Психология

• Всего ответов: 9


Горшков Николай Александрович
7-й в Психологии
4.7 102 отзыва
Здравствуйте, Андрей!
А что, Вы были готовы жениться на этой девушке, сыграть свадьбу, завести детей? Именно это обычно называется серьезными ответственными отношениями. И Вы делали ей предложение? И она Вам отказала?
А если это не так, тогда у Вас, простите, нет никаких прав на эту девушку! Она свободна как ветер! И любой другой парень имеет возможность пытаться завести с ней отношения, привлечь ее внимание, и в конце концов — быть именно тем, кто ответственно и серьезно, сделает ей предложение и вступит в брак. 
А Вы — всего лишь пытались ее «строить», если по-простому, или иными словами — пытались сделать ее зависимой от себя и от отошений с Вами. Она же оказалась достаточно сильной и развитой особой, чтобы повестись на эти попытки и выбрала личную свободу, что для нее, безусловно, очень хорошо — она по сути открыла себе двери, которые раньше Вы старательно запирали.
На самом деле и для Вас это хорошо — у Вас есть шанс получить прекрасный опыт, усвоить его и сделать свою жизнь в отношениях с девушками значительно более комфортной и перспективной.
А эта девушка Вас, безусловно, любит, но не намерена быть Вашей наложницей. Поэтому прекратите давить на нее и уважайте ее свободу.
Удачи! 
сентябрь 16, 2013 г.

Аннаஜ♥☆
25-й в Психологии
4.8 202 отзыва
Если до совместного проживания у вас были идеальные отношения, то что же произошло в быту? Почему вдруг вы начали ревновать и прессовать ее, проживая вместе? Возможно, это осознание того, что вы в ЕЕ квартире живете, а не в своей, потребность самоутвердиться подобным образом, доказывая самому себе свою мужскую значимость. Но это ваша проблема, а не ее и не ваших отношений. Поэтому не пытайтесь анализировать ее поступки, которые явно указывают на замешательство в ней: с одной стороны вы ей нравитесь, а с другой — ее личная свобода и здоровье важнее. Она не определиться и не обязана вам это делать. А вот вы можете сделать огромный вклад в отношения, когда разберетесь в себе и поймете, чем вызвана ваша потребность давить на девушку. Ведь не важно кто рядом, важно, что вы не выдерживаете быта и серьезных отношений.
сентябрь 16, 2013 г.

Пирогова Ирина Викторовна
52-й в Психологии
5.0 40 отзывов
Андрей, доброго времени суток!
Иногда, чтобы что-то вернуть, нужно это отпустить… вот такой вот парадокс.Время -лучший помощник, и поможет всё расставить на свои места.Дайте своей девушке время, дабы разобраться не только в себе, но и в ваших отношенях, и тогда она примет верное решение, а вот устроит ли оно Вас, это другой вопрос.
Терпения и Удачи Вам!!!
сентябрь 16, 2013 г.

Александр Попескул
8-й в Психологии
4.9 323 отзыва
Здравствуйте, Андрей. Чего Вы на самом деле хотите? Какую помощь? Вы хотите быть вместе с этой девушкой? Тогда Вам стоит проработать и устранить причины, которые и привели к разъезду. Одна из них — Ваша удушающая ревность. Девушка не против наладить эти отношения, но чтобы это произошло, Вам необходимо проявить себя уже другим, более уверенным в себе, и исключить эту самую удушающую ревность. Обращайтесь, проработаем.
С ув. Александр. 
сентябрь 16, 2013 г.

Александр Печёрский
39-й в
29 отзывов
Андрей, вы хотите гарантий от отношений и именно это лишает ваши отношения воздуха взаимной радости. Конечно, взаимная преданность — это прекрасно. Но когда в основе этого лежит страх измены и недоверие, получается, что вы стремитесь достичь правильную цель неправильными средствами. Поэтому прежде всего вам необходимо поработать над собой, над своей готовностью строить отношения без претензий и недоверия. Нужно убрать страхи, которые лежат в основе такой вашей модели поведения. Иначе, во-первых свою девушку вы в конце-концов окончательно от себя оттолкнете, а во-вторых будете воспроизводить ту же самую проблему и в любых новых отношениях.
сентябрь 16, 2013 г.

Marina Golikova
12-й в Психологии
4.9 234 отзыва
Здравствуйте, Андрей! Каждые отношения переживают ряд этапов. Этапы вытекают один из другого. Если прежде у вас был этап «давления и напряжения» в отношениях, то естественно, нужен отдых и разрядка. Девушке нужет этот период времени, чтобы разобраться в себе, освободиться от сресса. Вам нужен этот период, чтобы поработать над своими ошибками. Обязательно. И уже потом попробовать построить нечто новое, комфортное для обоих. 
Ее слова о том, что вы стали ей дороги, мне кажутся абсолютно честными. За год люди становятся друг другу родными. Не просто вычеркнуть человека из жизни, даже если в чем-то вы диссонируете друг с другом. Симпатия и привязанность — неплохая платформа для построения новых отношений. Главное, правильно воспользуйтесь этим шансом. Понятие «не трогать ее» не совсем уместно в вашей истории. Она вам такого не говорила. Учитесь СЛЫШАТЬ девушку, если планируете с ней будущее. Слова про обязательства были сказаны не ради получения свободы и возможности параллелить. А ради ИЗБЕЖАНИЯ УПРЕКОВ от вас, то есть, чтобы обезопасить себя на данном этапе.
С уважением, МГ 
сентябрь 16, 2013 г.
Ответ понравился автору

⭐️Мария Протасова⭐️
18-й в Психологии
4.8 88 отзывов
Здравствуйте, Андрей!
Конечно, Вам неприемлимы «безобязательные» отношения — ведь нельзя будет упрекнуть… даже мысленно… нельзя сказать или подумать, что «она должна»....
А поскольку Вы уже продемонстировали своей любимой, что такой «быть с Вами в обязательных отношениях», то она этого бежит… как черт от ладана… Причем заметьте: Вы ей дороги, близки, физически привлекательны....
И надо это ценить!
Это только в юности кажется, что «не эта, так другая»… Все не так.
Отношения терять с Вашей любимой не стОит. Поддерживайте их обязательно, но оставайтесь в тех рамках, что Вам сейчас предложены. Пройдет время. Испуг Вашей девушки от первого периода вашей с ним совместной жизни пройдет… Тогда можно будет сделать вторую попытку съехаться
сентябрь 16, 2013 г.

Ольга Вольт
227-й в
30 отзывов
Здравствуйте, Андрей! Можно предположить, девушка держит вас на расстоянии, потому как сомневается, могут ли ваши отношения быть иными, нежели как " тяжелыми и давящими ". Если вы не чувствуете потребности учиться другому способу отношений, в которых вы не только берете, а и отдаете любовь и заботу, то какой смысл после перерыва «отдыха», как вы написали, снова начинать эти тяжелые и давящие отношения? Ведь всё повторится, скорее всего, снова. Вы пишите: «может ли ее симпатия ко мне… содействовать...» а с ваше стороны то что? Получается, вы опять всю ответственность за отношения перекладываете на её плечи. А вы? от вас ведь тоже многое зависит. Вы задумывались на сколько дорога вам эта девушка, если сейчас в теме своего сообщения, когда всё ещё вроде как «под вопросом», вы уже называете её «бывшей». Есть над чем задуматься. Удачи вам и мудрых решений.
сентябрь 17, 2013 г.

Nina Prokhorova
17-й в
26 отзывов
Доброго вам дня, Андрей!
По сути, вы уже все сказали словами: " отношение с бывшей ", т.е. вы уже от неё дистацировались, но, тем не менее, любопытство одолевает или ещё что-то в этом роде, — а что, а как...
Найдите в себе мужество уйти и закрыть за собой дверь, — это будет честно, по крайней мере. К тому же завершение этих обременительных отношений позволит вам обоим освободиться и начать что-то более полноценное.
Удачи вам и всех благ!
сентябрь 17, 2013 г.

Похожие вопросы