Психология
Проблема - вопрос №742514
Здравствуйте, у моего жениха мать беремена, ей 40 лет, а я очень категорично отношусь к старородящим, тем более, что это только второй ребенок. Мне противно общаться с ней, в некий момент мне было противно общаться и с ним. Общаться с его семьей мне не хочется из-за этого, но и расстаться с женихом не могу, люблю его сильно, правильно ли япоступаю?
Дополнение автора от сентябрь 2, 2013 г., 10:22:02
В моей ситуации, этот второй ребенок -это просто блажь для свекрови, некое развлечение, пока ее первый сын долеко от нее. Она сама ему говорит, что мне скучно без тебя, мне заняться нечем. А что будет дальше когда сын вернется?! А будет куча проблем, с которыми предется возиться моему жениху, а у него будет своя семья, в которой тоже будут проблемы и которые тоже нужно будет решать. Я считаю, что все нужно делать в свое время, а не с поздним зажиганием. Зачем мучить себя и ребенка, в будущем они все равно не смогут его обеспечить, это ляжет на плечи моего мужа, лишние проблемы. И почему бы не жить по шаблону, как жевет моя семья и живут многие семьи, где каждый на своем месте.Эти умиляющиеся при виде внука бабушка и дедука, которые вено хотят потискать, покормить, поиграть, взять на выходной ребенка и т.д.?! А не где тетя или дядя почти такие же по возрасту, как и наш ребенок.
Елена сентябрь 1, 2013 г.
-
Всего ответов: 2
-
здравствуйте, Елена. Каждый человек в праве решить как поступить в каждой ситуации, и если ваша будущая свекровь решила иметь ребёнка то это её решение и к вам никакого отношения не имеет. Проблема только в вас, а ребёнок божий дар и ваша свекровь большая молодчина что решилась иметь ребёнка, просто поменяйте отношение к ситуации и поймите что это не повод чтобы разрушить ваши отношения. Счастья вам и удачи.
-
Зравствуйте Елена
Именно проблема, категоричное отношение к тем, кто живёт по своему собственному жизненному укладу и своим биологическим часам. А за этим категоричным отношением стоит Ваша внутренняя зависимость от стереотипов, Ваших страхов оказаться как бы не у дел, как бы уязвлённой, как бы оттеснённой на второй план... Это выражается в Вашей конкретном эмоциональном негодовании, якобы, что у каждого есть свой срок, и у каждого своё предназначение и свой период отрезок времени, и что этот отрезок активный принадлежит Вам. А тут вдруг всё выбилось из привычного потока представления, а что не понятно, частенько начинает раздражать.
Как Вы думаете, Елена?
Нарушение кем-то, чего-то наподобие — одному рожать, другому внуков няньчить, одному процветать, другому увядать, одному захватывать, другому уступать, может Вам принести определённые страдания самой в будущем, от того, что Вы тоже когда-нибудь в этом своём укладе способе и границах мышления быстро сойдёте с дистанции, и кто-то также будет раздражаться и подгонять Вас к быстрой выработке? Особенно Ваши близкие?
Вот, например, если своей маме или папе сказать… ты уже старенькая, ляг полежи, ничего не делай, отдыхай, или… что-то попросить сделать, прогуляться, чем -то активным заняться и дать какую-то роль и т.п.… Что будет приятным и полезны для мамы первое или второе? Что придаст витальности, радости от отношения к тебе твоих близких?
Елена Ваше раздражение определено Вашими шаблонами, тревогами, опасениями, убеждениями и ценностями, которые можно с хорошим психологом пересмотреть и изменить. И тогда Вы, так же как и мама Вашего жениха будете свободной от условностей стереотипов, биологически молодой и являть собой пример энергии, жизни и достаточности ( особенно для своих детей), всем пересудам и противлениям на зло. Вам, желательно, присматриваться к маме Вашего жениха и брать у неё много полезного в отношенении всяких жизненых позиций, отношения к себе.
И ещё, если Вы сильно любите Вашего жениха, хочется верить, что это так, то примете Его маму с её потенциалом, жизнелюбием, как самого дорогого человека.
А Ваши опасения стереотипы, они лишь кем-то выдуманы, так зачем Вам, Елена, от них страдать сейчас и старить себя преждевременно, т.с. по паспорту?
Похожие вопросы