Прошу прощения за большой текст, но действительно нужна помощь - вопрос №662333
Здравствуйте. Моя проблема заключается в следующем: уже около полутора-двух лет испытываю стрессы, изначально с семьей (съехали от отца к маминому новому мужчине. Родители были уже долгое время не в очень хороших отношениях, но жили вместе), после чего мой, на тот момент, отчим вел себя неуравновешенно: напивался, я бы даже сказала, был зависим от алкоголя, в следствии чего абсолютно не контролировалсебя, каждый раз пытался вытворять неадекватные вещи: жонглировать ножами, с вечера до утра "промывал мозги" на тему религии (я не верующая, но никогда и не конфликтовала ни с кем по этому поводу), с тех пор у меня начала появляться сильная раздражительность, чтобы унять злость, а иногда даже ярость, била руками о твердые поверхности до синяков и ссадин. В итоге, с декабря 2011го года начала заниматься самоповреждением. Резала руки, ноги, любые части тела, куда можно спокойно дотянуться, кусала себя. Режу и до сих пор. Плюс ко всему, с лета 2012го года были сложные отношения с близким человеком. Он делал мне больно, находил "болевые точки" и "давил" на них, вроде шуток по поводу моего самоубийсва, желания похудеть и замкнутости. Желание похудеть доходит чуть ли не до анорексии. Уже -10-15кг на голоде. Бывают моменты, что фигура кажется мне симпатичной, но это очень редко. До тех пор, когда не встану у зеркала. Рост/вес около 175/55. Последний месяц почти каждый день в голове появляются мысли о самоубийстве. Даже представляю глубокие порезы на своих руках, но я могу сдерживаться. Хотя мне кажется, что еще чуть-чуть и всё, я сдамся. Начала чуть ли не до истерик бояться каждого шороха. Буквально только что в соседней комнате кто-то случайно ударил по стене, уже полчаса не могу успокоиться, сложно дышать, руки сводит, сердце колит, чувство тревоги, сдавливает грудную клетку. То же самое и с прикосновениями, я могу даже ожидать, что до меня дотронутся, но все равно сильно пугаюсь. Настроение сменяется то апатией, когда становится плевать на всех и на все, хочется просто лежать и смотреть в потолок, то на истерики, вроде приступов ВСД (кстати, лежала на кардиологическом обследовании в прошлом месяце, поставили ВСД, невролог думал, что невроз, но холтер не выявил нарушений), плаксивости, злости, беспричинного смеха и т.д. Бывают моменты, когда настроение улучшается, не хочется ни резать себя, ни думать о плохом, но это вскоре прекращается и становится ещё более плохо, чем раньше. Я стараюсь держать себя в руках. заниматься чем-то. Переступаю через себя, но из рук валится все. Рисую — ничего не получается и бросаю эту затею, пишу рассказы — тоже не в силах написать даже больше двух страниц за раз. И сейчас пишу этот текст уже более получаса. Мне четырнадцать лет, а единственное, чего я действительно хочу на данный момент, это сидеть дома в полной тишине, в одиночестве и темноте. Я понимаю, что это неправильно и ненормально, но остановить это всё я уже не в силах. Подскажите, пожалуйста, что со мной может быть и как с этим бороться?
июнь 16, 2013 г.
