Психология
Решено
vip
Удар палкой по самооценке - что сделать ? - вопрос №75121
Здравствуйте,
моя проблема касается самооценки в поведении с мужчинами. Мне 22 года, я считаю себя привлекательной. Сужу об этом по собственному внутреннему ощущению(обычно) плюс по поведению мужчин(подходят знакомиться, интересуются, флиртуют, приглашают, общаются и тд). Как правило это взрослые мужчины лет 37-45. Можно сказать, что со своими мальчиками-ровесниками(и даже плюс 5-7лет) я будто живу на разных планетах — общение с ними складывается
Это предыстория. Теперь сама ситуация. Для расширения круга своих знакомств я посетила вечеринку speed-dating. Это когда за один вечер успеваешь познакомиться и пообщаться с 10 мужчинами по 5-7 минут. А потом каждый отмечает в специальном дневнике, понравился ему собеседник или нет. И потом если происходят совпадения (ты отметила его и он тебя отметил), то высылаются контакты этого человека. Мне понравилась вечеринка, я отметила 5 плюсиков (трое человек мне умеренно понравились, но не столько для личных отношений, сколько для дружеских, деловых целей, и еще двое мне понравились выше среднего). И могу сказать, что как минимум с тремя у нас был живой разговор, и (как мне показалось) определенная заинтересованность с их стороны, НО… в результате мне пришел только один контакт… причем того человека, который мне понравился умеренно. Я не ожидала… и разочарована. я думала будет хотя бы три сопадения, тем более мы так приятно пообщались. Понимаю, что всё это так малозначительно, но почему-то меня это таааак задело =((( Обида какая-то внутри засела. И еще непонятно, ну неужели у тех людей были настолько строгие критерии… а другая мысль — это ну мало ли кто туда ходит на такие вечеринки, может они просто себе приключения подыскивают? но мне это не подходит…
в общем как мне собрать самооценку и водрузить ее на место? или наоборот, у меня завышенные представления о себе? интересно ваше профессиональное мнение
Дополнение автора от апрель 22, 2011 г., 19:42:28
Ирина, ну не только те туда ходят, но и за приключениями тоже, я предполагаю. Не могу сказать, что там какие-то глупые люди были или неадекватные(с моей колокольни) — наоборот, немало интересных собеседников.
Дополнение автора от апрель 22, 2011 г., 20:34:01
Наверно да, я понимаю, что не из-за чего переживать, но все равно выходит, что переживаю.
Александр, полталкивает то, что, мальчиков-сверстников я воспринимаю почти как детей, а с детьми мне не хочется сексуальных отношений. А еще в плане их рассуждений и хода мысли - чаще всего они кажутся мне забавными, наивными, незрелыми.
Дополнение автора от апрель 24, 2011 г., 09:42:53
Валерия, у меня была такая мысль. Я спросила у девушки, с которой там познакомилась, сколько контактов ей прислали — у нее получилось 3. Хотя может, быть организаторы утаивают информацию через одного)) Что меня смутило больше всего, так это то, что мне минусы(как выходит по результатам) поставили те два человека, с которыми беседа как раз состоялась и энтузиазм был. Просто есть мужчины, с которыми сразу видишь, что разговор не клеится и это видно сразу. Еще дело в том, что я работаю с людьми, и в общем-то умею определять (по жестам, мимике в том числе), есть взаимная симпатия или нет, есть контакт или нет. И тут я была уверена, что будут плюсы (от тех двух), а получилось, что минус. Но вполне возможно, что организаторы скрыли истинный результат.
Вопрос задан анонимно апрель 22, 2011 г.
-
Всего ответов: 11
-
Доброго вечера!
Действительно, мало ли кто туда ходить(на эти вечеринки spеed-dating), возможно только те, кто просто себе приключения подыскивают на свою ..., Вам то это точно не подходит и Вы никогда и ни под каким соусом там не окажетесь, а зачем, чтобы «палкой — по самооценке». Конечно нет, Вы ведь девочка умная и с глупыми людьми, у которых еще и строгие критерии отбора не совпадающие с Вашими(с чего бы это). Нет уж. Вы туда точно не пойдете, а то еще самооценка снизится и ищи потом методы, чтобы водрузить ее на место или не приведи господи, выяснишь, что у тебя завышенное представление о себе. Но опять же как может быть завышенное мнение при заниженной самооценке. Чувствуете, сами запутались и нас запутали. Обращайтесь в чат, будем вместе разбираться. Ирина.
-
Я ни в коем случае не хотела обидеть ни Вас, ни тех кто ходит на подобные вечеринки, думаю это очень интересно и забавно. Я просто хотела донести до Вас то, что не следует так реагировать на не совпадение симпатий и переживать по этому поводу. Вероятно Вы несколько неуверенны в себе или просто резко реагируете на мнение окружающих. Захотите обсудить, заходите в чат, поговорим. Удачи Вам. Ирина.
-
Добрый вечер. Дело тут не столько в самооценке, сколько в несостоявшихся ожиданиях. Прежде всего поймите, что у людей разные вкусы, и нравится могут те, кто на первый взгляд и не может понравится. Не устанавливайте четких границ или количества ожидаемого результата при таких знакомствах. Что касается самооценки: занижена она или завышена — не столь принципиально, и одно и другое — это неадекватная самооценка, и если Вы видите в этом проблему, с этим надо поработать. И наконец: очень важный момент, почему с молодыми людьми Вы чувствуете себя старшей сестрицей? В чем тут проблема? Какие у Вас были отношения в семье? Что подталкивает Вас к принятию молодых людей за младших братьев? Думаю начинать следует отсюда.
С ув. Александр.
-
Ищите в общем деле, важном и значимом лично в вашей жизни. Это верный фарватер. Все остальные «импульсы» приложаться. Глупый и недалекий разумом сексуальным вам в любом случае не покажется. Семья — не общее дело, а только способ гармоничного существования и реализации, дающий сылы и синергичную стабильность. Цели помогут найти единомышленника.
-
Доброй ночи, Анонимка,
Так могло получиться по разным причинам… например, организаторы вечеринки некачественно обработали результаты. Или мужчины, которые вам понравились, искали девушку для каких-то определенных целей, на которую вы не подходили. Например, для развлечения :)
Важно на мой взгляд то, что вы благодаря этой вечеринке узнали: Ваша САМОоценка зависит от того, как вас оценивают другие. Ваше собственное мнение о себе зависит от того, что о вас думают другие? Важно слышать чужое мнение, но и важно уметь его критически пересмотреть, оценить. Важно чтобы внутренее ваше мнение о себе, ваше чувство себя было стабильно.
Попробуйте перевести фокус внимания с оценивания себя на взращивание самоценности, формирование чувства самоценности своей. Тогда чужие галочки напротив вашего имени будут вас не так волновать.
-
Доброго Вам утра!
Все думаю, почему Вас так огорчил итог вечеринки «мини знакомств», и опять прихожу к выводу о заниженной самооценке и некоторой неуверенности в себе. Ваше стремление и желания общаться с мужчинами старше себя, это вероятно стремление к модели «детско-родительских» отношений в паре, по какой то причине(скорее всего из детства) Вам хочется отеческой любви и заботы, возможно я ошибаюсь, но очень похоже на то, что Вам не додали любви, отсюда и неуверенность в своих силах, чувствах, возможностях. Поработайте в этом направлении. Удачи Вам. Ирина.
-
Здравствуйте.
Вы сами сказали, что Вы «девушка на любителя». Только любитель этот не всегда то, что хотите Вы, что и показала «вечеринка». Не думаю, что у Вас какая-то «неадекватная» самооценка. Просто Вы ожидали чего-то большено. Так бывает со всеми, не Ваша в том вина.
Вообще, в жизни стоит понимать и принять то, что мы не можем (и не обязаны) нравиться всем. Но можем сделать многое, чтобы понравиться тем, кто нам нравится. В этои направлении можно достичь больших успехов при желании.
-
Если Вы так расстроились, то у Вас заниженная самооценка. Как ее повысить — вот какой вопрос стоит поднять.
-
Заниженная самооценка — это следствие нереалистичных убеждений и завышенный уровень требований к себе. Хотя Вы и пишете, что «Я всегда каким-то образом знала, что как девушка я «не для всех», ну то есть на любителя», но, судя по Вашей реакции на эту ситуацию, одно из Ваших глубинных (возможно даже, не вполне осознаваемых) убеждений — это «я ДОЛЖНА нравиться ВСЕМ, производить впечатление на ВСЕХ» и/или «ВСЕ должны мною восхищаться, реагировать на меня, как на женщину» и т.п… Естественно, что такое убеждение порождает и соответствующий уровень требований к себе (и/или к другим), а при столкновении его с реальностью возникает обида, негативные мысли о себе и т.п. Что с этим делать? Проанализировать, насколько реалистичны эти Ваши убеждения, выполнимы ли требования, предъявляемые Вами к себе и/или к другим, и откорректировать эти убеждения, заменив их на более реалистичные и полезные для Вас. Подумайте, действительно ли Вы МОЖЕТЕ и ДОЛЖНЫ производить впечатление ВСЕГДА и на ВСЕХ, а ВСЕ и ВСЕГДА должны Вами восхищаться, влюбляться в Вас и т.п.? Действительно ли это нужно Вам? К чему РЕАЛЬНО приведёт следование этому убеждению, что Вы будете думать и чувствовать, когда это убеждение столкнётся с реальностью? Полезно ли это для Вас, нужно ли это Вам? Попробуйте найти другое, более реалистичное и полезное для Вас убеждение, и начните тренировать себя думать и действовать в соответствии с ним.
Разумеется, это только самое общее описание, и делать всё это лучше не самостоятельно, а при помощи консультанта, по крайней мере на первых порах. Поэтому, если Вас действительно беспокоит эта проблема, читайте профили экспертов, выбирайте подходящего, и обращайтесь за консультацией через чат илт почту.
PS. Кстати, то, что Вам кажутся незрелыми, забавными, наивными Ваши сверстники, тоже указывает не на низкую самооценку, а как раз наоборот, на высокий уровень требований к себе и к партнеру.
Лучший ответ по мнению автора -
Представляете сколько вы тратите энергии на свои переживания, и сколько бы вы смогли её использовать для повышения своей самооценки!? А что такое самооценка? Это множительная машина комплексов.Если бы все дали вам положительную оценку, а один, который ва понравился не очень, то вы так же бы переживали. Если бы вам дали все положительную оценку на тренинге, а в жизни не очень, вы опять бы переживали. Вообщем если вы бы купили лотерею и не выграли вы тоже бы переживали. Так, что дело не в самооценке и не в том, сколько вам дали положительных отзывов, а ваших переживаниях, которые, в любой ситуации найдут ложку дёгтя, которая испортит весь продукт. Понимаете, счастье это и есть состояние, когда вы не переживаете, а не тогда, когда всё прекрасно. Если всё будет всегда прекрасно, то это вам быстро надоест и захочется почувствовать контраст, то есть и поплакать и пострадать захочется, без этого не почувствуете пик счастья. С ув. Александр.psihologist.ucoz.ru/publ/dominanta_ili_chto_takoe_privorot_i_otvorot/1-1-0-68
-
Добрый день, Анонима.
В целом по проблемме о которой вы упоминули вскользь, Вам уже психологи дали множество вариантов ответов. Осталось только выбрать что делать со свей информацией дальше.
Добавлю только. Что часто. на вечеринках speed-dating, организаторы этих самых вечеринок намеренно скрывают правдивую информацию. Вам еще повезло, что хотя бы один контакт Вам прислали))).
Цель, такого маневра организаторов простая. Спровацировать Вас на повторый визит на вечеренику, и тем самым дать им возможность на Вас заработать))). Об этом есть информация в сети. Почитайте))).
Жаль, конечно, что всесто ожидаемого развлечения и поднятия самооценки вы получила прямо противоположный эффект. Но, что поделаешь. Кто-то на таких как Вы зарабатывает деньги.
Посмотрите на ситуацию с этой колокольни. И возможно место обиды займет праведный гнев.
Успехов Вам.
С Уважением Крюкова Валерия.
