Психология
Решено
Мама деспот. - вопрос №752716
Добрый день. Мне 32 года, 2 е детей. Задаю вопрос, потому что сил уже больше нет и выхода не вижу.
Выросла я вдвоем с мамой, с папой они развелись когда мне было 5 лет. в 10 лет он уехал, и я видела его раз в два года. Так же у меня есть старшая сестра, которая уехала к отцу и с мамой
Конечно ей было тяжело тянуть нас обоих, две работы, чтобы одеть обуть накормить. В эмоциональном плане полная глухота, проверка личных вещей и тотальный контроль над нами. Все наши друзья изначально были свиньями и недостойными нашей дружбы. Сестра старше меня на 9 лет, уехала.
мне 15 лет. Я стала встречаться с мальчиком. Мы продружили 4 года, он ей был неугоден, и в 18 лет не смогла ей перечить, и с ним рассталась. Во время наших отношений она гнобила и его и меня как могла. было подозрение на мою беременность, от нее было решение — только аборт, с призыванием к нашей совести и стыдом к неродившемуся ребенку. Мч уехал в Екатеринбург, звал меня, но она не разрешила мне поехать и я осталась в родном городе. я в дерьме по ее словам.
19 лет, встречаю первого мужа. На вторую неделю знакомства он зовет меня жить к себе, и я сбегаю попросту от нее к нему. любви не было, но он был богат, что ей очень нравилось, и естественно с восторгом воспринялось известие о нашей свадьбе.
23 года. я развелась. от нее я только слышала, что виновата я, что я не переживаю о разводе и что ребенка оставила без отца. (у меня такой характер, неприятности стараюсь переносить с улыбкой). я в дерьме.
25 лет встречаю второго мужа, у него характер сложный. было тяжело, и постоянное жужжание ты в дерьме.
32 года, я одна двое детей. и все равно я в дерьме. Оба отца видятся с детьми и поддерживают материально. Я работаю, у меня свой бизнес открыла недавно и пока не очень то густо. теперь говорит найди нормальную работу, а то растолстела, товарный вид потеряла, сидишь все время дома никуда не выходишь (это неправда).
В общем чтобы я не сделала, как бы не поступила я все равно в грязи.
Постоянно говорит мне одно, при скандале выясняется истинно как она ко мне относится. повторять всех слов не буду, но за человека точно не считает.
Я выпиваю как все. я — алкоголик, я в разводе у меня ест ьмужчины — я сплю с кем попало. за все это меня надо лишить родительских прав. устала я уже от всего этого. что делать??
Дополнение автора от сентябрь 11, 2013 г., 21:53:58
Не совсем согласна, что я не хочу брать ответственность за свою жизнь. Я хочу, и беру, но мама постоянно лезет, и что бы я не начала делать итог один, как я писала выше — в дерьме. Это дестабилизирует, и каждый раз начинаю работать над собой сначала. И как только я ее пускаю дальше порога, начинается критика в адрес меня и детей. На этой почве часто ругаемся с ней, потому что не хочу чтобы она мной манипулировала. А жить мирно не получается ну никак
Ольга сентябрь 11, 2013 г.
-
Всего ответов: 4
-
Доброго вам дня, Ольга!
Вы взрослая, самостоятельная женщина и, казалось бы, почему вы терпите такое отношение мамы к себе. Но причина проста до банальности. Вы к себе относитесь точно также, как и ваша мама — без уважения и любви.
Обсуждать вашу маму здесь нет смысла, потому что это не поможет решить вашу задачу. А задача перед вами вначале стоит простая, — кардинально изменить отношение к себе, т.е. начать уважать, любить и ценить себя, свои чувства и свою жизнь. Далее - понять, чего вы хотите на самом деле для себя. Для эксперимента можете записать, что вы хотите сейчас, а потом сравните эти записи с теми, которые напишите, когда измените отношение к себе. Интересная будет история. Если возникнут вопросы, пишите в чат.
Удачи вам и всех благ!
-
Здравствуйте, Ольга! Очень сложная ситуация… столько боли, обиды… на копилось в Вас… поэтому одними советами и теорией не обойтись, необходима личностная терапия по принятию себя, своей мамы… так как негативную программу по женской линии необходимо трансформировать и скорей всего это является Вашей миссией!!! Всего Вам доброго!
-
Здравствуйте, Ольга! Не совсем понятно из вашего письма, продолжаете ли вы всё ещё жить с мамой. В любом случае, вам нужно от неё отсоединиться мысленно, психологически, стать отдельным человеком. Вы так болезненно реагируете на слова вашей мамы, потому что в глубине души с ней согласны. Головой вы понимаете, что она не права, а вот глубоко внутри «вы маленькая девочка и в дерьме». Полюбите себя, полюбите себя любой, примите себя любой. Вы такая молодец, у вас свой бизнес, вы стараетесь, вы всего этого добились сами. Хвалите себя, у вас всё будет хорошо. Маму не изменишь, а вот себя и ваше отношение к себе очень даже возможно.
Желаю вам мудрых решений и успеха!
Лучший ответ по мнению автора -
На самом деле «мама — деспот» нужна Вам, чтобы Вы могли «не быть ответственной» за свою жизнь! Как только Вы решитесь взять ответственность за свою жизнь в собственные руки, так все и наладится.
Насчет разводов — это влияние родительского сценария. Ведь всему, что мы умеем, мы научились у родителей. Ваши не научили Вас строить отношения. Но это не значит, что Вы не можете этому научиться (это лишь навык!) Подробнее у Берна.
Если захотите нейтрализовать влияние сценарного поведения, обращайтесь, помогу.