Психология
Решено
vip
Я встретил свою жену случайно... - вопрос №745832
Я встретил свою жену.случайно и в одно мгновение я понял.это- Она.хотя она даже не подозревала что я смотрю на нее.но я уже каким то чувством знал.я ее никогда не потеряю. мое сердце билось так что я думал.что все окружающие слышат его биение.я шел за нею как маньяк.она купила билет за тысячу километров я тоже и сел с ней в поезд
сентябрь 4, 2013 г.
-
Всего ответов: 4
-
Добрый день, Вы ничего не наисали о том как началось и сложилось Ваше общение с дочерью жены в самом начале, возможно что-то повлияло именно в Вашем поведении, но в любом случае решить проблему между матерью и дочерью можно только с ними, Вы как третье лицо не сможете повлиять значимо. И замечательно что Ваша жена уже начала посещать психолога, поспособствовать ее дальнейшим посещениям — это лучшее что Вы можете сделать, ну и конечно старайтесь не ставить ее в ситуацию между двух огней. Никак не осуждайте не критикуйте дочь, даже если считаете ее крайне не правой, этим Вы только усилите напряжение и сделаете хуже любимой. С уважением.
-
Здравствуйте! Вы так образно и красиво пишите, прямо зачитался вашей историей любви. Где-то лишь в конце текста вернулся посмотреть, правильно ли я увидел, что вашей любви уже 20 лет. Потому что ощущение возникло, что вам лет 28-30, где-то так. Уж больно красиво. Итак, всё было бы очень хорошо, но вот дочь… и все 20 лет дочь. Тогда студентка, сейчас 38-летняя женщина. Вы и сейчас чувствуете негодование от того, как она обращается со своей мамой, вашей женой и до сих пор злится на вас за то, что, возможно, вы помешали ей помыкать своей матерью. И, знаете, вроде бы всё так же, как и было и это меня тревожит.
В конце вы всё-таки говорите, что хотите мира в семье. Причём не в вашей. В вашей с женой семье — он есть, а мира в семье вашей жены, то есть жены и дочки. Получается, что за 20 лет полноценно почувствовать себя одной семьёй так и не удалось… Но не удалось ли? Или это такая ваша семья с хорошей, почти идеальной мамой, плохой дочкой, и спасающим, оберегающим, любящим мужем — вами.
Семья — это система, которая выстраивается именно так, чтобы каждый из её членов получал то, что он может и хочет получить и давал то, что он может и хочет давать. Если говорить о вас, то вы даёте то, что можете, и 38-летняя дочка своим поведением, возможно, как-то стимулирует вашу любовь к жене, такую же, как и тога… Ситуации уже 20 лет и за это время вы, наверное, задавались вопросами на подобие сегодняшнего. И за 20 лет ничего не изменилось — вот что интересно. Даже дочка, которой было 18, а теперь 38. Но ничего не поменяться совсем тоже не может. И у меня тогда образуется вторая версия — может быть ничего не изменилось в вашем видении ситуации, а в ней есть изменения? И я возвращаюсь к тому, что может вам всё-таки эта ситуации зачем-то была нужна… но теперь почему-то вдруг появилась потребность её менять. И опять ключевой вопрос — зачем. Я вам очень рекомендую им задаться. Обычно именно ответ на вопрос «зачем мне то, что я имею сейчас в семье», «что мне дают проблемы с дочкой для моих отношений с женой», «готов ли я отказаться от этого, чтобы получить мира в семье жены». Мне кажется, что в вашем случае именно такая позиция даст возможность прийти к пониманию, как же вам поступить.
И, конечно, я очень рад, что жена пошла к психологу и у неё появилась положительная динамика в отношениях с дочерью. Но, мне кажется, что вам следует задаться вопросом что же на самом деле у вас за отношения и как вы их конкретно видите. Без дочери, с любящей дочерью без детей или с дочерью, у которой своя семья или только вдвоём с женой. Я не увидел, а есть ли у вас с женой общий ребёнок. Если нет, то как вы к этому относитесь и влияет ли это на что-то. Есть ли семья у 38-летней дочери. Это всё важные вопросы, которые не такие яркие, как история любви, но очень важные для решения проблем насущных. -
Как романтично, как все красиво)))) как в сказке))) И завидовать вам обязательно должны все)))) Но так ли безоблачно все есть? Нет, конечно, потому что есть дочь-ведьма, которая отравляет ваше существование с любимой женщиной, портит своим присутствием ваш идеальный мир. Именно портит, созданный вами, в вашем воображении идеальный мир, где можете быть только вы в двоем, третьему места нет. Похоже, что не дочь вас не приняла, а вы ее. И сейчас она зеркалит ваше к ней отношение. А жена не может выбрать между двумя дорогими ей людьми, хотя каждый из вас подсознательно требует сделать этот выбор. Вот и попадает в больницу, где она может побыть одна, и где нет места ссорам. Ведь тогда есть шанс, что вы и ее дочь можете объединиться в борьбе с ее болезнью. Смена ролей произошла, где женщина стала дочерью, ее дочь — отцом, а вы матерью, которая всех мирит, всех любит, за всех переживает и пр. Но на самом деле, проблема не в дочери. Это уже следствие. Проблема лежит в вашем к ней отношении, и в позиции, которую вы заняли, придя в эту семью. Ведь вы не написали, сколько лет было дочери, когда вы появились в жизни ЕЕ матери. И вполне нормально, что она не захотела делить СВОЮ маму с кем-то, кто стал с ней в противостояние. Поэтому к психологу надо ходить и вам, чтобы этот треугольник прекратил свое существование.
-
Здравствуйте, ms. myshakina.Вы, действительно, очень счастливый человек! И жена, Ваша- счастливая женщина!!! Вы, любящие и заботливые люди.Однако, всю свою жизнь, ощущаете вину, за свою любовь и счастье./ перед дочерью/ . Нет доверия и взаимопонимания, между матерью и дочерью. Нет и едва ли будет. Так как, «черной » женской завистью завидует дочь, материнскому счастью. Отношения у них -не матери и дочери, а двух женщин- у одной, счастливая судьба и небесная любовь; другая, с неустроенной женской судьбой, в поиске подобных отношений и ЗАВИСТИ. Потому и изводит мать, ей доставляет удовольствие / очень хочется верить, неосознанное/, видеть свою мать несчастной. И, что бы Вы, не предпринимали — толку мало будет. Зависть, не исчезнет- Вы, ее источник. Что делать? Отключать телефон, изолировать / хотя бы временно/ дочь от матери. Прекратить, всякие разговоры и переговоры, старания — наладить отношения. Это вызовет ещё большее сопротивление . Сделайте паузу. Дальше, время покажет. Возможно, дочь устроит свою судьбу и отношения, между женщинами начнут меняться. Помощь психолога необходима и дочери. Желательно им вместе, походить на сеансы психотерапии. Взаимопонимания вам.
Лучший ответ по мнению автора
