нужна помощь,кажется. - вопрос №702888
Здрваствуйте.я даже не знаю какая помощь мне нужна.может таблетки или что ещё можно…дело в том, что лет 5 назад сильно начала задумываться о том, что хочу умереть.не было никаких истерик или чего то.просто уверенность в этом желании.от года к году уверенность росла.сейчас мне 20.это желание практически не могу перебороть. друзей нет.так сложилось, что 12 человек было и все умерли.я дажеуже на похоронах плакать перестала.как будто так и должно быть.был мальчик, которого любила.несколько лет дружили, встречались, я о нем заботилась.он болел психически.очень себя не любил.было проблемно удержать его рядом, чтобы он не говорил, что жизнь мне испортит… я художница.он был музыкант, с семьи уходил часто.хотя родители оч влиятельные люди.но он всегда как истерики проходили у него сидел часами.обнимал меня.просил не бросать никогда.он часто убегая с дома жил на крыше одного дома, на чердаке.там сидел один.в итоге с 1,5 года назад он со мной расстался.просто пропал.сказав, что не может больше так.что ему со мной сложно из-за того какая я…… сказал, если умрет боится теперь за меня.год я так и не встречалась ни с кем.не могла.очень хотела.но как только человек брал за руку становилась раздраженной.вообще не чувствовала тепла человека.как будто предмет в руке, а не живой человек.были и нервные срывы.и с сердцем стало очень плохо.поставили инфаркт миокарда.но как то выкорабкалась.начала впадть в какие то странные припадки.как истерика.теряю полностью контроль над собой.не могу сообразить куда идти.как будто с собой воюю… в итоге сажусь на одном месте.начинаю звонить всем.друзей у меня нет, звоню вообще странному кругу людей.плачу.в итоге колечусь.прыгала под машины.головой бьюсь сильно.рука разрезана с внутиренней сторны сильно.не помню даже чем.вену не зашивала.и на ногах такие же.а в марте этого года мой мальчик этот умер.вышла такая ситуация, что я увидела, что он в соц.сети попрощался с людьми.не знаю почему, но поехала на эту крышу.с лестницы увидела капли крови, в истерике позвонила его приятелям.пока они туда на крышу бежали я на чердак забралась.весь чердак в крови.матрас где он спал, трубы.он был уже мертвый.весь в пыли, руки ноги в порезах.почти раздет… я не знаю зачем начала его переворачивать, он на животе лежал… а лицо увидела и отпустила… он весь синий… в ссадинах, синяках… знакомые добежав вызвали службы, меня увели в квартиру чью то в этом доме.сидела несколько часов на полу в крови его и пыли… потом не помню… на похоронах врача вызывали.кололи успокоительное-я так плакала, что кровь пошла.успокоительное не помогало.перестала говорить.в итоге столько успокоительного выпила, что отравилась и упала на улице.2 недели не слова не могла.после этого пыталась отравиться таблетками.пыталась повеситься-когда прыгнула сняли через несколько секунд неизвестные мне люди-увидели.сейчас ни с кем не общаюсь.только раз в дня 3 с парнем в соц.сети каким то.и все.на учёбу не пошла.не работаю.не могу вообще бороться с приступами.дома спокойная, но начинаю к вечеру психовать ухожу одна гулять.в итоге пытаюсь себя держать в руках, чтоб как то не натворить глупостей.но все хуже дня ото дня.ненвижу этот город, где живу.не могу ни с кем общаться.потому что все мои последние годы и воспоминания, ситуации связаны только с этим мальчиком.начинаю говорить и замолкаю.везде он, он.я совершенно без него не могу.не могу уехать даже с этого города, а ведь это была моя мечта.даже деньги есть.я на могилу езжу каждые дня 4.вожу цветы и игрушки.иду 5 км пешком от автобуса до кладбища.ничегоне могу поделать.я понимаю, чо надо что то делать.прень есть, который предложение сделал.живёт далеко, умоляет всё меня забрать к себе.нормальную семью обещает.но ничерта не хочу.вообще.только к нему… к своему Ёжику, который умер.может хоть таблетки какие, чтобы так приступов не было сильно? пью глицин, успокоительных много, от сердца..….ну и вообще теперь много пью.посчитала дни, насколько была разница в возрасте с этим мальчиком…решила, если до этого времени не справлюсь то чёрт с ним уже, умру так умру…хоть легче будет.но всё же так не хочется хотя бы до того времени быть такой.родственники не пускают к психиатрам.говорят позор какой.один раз отвели, врач сказал надо в больницу лечь.отказались.посоветуйте хоть что -нибудь? что вообще люди делают в таких ситуациях?
июль 28, 2013 г.