверить свои желания. Задавайте себе вопросы. Сердце подскажет, как поступить лучше.
Я так понимаю, что «сильного, властного и обечпеченного мужчины у вас пока нет»?
Совет: найдите и пообщайтесь с таким мужчиной. Тогда вам будет с чем сравнивать. Сечас иллюзии против реальности. Нужен один опыт против другого опыта. Только так можно узнать правильное решение.
С уважением, А.С.
Уважаемый клиент! Эксперты потратили время на анализ Вашего вопроса. Пожалуйста, отметьте знаком «плюс» все ответы, которые Вам понравились, и выделите из них самый лучший!
-
Разбираться, только не самостоятельно, обратитесь за профессиональной помощью к психологу, не хочу, чтобы Вы познали всю глубину смысла пословицы «Что имеем — не храним, потерявши — плачем...». Выбор всегда должен быть взвешенным и максимально безошибочным. Удачи Вам и счастья. Ирина.
-
Здравствуйте!
Подчиняясь сильному — вы перестанете быть собой. Это желаемое вами подчинение сотрет вас как личность и вы будете «одной из красивых деталей интерьера многокомнатной квартиры»...
Что лучше: любящий мужчина, который как вы сказали Он пока не может полноценно нас обеспичивать, не может, но хочет… или хочу сильного, властного и обечпеченного мужчину, который бы смог без проблем подчинить меня себе, но не любящий? Соглашусь с коллегой Ириной Скилковой. Вам нужен максимально взвешенный шаг. Жизнь не магазин, здесь обмен и возврат людей только по вашему желанию невозможен.
Удачи вам и любви!!!
Лучший ответ по мнению автора -
Здравствуйте! У Вас похоже, внутреннее противоречие- на словах Вы хотите быть слабее, но подсознательно Вы не готовы к этому, там страх, Вы чувствуете себя безопвсно только с такими, слабыми мужчинами, они подконтрольны Вам, управляемы, с ними безопасно и сейчас этот Ваш неосознаваемый Вами, подсознательный страх намного сильнее Вашего осознанного желания иметь сильного мужчину, это показатель Вашей низкой самооценки, потому и боитесь разорвать неустраивающие Вас отношения, что страх не найти лучшего, и если хотите изменить сегодняшнюю неустраивающую Вас реальность, то повышайте свою самооценку, уверенность, учитесь любить себя, принимать такой, какая есть, пересмоттрите свои убеждения относительно себя, мужчин и семьи и выстраивайте свою новую, радующую Вас реальность !
-
Здравствуйте, уважаемый аноним! Вы развиваетесь, меняетесь. Меняются ваши эмоциональные, сексуальные, ролевые потребности. Очень хорошо, что вы четко для себя понимаете, какой мужчина вам нужен. Четкое понимание критериев выбора — 50% успеха. Теперь давайте подумаем, есть ли шанс, что ваши потребности в сильном, властном и обеспеченном мужчине пройдут? И вы удовлетворитесь родным, привычным «другом»? Это можно будет понять только на практике. Только попробовать построить отношения с одним и разорвав их с другим. Вы сможете увидеть свои реальные ощущения и узнать новые эмоции. И сделать для себя вывод, что ваше, а что — нет. Рассуждать об этом в теории все равно, что рассуждать, удобно ли вам будет в платье на вешалке, не померив его. Будет оно вам жать или нет.
Очевидно то, что вам комфортно и безопасно с тем парнем, с которым вы сейчас встречаетесь. Но он не удовлетворяет всех ваших потребностей. Более того, именно встречаясь с ним, вы поняли, чего вам, на самом деле, не хватает. Он стал для вас тем опытом, благодаря которому потребности в сильном мужчине и зародились. Отсюда делайте выводы сами. Но, если вы, действительно, лучшие друзья, то сможете ими и остаться. Ведь дружба — это не столько сексуальная, сколько эмоциональная потребность друг в друге.
С уважением, МГ
-
Это вполне естественно, хотеть «сильного, властного и обеспеченного мужчину, который бы смог без проблем подчинить себе». Только это будет уже другая жизнь, построенная на зависимости. Иногда она получается, но чаще как показывают в скандальной хронике по ТВ. Вам выбирать.
Вообще, для победы обеспечение важно, но не менее важна стратегия и тактика. А именно, наполнение жизни. Может, Вы согласитесь с точкой зрения, изложенной в http://www.liveexpert.ru/journal/view/642978-vse-schastlivie-semi-missiya-vipolnima? Не зря же говорят «с милым рай и в шалаше», хоть сейчас этому не хотят верить. Благосостояние на отношениях можно создать совместно, а вот отношния на благосостоянии — сомневаюсь.
-
Доброго вам дня!
Два года общения — достаточный срок, чтобы понять, то ли это, чего вы хотите от жизни для себя и определиться. Так что ваше желание перемен — вполне естественно. Да, конечно, вы подружились за это время и, возможно, хорошо понимаете друг друга. Однако для семьи нужно ещё кое-что, кроме хорошего отношения, и даже хорошего секса, иначе это отношение очень быстро сменится на противоположное.
Лпыт показывает, что ничего не происходит просто так, без причин. И, если у вас появились мысли о расставании, то он произойдёт рано или поздно. Проверено. Возможно, вы любите своего друга именно, как друга. И это тоже нормально. Поэтому продолжайте размышлять над своей ситуацией, если хотите, проконсультируйтесь у эксперта, и действуйте дальше.
Страх разрыва отношений — тоже естественен. Всё-таки это довольно кардинальные перемены, и к ним нужно не только привыкнуть мысленно, но и приспособиться к новым условиям существования. Любые перемены — это стресс, будь то позитив или негатив. Так что поддержка и эмоциональная помощь вам будет некоторое время нужна. Если вы разберётесь с тем, чего вы, действительно, хотите и грамотно объясните своему другу, чего вы хотите, то, вполне вероятно, он будет вам основной поддержкой в этот сложный период. Но так же может быть и иной расклад. Во всяком случае, решение принимать будете вы. Это же ваша жизнь.
Удачи вам и всех благ!
Похожие вопросы
Решено
Что значит, если парень постоянно теребит/ворошит мои волосы, щипает меня и щекочет?
июнь 30, 2014 г.