Психология
сомнения - вопрос №67308
Здравствуйте. У меня сомнения по поводу верности мужа. Снятся сны нехорошие. Поведение его нормально-обычное, но у меня ощущение обмана. Я знаю, что он изменял мне около 3 лет, но он не признался, а доказать я не смогла. Прошло время, я стала ему доверять. Родили 2 ребенка. И вот, снова у меня ощущение обмана. Ведет себя он хорошо, поводов к
Вопрос задан анонимно март 23, 2011 г.
-
Всего ответов: 7
-
Здравствуйте.
Хочу сразу сказать, что если у вас есть ощущение обмана это еще не факт, что вас обманывают. Возможно вам навязали это ощущение подруги или телевизор. Подуймайте над этим.
В том, что вы "чувствуете себя идиоткой" нет ничего необычного. В некоторых ситуациях даже самые умные люди "чувствуют себя идиотами", а в некоторых ситуациях они не только чувствуют, но и ведут себя подобным образом. Те из них, кто замечает это и признает, успевают изменять свое поведение. Те кто не признает этого, продолжают вести себя глупо.
Чтобы вам помочь более ощутимо, я хочу чтобы вы письменно ответили сами себе на следующщие вопросы:
1. Вы не спите по ночам только от того, что вас гложет чувство обмана или есть еще какая-то причина?
2. Может быть вы выдумали себе это состояние для того, чтобы вам перестало быть скучно или это оправдание того, что вам стал неинтересен ваш муж?
3. Какие отношения с мужем вы хотите? На этот вопрос ответьте подробно, по возможности описывая его и ваше поведение в деталях.
4. Что он должен делать, чтобы вы поняли, что он вам верен? Напишите как конкретно он должен себя вести.
5. В чем вы явно хуже той женщины, с которой вы можете его представить? Что его может привлекать в ней такого чего нет у вас? Не хотите ли вы что-либо в себе изменить?
Вы говорите, что не хотите чтобы вас "пользовали", но уверен вы можете понять, что в отношениях всегда кто-то кого-то "использует" и это совершенно нормально. Может быть вам не нравится секс?
На мой взгляд, вы завидуете мужу в том, что он эмоционально свободнее чем вы. И вы хотели бы вести себя так же, но не можете, потому как находите множество сдерживающих факторов. Так же возможно вы чувствуете непреодолимую зависимость от мужа и семьи, что мешает вам достичь какой-то из ваших или навязанных вам из вне целей, о чем сейчас я могу только догадываться.
А пробовали ли вы спросить его напрямую? Если нет, попробуйте.
Когда вы ответите на мои вопросы, поразмышляйте над своими ответами. Если будет нужна помощь - обращайтесь. Уверен мы найдем с вами наиболее удобный для вас выход из сложившейся ситуации.
С уважением, Александр Гросс.
-
У вас тревожность и она ложная. Доверия нет,но нет и доказательств. У вас двое детей - не накручивайте себя лишними подозрениями.Ревность очень опасное состояние.Разрушает не только отношения,но и самого человека. Находите в поведении вашего мужа только положительное,подтверждающее его любовь к семье. Блокируйте попытки умственных вычислений в возможности его измен. Последний совет - поднимите свою самооценку. Уверенный в себе человек не будет сомневаться,что его любят искренне.
-
Доброе утро,Аноним. Самое главное это. "Я знаю,что он изменял мне 3 года назад,но он не признался.а доказать я не смогла" Т.е вы уже испытывали раньше состояние тревожности,и три года назад,вы обвиняли мужа на тех же основаниях,что и сейчас? если у вас не было доказательств?"Прошло время я стала ему доверять" А где же здесь доверие?Конечно женщине,как и мужчине, очень трудно доверять.предавшему. И общество,навязывающее нам стереотипы"Предавший однажды-сделает это и снова". Самое главное в вашей ситуации выйти из состояния страуса,засунувшего голову в песок. не прячьтесь от проблемы. Откровенно поговорите с мужем используя не обвинения"Ты во всем виноват...",а фразы типа" Я чувствую,что...", "мне не приятно что...". Возможно,что это действительно навязчивые мысли.тем более.что разумом вы понимаете,что он "примерный семьянин". Идеальным решением для вас была бы семейная психотерапия. Счастья вам и спокойствия.
-
Здравствуйте.
Так зачем же я себя извожу?- это ваш вопрос. Найдите на него ответ. Если не сможете сами- обращайтесь за помощью.
-
Интересный пассаж, мне кажется, в нем много смысла: "… ну, я не думала бы об этом, но он хочет от меня близости. У меня нет чувства отвращения и т.д., но я не хочу, чтоб меня «пользовали». Отказ воспринимает спокойно, но с удивлением, после этого я чувствую себя идиоткой. Согласие расценивает как должное (может пошуть: получила свою «дозу» кайфа?), после этих шуток чувствую себя идиоткой вдвойне..."
Типичная картина для пар среднего возраста. Я понимаю так: мужик «хочет», причем не просто хочет, а хочет, чтобы его хотели и активно хотели. А жена, может и хочет, но скорее — нет, да и подвязать сюда какие-то условия, философию пытается. То есть, если и «хочет», то скорее потому, что «надо», а не из естества своего. Мужик конечно проглатывает конфуз, но для себя решает: «Появится возможность - ни за что не откажусь, буду добирать на стороне». И, по большому счету, будет прав.
Может я и не прав, но подобное развитие отношений вижу почти у всех пар. Асинхронность своеобразная. Причем, мне кажется, что у такого явления есть объективные причины. Возможно ли Вам сейчас искренне «захотеть?»
А вот шутками он явно прикрывает смущение и досаду, что не по порыву страсти сложилось, а «выпрашивать» пришлось. Скоро надоест выпрашивать, разовьется безразличие и т.д.
-
Такое присходит, когда у человека падает самооценка. Он начинает себя спрашивать: «зачем я ему, вон сколько красавиц вокруг, а я...» Нужно ее повышать, но не за счет другого человека а путем личностного роста. Можем начать, если хотите...
-
У вас ложные предположения возможно навязаные со стороны, а вы постарайтесь отбросить это всё. и ответьте на нужду мужа, он ведь хочет вас и если вы не ответите, то вскоре ваш прогноз может потвердиться. не накручивайте измену, а быстрей её раскрутите и вспомните как вы встретились, почему вы вместе? почему вы любите друг друга(не говорите о детях) поговорите о себе. по нему видно что он крайне нуждается в вашем внимании и в том числе в постели.
любви и счастья вам в семье!
