Психология
Решено
vip
Муж в ссоре может меня бросить н аулице и уйти - вопрос №672830
Добрый день! Вчера пошли с мужем гулять, он пригласил.Пока сидели в кафе начали спорить на тему, что у нас вечно нет денег и он мне сказал, что наши доходы не совпадают с расходами и что когда у людей хреново с деньгами, они в отпуска не ездят.Это уже не первый раз, когда он недоволен, что я планирую отпуск.У нас с деньгами
июнь 27, 2013 г.
-
Всего ответов: 9
-
Здравствуйте Юлия,Взаимоотношения это всегда компромиссы и диалог. Если кто-то один или оба начинает ставить ультиматумы и идти на принцип ничем хорошим это не заканчивается. Нужно пытаться искать решение удовлетворяющее обоих. Или же за отпуск, за Ваше удовольствие идти, уступать в том что он любит, а Вам не нравится допустим. Конечно, то что он бросал Вас посреди ночи- это не очень достойно, но с другой стороны каждый человек в стресовой ситуации из имеющегося у него арсенала выбирает самое наилучшее решение. Он просто по другому не научился вести себя в таких ситуациях. Не умеет он по другому. Не хочет ездить человек в отпуск, что Вам мешает поехать с подругой за свои деньги к примеру? Или еще как-то иначе поступить в этой ситуации… Попытайтесь сделать, что-то отличное от того что Вы делаете сейчас и что Вы привыкли делать и что приводит к такой реакции с его стороны. Это явно не работает. Вернее работает в сторону разрушения.Удачи.
-
Уважаемая Юлия!
Очевидно, что у Вас и Вашего мужа разные взгляды на некоторые вопросы. Но это нормально, люди и не могут быть одинаковыми. Учится друг друга понимать, уважать и не делать больно — один из аспектов того, что называется «стрить отношения».
В своем письме Вы изложили (и это естественно) свое видение ситуации и свою обиду. Вероятно, что и Ваш муж испытывает схожие чувства и имеет свое видение ситуации. Вам надо поговорить и услышать друг друга. И не забывайте, что важно не только что говориться, но и как.
Удачи вам и мудрости.
С уважением И.В. -
Здравствуйте, Юлия!
Похоже, вы еще не сумели как следует «притереться»: по сути, каждый из вас заботится об общем благе, но делает это исключительно со своей точки зрения, которая у вас сформировалась не сию секунду! Вот и Вы пишете о своих привычках — "я всегда ездила в отпуск". Ваш муж имеет свои убеждения и привычки, которые Вам, конечно, не свойственны. Например, с жадностью относиться к деньгам (может я и утрирую). Но это — его личное убеждение, которое нельзя взять и поломать… А когда убеждения пытаются ломать, да еще по-женски эмоционально, тогда возникают такие встречные эмоциональные реакции, как у Вашего мужа. Я его не оправдываю — я нахожу механизмы его реакций. Может быть Ваша категоричность его так выводит из себя — не знаю, но знаю одно — затевать разговоры, которые являются сутью вашего конфликта во время отдыха в кафе или в клубе — это дело дурацкое!
Удачи!
-
Здравствуйте, Юлия!
Если не получается выстроить отношения с супругом конструктивно и гармонично самостоятельно, то рекомендую сделать это, обратившись к семейному психологу, желательно вместе с мужем. В Вашей ситуации нет ни правого, ни виноватого, есть два человека, каждый из которых пытается перетянуть одеяло на себя, а это путь скандалов и ссор, подумайте, стоит ли тратить на это жизнь?.. Удачи. Ирина.
-
На самом деле, ваш муж пытается давить на чувство вины и манипулирует вами. С одной стороны, вы правы в своих желаниях и потребностях, а с другой — не даете ему возможности самовыразиться. Он пригласил вас в кафе, и вместо нейтральной беседы вы оба завели разговор, который подразумевает ссору. В этой ситуации и вы, и он чувствовали обесцененность. И он правильно подметил, что вы перестали понимать друг друга. А раньше вы как понимали? Что было у вас общего? Как проводили время и как тратились деньги? И чьи? Это важные вопросы, т.к. они прямо касаются ваших ролей. Кто из вас мужчина, а кто женщина?
-
Здравствуйте, Юлия.
1. Начать хорошо бы с постановки вопроса, поскольку от точности вопроса зависет и то, какой ответ вы найдете. Сейчас ваш вопрос весьма расплывчат: «Что делать не знаю, может я слишком категорична?». Что делать, чтобы, что? Другими словами, начните не с вопроса о том, что делать, а с того, чего вы хотите.
2. Вы возмущены, вас тошнит от поведения мужа и от его отношения к вам. Возможно, у вас даже имеются поводы для такого вашего отношения. А как вы думаете, у вашего мужа есть поводы для того, чтобы обижаться на вас? Ведь, возможно, что и он зачастую чувствует себя брошенным вами… Чем его обиды на вас менее значимы и оправданней, чем ваша тошнота и возмущение?
3. Возмущаться легко. Это иногда даже полезно, чтобы «сбросить пар». Ну, а дальше? Само по себе возмущение, требование и ожидание от другого чего-то не ведет к изменениям.
Другими словами, полезно, все же перейти от возмущения к постановке конструктивных вопросов. И эти вопросы ставить вам (и не перед мужем, а перед собой), вам и искать ответы на поставленные вопросы, если вы хотите что-то изменить в ваших отношениях… а не просто настаивать на своем, так как вы к чему-то там привыкли и не хотите (из-за какого-то там мужа) ничего менять в своей жизни.
Какой вопрос вы хотите поставить перед собой?
Успехов вам! И внимания к другому человеку: он такой же человек, как и вы :)
Лучший ответ по мнению автора -
Здравствуйте, Юлия!
Можно сказать, что Вы оба были одинаково «небрежны» поэтому стоит обсудить с мужем сложивщуюся ситуацию и принять для себя ряд семейных договоренностей, правил и ограничений… которые никто из Вас не сможет нарушать… от женщины многое зависит поэтому пишите в чат для обсуждения новых стратегий поведения...
Терпения Вам иВсего самого доброго!
-
Здравствуйте.
Возможно Вы не хотите понять близкого человека, а ведь все просто.Он просто на данный момент в отчаянии, что к задуманному не получается прийти, хотя вы вместе работаете над этим, но цель оказывается недостижимой… Лучше всего конечно, отбросить амбиции и попытаться вместе пересмотреть цели и конечно помирившись поменять тактику к достижению семейного благополучия....
-
Дорого вам дня, Юлия!
В вашей ситуации есть несколько направлений, о которых вам стоит поразмышлять, чтобы принять какое-то решение.
Итак, первое. Отношение ваше к себе.
Второе. Отношение к семье, как таковой, и к мужу, как части этой семьи.
Третье. Отношения с деньгами.
Всё это достаточно серьёзные вопросы и решать их нужно тоже серьёзно, независимо от того, помиритесь вы с мужем или разойдётесь окончательно, нерешённые задачи вы потащите за собой во все сферы своей жизни, в том числе и любые другие отношения.
Поэтому выбирайте эксперта прочитав внимательно профили и начинайте уже выстраивать свою собственную жизнь осознанно и ответственно.
Удачи вам и всех благ!